制订性爱日程表一位女性朋友向我倾诉,白天要上班,下班后有时挺累的,本想早早睡觉,可丈夫性欲仍很旺盛。有时甚至半夜或清晨丈夫还要“骚扰”她,因为害怕影响第二天的工作,她常常拒绝,但又怕影响夫妻间的感情。
　　她跟闺中密友说起这事,密友道出自己的妙招:双方默认隔天做爱,即今天做了,明天就休息;如果即时“性”起,则视对方状态而定。
　　于是,她制订了一个性爱日程表:每周做几次,每天什么时候可以做,半夜和清晨绝对不能做,等等。
　　然而,面对这个日程表,丈夫很不买账:性爱不是随兴而做的吗,怎么能制订时间表呢?应付式的性爱,哪有激情呢?
　　性与爱的交换
　　夫妻间过性生活不应该预先刻板地安排,应随兴而:起。但具体情况也要具体对待。
　　男性首先应了解,女性对性生活的满意度绝不仅仅取决于性交本身。伴侣之间的充分交流,包括事前的爱抚,对于双方的性满足来说,是十分必要和不可缺少的。
　　女性往往希望以性换取温柔,而男性则以温柔换取性。为了性,男人付出爱;而女人为了爱,才付出性。
　　如果男性只把女性看做性发泄的工具,而没把她们看做有感情、有欲望、有需求、有自己生活和生理规律的人;如果男性的亲热是突然的、敷衍的、不顾对方身体状况甚至是粗鲁的,那么女性无疑会感到:他只不过是自私地寻求肉体的满足,丝毫没有关心过自己,也根本无意于追求情感交流。
　　当然,做爱时间的选择,也是决定性生活是否受女性欢迎的一个关键因素。
　　有些男性把性生活变成一种规章制度,预先定好每周的第几天要过性生活,或逢六、八等好日子不能错过等,丝毫不考虑女性当时的性欲和身体状况,从而扼杀了女性的性欲和积极性。
　　有些男性喜欢在早晨抓紧时间重温鸳梦,特别是在他们性功能有所减退,只有在清晨才有性反应时。然而,妻子此时因为忙于安排家人的早餐、孩子上学等事情。还要准备上班,根本无法放松和投入,当然无法享受这时的性乐趣。
　　　性生活质量比数量重要
　　
　　那么,亲热时能不能说“不”呢?床上之事,自然是两情相悦时才能激发无限爱意。但是,两人合不上拍的情形也在所难免:想迁就对方吧,无奈心有余而力不足;干脆拒绝呢,又怕惹得对方几天没好脾气。
　　其实,性生活讲求的是质量而不是数量,如果认同这一点,则较容易在对方的“困难”时期忍耐一下。毕竟性生活是两个人的事,不管自己的“火”烧得多旺,也得考虑对方的接受能力。当对方缺乏“性”趣时,要努力用热情熨烫她的每一寸肌肤。当然,如果对方实在没有接受能力,那就不要勉强。
　　丈夫在期待妻子对自己的性要求作出反应前,首先应考虑妻子当天过得是否愉快,若有不顺心的事,没有“性”趣,则最好改日。
　　男女双方在性生活上都有说“不”的权利。在不合拍的时候,相互的理解和体贴最重要——想要的一方要替不想要的一方着想;而不想要的一方也要尽可能地以温柔的态度回应,说“不”也得说得恰到好处。所以,有人建议夫妻不妨来个“君子协定”,这次(或几次)男方多努力一些,让女方充分感受到性爱的美妙感觉;下次则反过来,女方多努力些,讨男方欢心。虽然听起来有点刻板,但有助于其中一方达到性高潮。
　　性生活应该有一定的规律,但它又不是恒定不变的,应根据双方情绪的好坏、性欲强弱、身体状况、环境条件等因素而变化。性生活应该存在一个调节机制,以使双方的需求和满意度达到适当的平衡。
　　夫妻在性生活上有不同的想法、偏好和需求,这很自然,应该把不同的想法说出来进行讨论,不能达成一致意见时,可请教医生或专家。
　　
　　性认知的误区
　　
　　人们对婚姻与性的认识往往存在几个误区:
　　一是认为婚姻关系和性关系互不相干,否认性生活质量对婚姻关系的和谐融洽的影响。
　　二是认为婚后性生活美满,自然会使婚姻关系和谐融洽。其实,性虽是婚姻和谐的重要因素,但它并不是唯一的,也不是最重要的。
　　三是认为夫妻性生活频繁、运用的性技巧式样多、对性生活能持积极主动态度,婚姻必然幸福。反之,如果婚后性生活不和谐,则必然导致婚姻不幸福或出现婚外恋。其实,月有阴晴圆缺,性生活也一样,我们不能要求每次都完美。
　　婚后性生活不和谐可能只是婚姻不幸福的表现之一,并非根源。相反,更常见的是婚姻关系不和,比如不能很好地交流、地位不平等、彼此缺乏尊重等,导致性问题的出现。
　　双方性满意无疑是每一对夫妻向往的事。性满意不仅要求有正常的性功能和性反应、性知识和性技巧、性观念和性态度,而且还要有健康婚姻系统的支撑。