周一上午，同事向王曼抱怨单位的人与事。这个同事一贯如此，要是往常，王曼都能耐着性子好言相劝。可是那天，不知怎么的，她越听越烦躁，几乎按捺不住要呵斥同事让她停下。她被自己突如其来的厌恶感吓了一跳，勉强维持着表面的礼貌听同事说完，但其实什么也没听进去，耳边只有嗡嗡的轰鸣声。
　　终于熬到下班，王曼带着满耳的嗡嗡声回了家。孩子就要放学了，王曼挣扎着做饭。她想起上周和老公因为孩子的事情闹得很不愉快。她是个老师，孩子的教育自然都由她主导。可是，在很多问题上，夫妻俩的看法却不一致。上周孩子要期中考试，焦虑得不得了，爸爸几番劝慰鼓励都不奏效，情急之下埋怨她平时要求太高、害了孩子。她听后接受不了，和老公吵了起来。
　　难道还是因为这事烦？她自问自答，应该不是吧。实际上第二天，她和老公就都冷静下来，他还道了歉，她的心情也基本恢复了正常。她想啊想，想不明白为什么自己这么心烦、头痛。这时，老公下班回家看到她，关心地问：你怎么啦，脸色那么差？就在那一瞬间，她的心脏开始狂跳，一阵发慌，血涌上头，感觉就像要死了一样。她惊恐万分地想到那位同事：她不会告诉我老公吧。一想到这里，她冷汗直流，连饭都顾不得吃，就直奔同事家。
　　同事见到惊恐万状的她，也被吓坏了。她拽着同事的胳膊不停地问：你告诉他了吗？你不会告诉他了吧？同事不住地安慰她，半天才搞明白她在说什么。
　　原来，王曼在2009年曾出轨过，事后她内心煎熬，曾向这位同事倾诉过。当时，王曼烦躁不已、坐立不安，同事连连承诺绝不会告诉她老公。
　　有了同事的保证，王曼还是没有办法安静下来，既吃不下饭，也睡不了觉。不过此时她的问题变成我能不能告诉老公？同事陪她谈论了一晚上，结论是不能。次日一大早，又陪她前往精神专科医院拿了药。
　　服药一周多，王曼心慌的症状有所缓解，也渐渐可以入眠。但是，她还是很痛苦，时时有把真相告诉老公的冲动，她害怕自己忍不住说出来，于是来找我。
　　我如果说了，这个家就毁了。我能想象我老公的反应，说不定会提出离婚，他的身体不好，前两年刚动了手术，年纪也大了，这会要了他的命，还有孩子，我不能没有他们。王曼有些语无伦次地说。我静静地听着，没有打断，也没有像常人那样质问既然你这么在乎这个家和你的老公、孩子，那你为什么还要出轨，因为显然，关于这个她已经无数次拷问、谴责并不断惩罚自己，我就不必雪上加霜、多此一举了。
　　让我感觉奇怪的是：2009年的事情为什么现在发作？而且听起来她在当时都没有这么强烈的症状，这不符合逻辑啊！当我说出自己的疑问，王曼羞愧难当，低下头说：2009年以后我们断了，但今年春节我又和那个人在一起了。这个我没有跟同事讲。讲完，她仿佛松了一口气，而我则恍然大悟。
　　看她沉重的样子，我缓和气氛开起玩笑：我当了一回牧师。
　　王曼鼓起勇气继续说：前些年，我和老公经常吵架。但是这些年，我们俩感情变得特别好，我老公对我和孩子都好极了。可我还是背叛了他，我实在没法原谅自己。我也不知道自己为什么抵挡不住别人的吸引，我恨自己
