大学三年级那年，我在暑假期间拜见祖父昔日的一位老友，故乡一所大医院的中医主任时，他操着一口家乡话对我说，你应该考虑“择夫”了。
　　那时我二十二、三岁，觉得这词用得也太露骨了些，回答说“那总得遇到爱得起来的对象吧。”他劝我说：“什么爱不爱的，能一起合作过日子，养孩子，洗尿布就行。”
　　这位老中医，儒雅潇洒，风趣幽默，其6个儿女，皆事业有成。祖父在世时曾提到，他当年选妻时，就一个标准，身体健康。他的夫人，一口山东高密口音，豪乳盛臀，健壮能干，家中里里外外一把手，堪称贤妻良母。
　　这样的话我那里听得进去，信奉爱情至上，爱若不能惊天地泣鬼神，那也得浪漫如歌，诗情画意。什么过日子，孩子尿布，柴米油盐，统统不存在于我的字典里。
　　之后在人生路上，曾见到更加不现实的家伙，寻求所谓你中有我，我中有你，激情永驻须叟不可分离的状态。暗思仅仅靠异性相吸，激情也能燃烧个把月数，火炬长留倒是需要些造化了。
　　如今，尝遍生命百味，阅人无数，回想老中医的劝戒，反而认为不无道理。婚姻持久的基础，未必皆是恩爱，而是容忍。
　　也许你要容忍，另一半在外面衣着光鲜，风度翩翩，在家从不叠被，臭袜乱扔；也许另一半在公众场合下谈吐得体，彬彬有礼，在家里轻易翻脸，摔摔打打；也许她从前气质如兰，如今常常不修边幅，一介邋遢的黄脸婆；也许你们花钱的方式南辕北辙，一方慷慨大度，一方斤斤计较；也许你们的教育孩子的思路每起冲突；也许你们对待彼此家人的态度未能平衡；也许双方分担的家务不成比例；也许某一方对家人的关注不如外人；也许……
　　求大同，存小异是长久相处之道，如能容忍对方的生活习惯，思维方式，处世哲学，就有了同处一个屋檐下的前提。一对男女来自不同的家庭，性格习惯不一，怎么可能处处合拍，天衣无缝？仅凭异性相吸，能久远乎？
　　笔者认为，维护婚姻稳定长久的因素极为复杂繁多，可以著书立说，洋洋万言，也可以很简单。大而化之，能达到以下几个基本点，就已经是一桩不差的姻缘。
　　
　　口味相近，要能吃到一起去
　　
　　这一点不必过于较真，大体一致即可。如果先生无肉不欢，太太偏于清淡，但都是中式烹调的追随者，仍属于大同小异的范畴。笔者在国外打工时带饭，有一次带了自制的被同胞赞不绝口的饺子，出于推广华夏文化的热情，推荐给一希腊老头儿尝尝，他咬了一口饺子，尚未咬断，就面呈受难状。他也曾将希腊食品店购得的调味香料让我过过鼻子，一闻之下熏得我几乎昏过去。
　　这老头儿离婚多年，曾托我代找华人女友。我劝他还是打消此念吧，除非他能换一只中国胃。后来，他还真与一华人中年妇女同居共赋了一阵儿。听说曾当街下跪求婚，那女人最终还是离他而去。据称没能吃到一起去是原因之一。另认识一位北京姑娘嫁了法裔同班同学，每晚一个必吃米饭，一个缺了土豆不可，最后以劳燕分飞收场。
　　
　　对方愿意作你的听众
　　
　　前面提到，人是灵性动物，灵与肉，灵为先，如果不能彼此作忠实听众，一听对方张口就烦或感到索然无味，纵使是俊男美女又能几何？君不见，有些异族男女，语言沟通没有障碍，但文化背景迥然不同，共鸣难求。一个典故，一段老歌，一首乡曲，在同一背景的人们之前，一点就明，豁然贯通。而与异族，即使同为华人，中国来的与当地的ABC，CBC谈起来，往往是鸡同鸭讲，擀面杖吹火。
　　有位成功华人女性作英语电视频道主持，丈夫是老美，按说沟通不成问题吧，她却每隔一段时间，必须回国一趟，以解精神文化饥渴。不能说娶嫁外籍就不能达到琴瑟合弦，而是就多数情况来言，合弦的“度”数存在差别。这一点亲身而为者，冷暖自知，更有发言权。说到这里有点走题，言归正传，情人，夫妻之间，如不能达到知己的程度，起码也要欣赏或愿意听对方的谈吐，换言之要能谈到一起去，这比能吃到一起去上升了一个高度。
　　
　　要能相看两不厌
　　
