抵押
　　晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。
　　当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
　　丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
　　
　　来瓶啤酒
　　女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
　　晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们这桌的菜为什么还没上齐？小姐，麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？
　　
　　旅行结婚最浪漫童话的解释
　　五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”
　　妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。
　　”男孩：“那你和爸爸带我去了吗？”
　　妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”
　　
　　新婚第一夜
　　我的一个哥们儿平时总爱寻花问柳，当然，说得难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三差五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的“奥妙”吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母实在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一个对象，没多长时间就结婚了。
　　然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。
　　“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问。
　　“唉！甭提了，可能是以前习惯了，今天早上一觉醒来后顺手就扔给她２００元钱！”
　　“你……”
　　“但让我郁闷的还不是这个。”
　　“怎么了？”
　　“她又找给我５０元钱。”
　　
　　去买卫生巾吧
　　几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
　　众人不解，问：“为什么？”
　　男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
　　
　　等爷把那只鸵鸟抓住再说
　　一只母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
　　
　　全怪业务不熟
　　一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白的大腿。修女问：“神父，你记得《圣经》１２９条写着什么吗？”
　　神父脸红，急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开《圣经》第１２９条，见上面写道：深入一点，你将得到无尽的荣耀！
　　神父大呼：“上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀！要好好学习业务呀！”
　　我要是疯了，你还会爱我吗
　　一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
　　老公坚定地说：“爱！”老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
　　
　　雷人老爸和老妈的雷人语录
　　１．一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫。
　　我妈走过来问：“没摔到脸吧？”
　　“没。”
　　“那就好。”于是又回屋看电视了。
　　２．我妈有一对同事夫妇，女的１．６５米，６５公斤，很胖；男的１．９０米，５０公斤，很瘦。我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮。”
　　３．听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话。
　　你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　你奶奶说：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
　　把你妈我雷死了。
　　
　　不放心
　　晚上，大李在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对大李说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
　　大李拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过五分钟，只听见老婆在里屋喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”大李很奇怪，就问怎么回事。
　　老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心。”