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小伟有一个十分特别的外号：泔水侠。这个外号来源于有一天他不知犯了什么二，开始和旺财比穷：
旺财：“我家月收入只有一百。”
小伟：“我家年收入才一百！，，
旺财：“我家只能吃稀饭拌成菜。”
小伟：“你家好歹能吃上热乎的呢！我家只能吃泔水。”
此话一出，周围保持了三秒静默，随即爆发出一阵大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
意识到自己口不择言说错话的小伟立刻辩解道：“不是这样的！我可以解释！，，
旺财：“不用解释了，我们都理解。”
十一：“我们不会因为你家穷就看不起你的！”
松松：“是的，小伟，别担心，泔水不够吃可以来我家倒，毕竟同学一场！，，
小伟：……
当大家用“吃泔水”这个梗嘲笑了小伟几次、并告诉他这个梗可以玩到毕业后，小伟绝望地转回去趴桌休养他伤痕累累的心。
接着是地理课，地理老师不知问了什么，全班一阵沉默。
地理老师：“怎么都没声音了？”
依旧在趴桌的小伟似乎是响应了地理老师的号召，几乎是在下一秒，发出了一声浑厚的“嗝——”
全班立刻一阵“哈哈哈哈哈哈哈哈”，周围的同学纷纷憋住笑“关心”道：“是不是泔水吃多了不好消化？”
小伟觉得自己大概跳进雅鲁藏布江也洗不清了。
下课后大家依旧因为课上的事笑意难消，小伟无力地反抗：“我能不能把前面那几段全部剪掉重来？”
旺财：“你觉得可能吗？”
十一：“小伟，生活没有彩排，每天都是现场直播！”
周考的成绩下来，旺财的数学分数莫名被登记成零分，又因为成绩单已经打好张贴出去了，没有办法改，旺财悲痛欲绝。
“气死我了气死我了居然不能改！”
“怎么会这样？”
“班主任到底是怎么登记分数的？”
前排的松松有些同情他，转过来刚想开口说什么，便听见旺财自我感慨道：“一定是班主任嫉妒我太帅了，才把我分数登记错！”
松松：……
他沉默了半秒，说道：“本来我是想转过来安慰你一下，现在我只想把我42码的鞋拍到你39码的脸上。”
熊熊洗过手后，手不小心碰到了阿炕的嘴，阿炕嫌弃得要命，去跟十一抱怨。
十一：“谭博炎！你手还是湿的居然碰了阿炕的嘴！太过分了！……赶紧舔干净！”
阿炕：……
熊熊一脸羞涩：“需要吗？”
阿炕：“总之以后你手湿漉漉的就不要来碰我！”
熊熊：“那手是干的就可以碰咯？”
阿炕：“不……”
熊熊：“那你又不说清楚！，，
阿炕：……
熊熊：“你这人怎么这样！”
阿炕：……
围观的十一笑趴在桌上：“阿炕，你不要跟他斗嘴了，你说不过他的，大脑运转速度不在同一个leveI！”
熊熊：“对啊，这就是安卓4.0和安卓2，3的区别。”
十一帮班长黏好了她破掉的镜子，把镜子还给她。
十一：“班长，我的手工费也不贵，收你50块钱就好。”
班长：“什么？”
十一：“收你50还是友情价，毕竟这国家级大师的手艺。”
班长：“哈？你——说——哈——风太大，听不见！”
十一：“……哦，小心风大闪了舌头。”
东哥和熊熊提起他的舍友最近变胖了，重了十来斤的事情。
阿炕：“男生重了不一定是胖，也可能是变壮了。”
东哥：“就是胖，他肚子都突出来了。”
熊熊：“对啊，你见过谁的腹肌是突出来的？”
阿炕：“你啊。”
熊熊皮笑肉不笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈。那是肉好吗？”
阿炕：“不是你自己说你的九块腹肌九九归一了吗？”
熊熊：“没办法，覆盖面积比较广。”
语文课上，十一和阿炕提到林徽因。
阿炕：“林徽因比较出名的那本书不就是……《你是人间四月天》！”
十一同时答道：“《你若安好便是晴天》？”
松松看了眼窗外阴沉沉的天气，幽幽吐槽道：“看这天气，估计是挂了。”
文科生的日常。
上体育课时，十一对班里的一个软妹子说：“亲爱的你是不是抹了防晒霜？以后别用这个牌子，会泛白。”
一旁的“糙汉”阿炕凑过来：“，现在不是冬天吗？为什么还要抹防晒霜？”
软妹子：“冬天也要做好防晒啊，冬天紫外线比夏天还强！”
阿炕：“冬天的紫外线居然比夏天还强吗？为什么？”
十一：“难道是因为冬天地球公转到近日点？”
上过一节政治课，班里一妹子崩溃地悲号，她的同桌好心劝告：“有病得治。”
妹子：“你有药吗？”
同桌：“有药也不给你吃，给你是造成资源浪费，要实现资源的优化合理配置！’，
……孩子，政治读傻了吧！
我们班主任说，每年看到学校里那两棵木棉开花了，就说明快要高考了；花开得最艳的时候，也正是上战场的时候。
高三真的背负了太多关于梦想和未来之类的沉重字眼，累不是因为沉重的学业，而是因为自己或长辈无形中施加的压力。多么庆幸，今年花开，有你们相伴，让日子少了许多没必要的烦恼，希望明年花开的时候，我们都能站在自己梦想中的未来。
