我从小长在一座南方的省城，父亲早逝，家里很穷，精明能干的妈妈是我和妹妹的生活支柱和人生榜样。从走进大学的第一天起，我就明白必须在学校的青年才俊中寻找自己的白马王子。但是，同龄男人竟然没有一位家境富裕。临近毕业的一个黄昏，我倚靠在公共汽车车门旁准备下车，突然看到一个男人拼命分开众人向我挤过来。我认出他是上两届的师哥李斌。他说看到我被挤得歪歪扭扭，过来护住我。说实话，我很享受这种感觉，虚荣一点儿说吧，我恨不能自己是一位出身高贵处处受宠的公主呢。但生活使我明白自己不是公主，所以有一个就珍惜一个吧，我接受了他，并和他同居。李斌老家在一个小县城，他在银行工作，前景看好。我安慰自己：我不是一个虚荣的人，只是在寻求一个可靠而爱我的男人，还有一点儿淡淡的感情。
　　一个小胎儿的意外出现，让我死心塌地嫁给他。我们决定在结婚前去一趟他家。李斌这才告诉我，他妈妈已故，继母年纪很轻。我想，反正我们不和他继母生活在一起，与我何干。
　　但他的继母还是让我大为惊讶，竟然只比我大6岁。她是个水准平平的裁缝，前夫不生育，还打她，所以她离了又再婚。她长着一张小家碧玉的面孔，说话做事中规中矩的，穿了件褪了色的小格棉布衫，还按婆婆的身份塞了2000元钱给我。我推了回去：“见面礼就算了吧。等我们买房的时候帮一把，就好了。”李斌的父亲和继母很知趣，说积蓄只有6万元钱，准备全给我们做买房的首付款。
　　3个月以后，我才知道她那时已经怀孕了。我真有些气急败坏：“怎么这么不要脸啊!老公都快50岁了，还生什么孩子呀!”我23岁，认为女人坐月子理当是婆婆伺侯的。她抢在我的前面，等我生孩子的时候她手上还抱着个小的，那我怎么办？
　　这个晚上，平时不擅烹饪的我做足了准备工作。给沙发盖上了一条柔软的白毯，餐桌上摆了紫色的龙胆花，金色的咖喱饭旁还有红色的果汁。李斌惊讶又满足地享用了这一切，而后我亮出了底牌：“斌斌，结婚后我们马上也会有孩子的吧?孩子应该是婆婆带的吧?可她却要生孩子了，我们的孩子谁来带呢?你爸爸比她大那么多，肯定走在她前头，那时他们的孩子还小，岂不是要我们来负担吗?我们总要买套三室两厅的房吧?将来要付房贷，要养孩子，如果还要管他们，我们可真是死定了。如果她一定要生，我就不能结这个婚。”
　　李斌往家打电话，他爸有些错愕，说是妻子觉得没有一个亲生的孩子，他年纪又大，想要个孩子为自己养老，他也不好不同意啊！李斌捂住话筒，压低了声音：“你光想自己，想没想我怎么办?费丽要跑了呀!”这话将住了父亲：难道要让儿子结不成婚?他们嘀嘀咕咕了许久，李斌回到房间的时候脸色不太好看：“他说要说服她的。”
　　听到他爸爸同意了，我的心情出奇得好。第二天径直去了美发店，剪了齐肩短发，是李斌最喜欢的发型。还逛了家具市场，到几个新开的楼盘看了看样板房。有一套临河的房子我最中意，厅很大，透过落地大窗可以看到阳光温柔地洒在水岸边，不过很贵，要57万元。
　　为了巩固成果，第二天我亲自给准公公打了电话。我叫爸爸叫得很甜，然后说：“您老人家放心好了，李斌是很孝顺的，我也是。我们一定给你养老，也会给新妈妈养老的，你们放心好了。”阳光心情只维持了两天。李斌父亲打来电话说妻子不想打掉孩子，继母还说：“这也是你的孩子，难道你也不容他吗?”他对儿子说：“我没办法呢。”
　　听到这里，我脸都气得变形了。当然，如果我坚持的话，李斌也会给他父亲下通牒令的——要儿子还是要那个不知将来如何的小崽，你随便吧!但现在，他铁青着一张脸，没有安慰我。
　　我当时最想做的，就是跑到荒郊野外嘶声尖叫一通。这辈子，我注定当穷人了!房子总要买吧?我们两人加起来每月只有4700元钱，现在的积蓄只有4万元，加上父亲的6万元，还能再借到7万元，如果申请商业贷款，贷40万元，30年的期限，每月还款接近2500元，若是有住房公积金，也要每月2000多元。另外，我的孩子总要上好一点儿的学校吧?那还要许多钱呢。
　　我怎么能够让她同意打胎呢?我怎么能够让她受到惩罚呢?我是否应该离开李斌另起炉灶呢?