　　俗话说，情人眼里出西施，各花入各眼，美与不美，不同于身材，有一定的尺度标准，你眼中的糟糠，也许是别人眼中的珍宝。只要自己看着顺眼，何管他人怎样议论。别忘了，伴侣是为自己找的，不是为他人的舌头生的，只要彼此相看两不厌，哪怕有些审美疲劳，哪怕到了“万般皆下垂，惟有血压高”的阶段，哪怕是鸡皮对鹤发，也别有一番情趣。
　　外边的世界很精彩，人上有人，天外有天，美女之外，还有绝色，绝色之上，更存倾国，那么多诱惑，未必属于你。如果多少年后还能够相看两不厌，你就知足吧。
　　
　　留点距离，互敬互谅
　　
　　这一点说到容易做到难，一时容易一世难，相互关照，不仅体现在生老病死时的照料扶持，更难得的是人生低潮逆境时的理解体谅，分担分当，相依为命，人生得意时的彼此信任，持续依赖携手，平安喜乐。这种相互关照和信任，实则是爱的最高境界。一如圣经《哥林多前书》13章所言：“凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”、“爱是永不止息”。
　　世上似乎良配少少，怨偶多多。有些在外道貌岸然之辈，回到家里本性毕露，个个以折磨枕边人为己任。说到底，一是人们对婚姻爱情的期望值高过以上几个基本点，二是零距离的接触使人不珍惜已经拥有的。两口子若能奉行尊重对方，留些距离，允许拥有个人的空间和孤处的时间，对婚姻一定是有利无害。
　　近距离或零距离的接触，神秘感消失，朦胧美不再，于是，失之交臂的姻缘，未成眷属的情人，别人的那一半，都似乎好过自家人，构成了一层虚像，一种缺憾美。“假如当初……”，“如果……，该会怎样，”或是“恨不相逢未嫁时”，都会使人使人意乱情迷，扼腕叹息造物弄人，不一而足。
　　不知大家注意到没有，古今中外，那些流传天下的情诗，很少有写给配偶的，若有，也多半是生离死别。邓丽君歌中一声又软又嗲又甜又美的“情……郎”呼唤，闻者恐怕骨头都会酥掉。若是换个称谓“他……爹”，估计会大煞风景。
　　写到此，想起一位朋友提到的例外，说是美国前总统里根与妻子南西婚后在朝夕相处的日子里经常互写情诗情书，我说，如果你嫁了个好莱坞影星兼美国总统，估计也变成诗人了。
　　朝暮相守的配偶的耳朵是配听情诗的吗？非也，是专门来听放屁打嗝加呼噜的。
　　记得有人写过中学同班某某曾在课堂上，因对自己呼之欲出的一个屁进行围追堵截，而造成的奇异音响，从而得了“女高音”的外号。那可怜的某某在配偶面前断断犯不上如此拿捏，零距离相处绝对用不着掩饰，那声响效果必如花脸唱腔一般回肠荡气。
　　写了许多，无非是想说明距离产生美，通用于自然景色和人间，包括婚姻与爱情。
　　有机构对22岁至72岁的一群妇女进行了一个调查，调查她们对配偶的期望和要求，很有意思的是，随着年龄的增长，期望和要求逐渐减少：
　　22岁的女性要求：外表英俊迷人，健康阳光，富有多金，很有分寸，善于聆听，穿着有品位，懂得欣赏美好的事物，充满幻想和令人惊奇的点子，浪漫多情。
　　32岁的女性要求：英俊仍是必要的，不要有地中海的发型，听得懂笑话，起码懂得笑，懂得欣赏家里煮的饭。
　　42岁的女性要求：在我上车之前不要开车走掉。当我讲话时要懂得点头。
　　52岁的女性要求：在我发脾气时，不要假装睡觉。某些时候要记得太太的名字，不要只称呼“喂，唉！”
　　62岁的女性要求：要记得假牙放在哪里。
　　72岁的女性要求：懂得呼吸就很好了（活着就好）。
　　分析一下，是不是想像中的伴侣比现实中的浪漫？22岁时的要求是幻想中的，以后的是现实中的，现实很残酷，信不信由你。
　　两口子之间的距离，如能保持得像一双筷子，倒不失为适度。你看，两支筷子，离开一方，独木难行。若无距离，则不能合作；距离太远，也无法做事。既保持距离，又不离不弃，并行搭配，才能发挥应有的效益。这距离，不能掺进其他的筷子，即使是豪华的银筷象牙筷，本不是一双一对，就应该一边儿搁着去。