旺财：“我家月收入只有一百。”
小伟：“我家年收入才一百！，，
旺财：“我家只能吃稀饭拌成菜。”
小伟：“你家好歹能吃上热乎的呢！我家只能吃泔水。”
此话一出，周围保持了三秒静默，随即爆发出一阵大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
意识到自己口不择言说错话的小伟立刻辩解道：“不是这样的！我可以解释！，，
旺财：“不用解释了，我们都理解。”
十一：“我们不会因为你家穷就看不起你的！”
松松：“是的，小伟，别担心，泔水不够吃可以来我家倒，毕竟同学一场！，，
小伟：……
当大家用“吃泔水”这个梗嘲笑了小伟几次、并告诉他这个梗可以玩到毕业后，小伟绝望地转回去趴桌休养他伤痕累累的心。
接着是地理课，地理老师不知问了什么，全班一阵沉默。
地理老师：“怎么都没声音了？”
依旧在趴桌的小伟似乎是响应了地理老师的号召，几乎是在下一秒，发出了一声浑厚的“嗝——”
全班立刻一阵“哈哈哈哈哈哈哈哈”，周围的同学纷纷憋住笑“关心”道：“是不是泔水吃多了不好消化？”
小伟觉得自己大概跳进雅鲁藏布江也洗不清了。
下课后大家依旧因为课上的事笑意难消，小伟无力地反抗：“我能不能把前面那几段全部剪掉重来？”
旺财：“你觉得可能吗？”
十一：“小伟，生活没有彩排，每天都是现场直播！”
周考的成绩下来，旺财的数学分数莫名被登记成零分，又因为成绩单已经打好张贴出去了，没有办法改，旺财悲痛欲绝。
“气死我了气死我了居然不能改！”
“怎么会这样？”
“班主任到底是怎么登记分数的？”
前排的松松有些同情他，转过来刚想开口说什么，便听见旺财自我感慨道：“一定是班主任嫉妒我太帅了，才把我分数登记错！”
松松：……
他沉默了半秒，说道：“本来我是想转过来安慰你一下，现在我只想把我42码的鞋拍到你39码的脸上。”
熊熊洗过手后，手不小心碰到了阿炕的嘴，阿炕嫌弃得要命，去跟十一抱怨。
十一：“谭博炎！你手还是湿的居然碰了阿炕的嘴！太过分了！……赶紧舔干净！”
阿炕：……
熊熊一脸羞涩：“需要吗？”
阿炕：“总之以后你手湿漉漉的就不要来碰我！”
熊熊：“那手是干的就可以碰咯？”
阿炕：“不……”
熊熊：“那你又不说清楚！，，
阿炕：……
熊熊：“你这人怎么这样！”
阿炕：……
围观的十一笑趴在桌上：“阿炕，你不要跟他斗嘴了，你说不过他的，大脑运转速度不在同一个leveI！”
熊熊：“对啊，这就是安卓4.0和安卓2，3的区别。”
十一帮班长黏好了她破掉的镜子，把镜子还给她。
十一：“班长，我的手工费也不贵，收你50块钱就好。”
班长：“什么？”
十一：“收你50还是友情价，毕竟这国家级大师的手艺。”
班长：“哈？你——说——哈——风太大，听不见！”
十一：“……哦，小心风大闪了舌头。”
东哥和熊熊提起他的舍友最近变胖了，重了十来斤的事情。
阿炕：“男生重了不一定是胖，也可能是变壮了。”
东哥：“就是胖，他肚子都突出来了。”
熊熊：“对啊，你见过谁的腹肌是突出来的？”
阿炕：“你啊。”
熊熊皮笑肉不笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈。那是肉好吗？”
阿炕：“不是你自己说你的九块腹肌九九归一了吗？”
熊熊：“没办法，覆盖面积比较广。”
语文课上，十一和阿炕提到林徽因。
阿炕：“林徽因比较出名的那本书不就是……《你是人间四月天》！”
十一同时答道：“《你若安好便是晴天》？”
松松看了眼窗外阴沉沉的天气，幽幽吐槽道：“看这天气，估计是挂了。”
文科生的日常。
上体育课时，十一对班里的一个软妹子说：“亲爱的你是不是抹了防晒霜？以后别用这个牌子，会泛白。”
一旁的“糙汉”阿炕凑过来：“，现在不是冬天吗？为什么还要抹防晒霜？”
软妹子：“冬天也要做好防晒啊，冬天紫外线比夏天还强！”
阿炕：“冬天的紫外线居然比夏天还强吗？为什么？”
十一：“难道是因为冬天地球公转到近日点？”
上过一节政治课，班里一妹子崩溃地悲号，她的同桌好心劝告：“有病得治。”
妹子：“你有药吗？”
同桌：“有药也不给你吃，给你是造成资源浪费，要实现资源的优化合理配置！’，
……孩子，政治读傻了吧！
我们班主任说，每年看到学校里那两棵木棉开花了，就说明快要高考了；花开得最艳的时候，也正是上战场的时候。
高三真的背负了太多关于梦想和未来之类的沉重字眼，累不是因为沉重的学业，而是因为自己或长辈无形中施加的压力。多么庆幸，今年花开，有你们相伴，让日子少了许多没必要的烦恼，希望明年花开的时候，我们都能站在自己梦想中的未来。