　　无数难解的问题，真要把我逼到绝境了。
　　致费丽的信——
　　
　　不要和亲人决胜负
　　
　　这些话要轻轻地在你耳边说，怕被别人听到，伤了你的面子哦。
　　要我看来，你够霸道的。人家继母不过30来岁，于情、于法、于自然规律，都期盼着那个孩子。不叫她生，你凭什么呢?人家怀孕好几个月了，你要她打胎，很危险呢。况且人家还不愿意。你生你的，她生她的，应该是两不相干的。
　　你的理由有三个，一是她生了就不能给你带孩子了，而她应该也必须带；二是公公过世后，那孩子必定幼小，而婆婆无力抚养，重担笃定放到你们身上，压力太大；三是她没有必要考虑养老的事儿，因为你们夫妻会为她养老送终。
　　在我这个旁观者心里，对应的答案和你大不同：一是没有哪条乡规民约和国家法律说老辈人必须为晚辈当保姆；二是人家生活在一座消费很低的小县城，若是不交出那6万元存款，养大一个孩子当是绰绰有余：而你们为父母特别是为继母养老的说法，连我都很难相信——要拿走他们目前所有的钱，还要逼他们放弃共同的血肉，下手之狠有目共睹，十几或二十年后，如何会突然有软心肠对那继母大发慈悲呢?
　　一定要把握别人的生活，这难度太大，还是改变自己比较容易。
　　1.你是否愿意调整生活需求呢?
　　比如，请一位真正的保姆带孩子；不要李斌父亲的钱；在婚姻的头几年先租套房子住，或者买一套小一点儿的房子。如果都是肯定的答案，你们将过不上你先前想象的富贵生活，但也减轻了现在必须如何、将来必须如何的压力。
　　2.你是否真的愿意放弃爱人呢?
　　在这件事上，你的结婚对象李斌一直显得很克制，也偏多一些站在你一方，但他的心可能已经被割出血来了，一边是自己孩子的母亲可能要离他而去，一边是逼迫父亲放弃晚年幸福，扮演不良子女角色。万一大家都走了极端，他最终没有和你站在一起，你能否接受这种结局?如果一定是鱼和熊掌只能拿一个，你要你那三个条件，还是要李斌?
　　若是还舍不得李斌，便该好好思量，他会为你放弃多少?李家能够放弃多少?如何选择对你利大于弊呢?理性的女人要明确自己的可行目标，搞清楚自己的位置，把握进退分寸，让出一些地方来，让人家有点儿生存的空间。
　　如今已是现代社会了，家庭单位更多以夫妻和未成年子女为核心，一个大家和其衍生出来的小家，已是两个核心家庭，在生活方式和家庭目标上，常常差别很大，搅在一起的结果是不开心。开出一个我以为的正确公式吧：减少对婆家的期待，独立地筹划你们自己的生活。
　　如果真的走到必须离开李斌的地步，打胎的，就是你自己了。还是不要生下未婚子女为好。
　　编辑　赵　真