我和田宇是大学同学，相恋6年，因为房子的问题，婚事一拖再拖。
　　我家是农村的，而田宇父母都是公务员，他们希望找个门当户对的儿媳。可是田宇喜欢我，尽管他父母不同意，我们依旧坚持着。
　　他父母不喜欢我，也不打算给我们买房，他们害怕买了房，万一哪天我俩离婚了，就得让我这个“农村儿媳”分走一半。
　　可没想到，新婚姻法司法解释在这时横空出世，规定婚前买房，谁付首付房子就是谁的，离婚了也分不走。天宇的父母吃了定心丸，老两口拿出积蓄给儿子买了套95平的厉子。
　　朋友小宁提醒我：“你没跟田宇签个婚前协议啊?万一田宇哪天背叛你了，好歹还能得到套房子，别到时候啥都捞不着。新婚姻法司法解释可让我们女的吃大亏了。嫁人一场，到头来竹篮打水一场空，白白搭上了青春。”
　　开始我不以为然，田宇对自己这么好，又有这么多年的感情基础，还怕他花心?再说，还没结婚呢就考虑离婚的事，多丧气!
　　“谁结婚也不是奔着离婚去的，可到头来还是有那么多离婚的。再说，你婆婆不喜欢你，这关系就难处了。做什么事都得给自己留条后路。反正也不伤害田宇什么，就是签个协议，顺便，看看田宇对你是否真心。”我父母听说有签协议这事，也觉得我应该签。
　　我动摇了。将签协议作为一项考查，又能为自己赢得一些婚姻的安全感，何乐而不为?再说，那个不喜欢自己的婆婆，着实让我有些担心将来婚姻的稳固。
　　没想到，田宇不但不同意签协议这事，还火了：“不是钱的问题。你不信任我。如果哪天我真的不爱你了，我愿意将我所有的钱都给你，不必用协议来限制我!”
　　田宇越不想签，我就越想让他签；我越想让他签，他越不想签……俩人就这么较上劲了。
　　田宇父母看我俩较劲，就借机琢磨拆散我俩。他们开始给儿子安排相亲，田宇竟然答应了，还威胁我说，要是坚持签这个协议，俩人就一拍两散。我真的舍不得田宇，可是，又无法说服自己让步。
　　到底我应该怎么办?
　　王婕
　　心理解读
　　王婕：
　　你好。
　　看得出来，你坚持签协议这事，并不是执著于物质本身，而是想要试图抓住对于婚姻的安全感。但这种努力，就像用手去抓水，抓得越紧，漏得越多。
　　对于婚姻，不安全感作为一种情绪而存在，理应被接纳，我们需要去直视它，逃避或者压抑都没有用。它就像魔鬼，即使这次被收进了“瓶子”，它会随时等待那个“瓶盖”被打开的时刻，跳出来吞噬掉它的主人。即使田宇同意了签协议，潜藏在你内心当中的不安全感也只是暂时被收进了“瓶子”。总有个时刻，瓶盖会再次被掀开。而那时，积蓄了更久能量的“魔鬼”会掀起更大的风浪，可能会将整个婚姻掀翻。因此，该如何面对自己内心的不安全感，是需要认真学习的课程。
　　与田宇好好沟通，是解决问题的必要方式。但是沟通不是那么简单，需要一些方法。你其实也是在与田宇沟通，只是有些错位。你用签协议的方式，对田宇说：“我因为一些原因，對于我们的婚姻缺乏安全感。”但是田宇解读成了：“你没有安全感是因为你不信任我，不信任我们的感情。”俩人的意思没有对接。你在表达自己的安全感缺失问题，这与感情或者信任与否无关，而田宇解读成信不信任他的问题。你需要做的是，表达“我的讯息”，清晰地向田字表达自己的感受，说明对婚姻的不安全感不是出于对田宇的不信任，而是来自未来婆婆，或者来自两家家境的悬殊，或者其他方面。清楚地表达自己的感受，而不是相互指责，这样才能让田宇走出自己的框架，来理解和接纳你的感受。
　　你抓着婚前协议不放，是因为觉得它能带给你婚姻的安全感。目的是好的，可是真的能达到你想要的效果吗?人有时会将方式和目的混为一谈，认为只有这么做才能达到目的，将两者捆绑到起。殊不知，多种方式能达到相同的目的，相同的方式也可能会产生不同的结果。我们需要学会将目的和方式分开。好好思考一下，是否还有更好的方式来获得婚姻的安全感?记得《媳妇的美好时代》中，毛豆豆不介意钱和房子的问题，她用真心和余味及家人相处，也因此收获了余味的真心及其家人的优待。
　　锅里的水在沸腾，是因为下面有薪柴在燃烧。如果将燃烧的薪柴灭掉，那么水也将停止沸腾。我们的不安全感也是一样。如果能找到那个给不安全感不停加热的“薪柴”，并将其撤除，不安全感自然也就没有了。你要做的可能是面对自己的内心，问问自己：我是否有信心与一个不喜欢自己的婆婆处好?我是否有足够的自信跨越家世差距所带来的障碍?我对我们的感情是否足够信任，信任它带领我们迎接风浪?即使婚姻失败，我是否能坦然接受一切后果?只有真正面对那些产生不安全感的因素，才能“釜底抽薪”，不安全感也就自然消解了。
　　佛曰：放下执著。没有一件事情是一成不变的，也不存在一个确切的未来，未来会随着我们现在所做的而不停变化。我们只能把握好每一个现在做好自己现在能做的事，未来的事情，谁能管得了呢，随它去吧!