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我们公司不需要这种拜金的员工
一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有一些垃圾，就不动声色捡起来带出办公室。回到家后，高材生感觉自己被录用应该是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
还知道还利息呢
小时候，总是偷老爸的钱去玩游戏。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷地往我爸兜里塞鲜红的百元大钞。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”
我就是喜欢看男人拿拖把的样子
暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯地说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子……”
不喝高一点我不敢回去啊
朋友和媳妇吵架了，约我出来一起喝点酒。喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好交流一下。”他还是一声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。”他摇摇头说道：“你别劝了，不喝高一点我不敢回去啊……”
那是电灯开关
一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画，终于被一幅白底黑点镶铜边框的画所倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动，那是电灯开关！”
我开车，你坐副驾驶的时候
我爸对我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈说：“我开车，你坐副驾驶的时候。”
老爸的伎俩
爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸无奈地说道：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。”老妈火速掏钱给我爸，然后打车离去。我站楼上窗户口目瞪口呆着，老爸则哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸……
这么大的东西挂天上居然不會掉下来
那天吃过晚饭和老丈人散步，老丈人一抬头看到一轮明月挂在天空，于是感慨道：“大自然真是神奇啊，这么大的东西挂天上居然不会掉下来！”
不要用坏了
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”，我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿我一身。我恍然大悟：“你打个逗号不行吗？”
小三连嘴都插不上
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了。主持人赶紧说道：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”全场掌声雷动！
变态的乐趣
女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开得很大，还放着超嗨的DJ音乐，于是不满地说：“你干嘛把音响开得那么大呀？吵死了。”男友答道：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”
你家里根本没人
A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道我家没人呢？我一晚上没出门啊。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”
火车不会爆胎了吧
昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“火车不会爆胎了吧？”
月球人
一次，地理教师在课堂上讲述月球的情况，他说：“月亮大得很，上面能居住几百万人。”杰尔忽然大笑起来。“你笑什么？”老师问。杰尔答：“我想，当月球变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤啊。”
两个饭桶
一位小学老师叫学生演算简单的加法，有个学生抓耳挠腮，半天也算不出。老师不耐烦了，喝斥说：“饭桶！譬如我和你加起来等于多少啊？”这个学生眨了眨眼睛答道：“两个饭桶。”
我猜的
下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。”
你确定是这套房的业主吗
前不久买了一套二手房，今天第一次去物业交费。核对名单时，物业的小妹一脸惊奇地看着我，一再问我，你确定是这套房的业主吗？我说是啊！她说，你到底叫什么？我一头雾水，直到看见物业登记表，心里顿时千万匹马奔腾而过，不知道哪位高人把我的名字写成鱼包吉火宣。
再来—瓶
弟弟高考语文时，有一题需写“恩惠”两字，可“惠”字忘了这么写，左思右想无果……忽然想起自己带了一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样。窃喜，于是假装喝水拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有一些垃圾，就不动声色捡起来带出办公室。回到家后，高材生感觉自己被录用应该是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
还知道还利息呢
小时候，总是偷老爸的钱去玩游戏。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷地往我爸兜里塞鲜红的百元大钞。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”
我就是喜欢看男人拿拖把的样子
暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯地说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子……”
不喝高一点我不敢回去啊
朋友和媳妇吵架了，约我出来一起喝点酒。喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好交流一下。”他还是一声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。”他摇摇头说道：“你别劝了，不喝高一点我不敢回去啊……”
那是电灯开关
一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画，终于被一幅白底黑点镶铜边框的画所倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动，那是电灯开关！”
我开车，你坐副驾驶的时候
我爸对我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈说：“我开车，你坐副驾驶的时候。”
老爸的伎俩
爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸无奈地说道：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。”老妈火速掏钱给我爸，然后打车离去。我站楼上窗户口目瞪口呆着，老爸则哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸……
这么大的东西挂天上居然不會掉下来
那天吃过晚饭和老丈人散步，老丈人一抬头看到一轮明月挂在天空，于是感慨道：“大自然真是神奇啊，这么大的东西挂天上居然不会掉下来！”
不要用坏了
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”，我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿我一身。我恍然大悟：“你打个逗号不行吗？”
小三连嘴都插不上
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了。主持人赶紧说道：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”全场掌声雷动！
变态的乐趣
女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开得很大，还放着超嗨的DJ音乐，于是不满地说：“你干嘛把音响开得那么大呀？吵死了。”男友答道：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”
你家里根本没人
A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道我家没人呢？我一晚上没出门啊。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”
火车不会爆胎了吧
昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“火车不会爆胎了吧？”
月球人
一次，地理教师在课堂上讲述月球的情况，他说：“月亮大得很，上面能居住几百万人。”杰尔忽然大笑起来。“你笑什么？”老师问。杰尔答：“我想，当月球变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤啊。”
两个饭桶
一位小学老师叫学生演算简单的加法，有个学生抓耳挠腮，半天也算不出。老师不耐烦了，喝斥说：“饭桶！譬如我和你加起来等于多少啊？”这个学生眨了眨眼睛答道：“两个饭桶。”
我猜的
下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。”
你确定是这套房的业主吗
前不久买了一套二手房，今天第一次去物业交费。核对名单时，物业的小妹一脸惊奇地看着我，一再问我，你确定是这套房的业主吗？我说是啊！她说，你到底叫什么？我一头雾水，直到看见物业登记表，心里顿时千万匹马奔腾而过，不知道哪位高人把我的名字写成鱼包吉火宣。
再来—瓶
弟弟高考语文时，有一题需写“恩惠”两字，可“惠”字忘了这么写，左思右想无果……忽然想起自己带了一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样。窃喜，于是假装喝水拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！