目标变了

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  夫妻俩吃饭时,妻子说:“你怎么尽挑鱼肚上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
  “情况不同了嘛!”丈夫说,“那时我的目標是钓鱼。”
  “现在呢?”“现在我的目标是吃鱼。”
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结婚典礼上,司仪问新郎、新娘:“以后谁掌控家里的财政大权?”  新郎、新娘同時说:“我。”  “哦,你们俩都要掌权,”司仪说,“那我出道题考考你们,谁能在三秒内答出来,财政大权就归谁。”  司仪先问新郎:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”时间到了,新郎脸涨得通红,答不出来。  司仪转过头问新娘:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”新娘响亮地答道:“两块!”
有个老板要拔牙,就打电话跟牙科诊所预约时间,护士要他准时到达。老板说:“我平时很忙,大概要晚到半小时。”“不行!”护士说,“您要知道,我们这儿更忙。如果遲到半小时,我们就没有时间给您打麻药了。”
小强上街,看到一个小贩举着牌子,上面写着:“我是聋哑人,可怜可怜我,多买点苹果吧。”小强立刻走了过去,先朝苹果指了指,接着竖起三根手指,隨口说道:“我要五个苹果。”小贩利落地帮他称了五个苹果。小强接过苹果,竖起大拇指,赞道:“老板,你的听力真不错。”
从前,有个人到财主家做客,财主拿出一盘核桃招待他。一会儿工夫,客人就把满满一盘核桃吃得见了底。沒办法,财主只好又拿出了一盘,忍不住问道:“你怎么一直吃核桃?”客人答道:“多吃核桃可以补脑。”财主皱起眉头说:“你只管自己补脑,却不管我心疼。”
销售经理向亨利推销二手车。亨利说:“我信用不太好。”销售经理道:“没关系的。”亨利又说:“我是个犯人。”销售经理忙道:“没有法律规定,說犯人不能买车。”亨利轻声说:“我刚从‘那里’逃出来,警察正在通缉我。”销售经理一听,笑道:“那你更需要买辆车了!”
这天,妻子边照镜子,边自言自语道:“有白头发,老了!”接着她用手叉叉腰,“人也胖了。”最后她回過头对丈夫说,“亲爱的,快夸夸我,让我恢复点自信。”丈夫正在玩手机,头也不抬地答道:“老婆,你的视力真好!”
妈妈告诉女儿:“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”  女儿不解道:“为什么?”  媽妈说:“不是有铜婚、银婚、金婚、钻石婚的说法吗?”
唐僧师徒四人去西天取经。路过一地,唐僧吩咐悟空去化缘,沙僧去喂马,最后就剩下八戒没事干。八戒问唐僧:“师父,我该干吗?”唐僧看了八戒半天,最后说:“你能跑几圈吗?”八戒很纳闷,就问:“师父,为什么要我跑啊?”唐僧說:“为师听过一句话,说没吃过猪肉,难道还没见过猪跑吗?”
一个姑娘穿着背心、拖鞋去听音樂会。检票员在门口拦住她,说:“不能穿拖鞋入场。”说着,他指了指旁边的一块警示牌。  “那我把鞋脱掉总可以了吧?”说罢,姑娘提着拖鞋,赤着脚就进去了。  检票员大吃一惊,暗自嘀咕道:“妈呀,幸亏我没有说不能穿背心入场。”
叔叔听说侄子要退学,便问他:“你为什么要退学?”侄子回答:“学校的饭太难吃!”  叔叔教育他:“你去學校是为了学知识,不是为了享受,怎么能因为饭菜不好吃就退学呢?”  侄子大声反驳道:“叔叔,我上的是烹饪学校!”