　　至此，王曼病因的脉络浮现。2009年她受到一位颇有才华的男士吸引出轨，虽然当时也悔恨，但那时他们夫妻感情一般，她的负罪感相对不是那么强。她甚至想如果老公不原谅，她可以离开家赎罪。而且她把事情告诉了同事，隐瞒秘密的压力得到一定程度的宣泄。同事劝她为了孩子维持婚姻，她也跟自己发誓自此一刀两断、绝不再犯，她相信自己可以做到。所以那一次她没有发病。但这次不一样，他们夫妻这几年随着年龄的增大，遇到许多大事都相互扶持，彼此珍惜，感情越来越好。在这样的背景下出轨，她找不到可以原谅自己的任何借口，也无法跟好友讲， 因为太羞愧了。且身为一个老师，我没想到，我不能接受自己竟然是这么一个一错再错、道德败坏、不知廉耻的人。骇人的秘密、道德的重负、自我的崩溃找不到出口，也找不到支撑点，内心的冲突、痛苦、煎熬像压抑的火山，从春节压抑到现在超过半年，终于借由同事昔日蛛丝马迹的威胁，通过心脏病——惊恐发作的方式爆发、呈现和宣泄。
　　王曼又回到自己最关切的问题：我真的好想告诉他，再不说，我怕我要疯了；可我又害怕，讲了就会家毁人亡，到底我该怎么办？
　　我理解你想告诉他的冲动。道德的煎熬、情感的背叛最让人难以忍受，如果你告诉他，你可以获得道德上的漂白，坦白、真诚，至少感觉自己不是骗子，还可以让他来惩罚你，这样你会好过点，轻松些，对不对？
　　王曼点点头，我又问：可你也有说，你后悔、要赎罪，要加倍对他好，你觉得告诉他对他好吗？
　　当然不好，这我也知道。我的同事说如果我告诉他，那就太自私了。我了解他，这样的事对他来说，简直就是拿刀挖他的心，他宁愿不知道。可是我怕不说我会精神失常
　　你的秘密现在跟我说了，就不会精神失常了，这就是牧师的作用。
　　王曼将信将疑，我相信你有心理承受能力，自己犯的错误还是自己承担比较好。何况你刚才还提到另外一个无法承受的后果，失去家庭。一边是你的轻松，一边是让他痛苦加上失去家庭的可能性，你选哪一个？我直言。
　　答案是困难的，但是明确的，我还是选择不告诉他。
　　我支持。你之所以生病是因为你承受不了负罪感，如果马上解除，未见得是好事，总得付出一些痛苦和代价，否则你没法放过自己，对心理、精神健康也没好处。
　　我明白，我愿意背负罪恶感，我只是害怕发疯。
　　嗯，要用相对好的方式来背负。你觉得你的罪恶感有多大？像什么？
　　她用手比划，这么大一个沉重的十字架。
　　我注意到她的症状已泛化到生活和工作，比如不能集中精力、反应迟钝、连睡觉都在做噩梦、整日担忧无心工作等等，于是我说：哦，这样大小的负罪感，是不是很影响你的生活？而且，你现在花在负罪感上的时间精力是不是超出十字架的分量了呢？
　　我还提醒她不必过度惩罚自己的第二个理由：当人过于严苛惩罚自己后，可能会形成反向的补偿，甚至不知不觉中将惩罚变成为下一次出轨的准备，要小心掉进这样的恶性循环。她有过一次经历，不可再重蹈覆辙，这次的发作比2009年厉害，如果还有下一次，只会更严重，不知她的精神能否承受得住。
　　我们一致同意在目前阶段，她每天需要花一个小时的时间专门用来反省、忏悔、赎罪和思考如何补偿家人，其他时间仍应恢复正常工作生活，不能让负罪感淹没和侵蚀全部生活，这样对家庭也好。
　　可我时不时还会想到怎么办？
　　那很自然，一旦察觉，提醒自己，等到了专属时间再想就可以了。专属时间要严格遵守，时间一到，即使感觉没够，也提醒自己可以明天再想，然后尽量转移注意力去做别的事情。
　　我暗示，有了专属的忏悔时段，她就不需要再生病了。她的后悔、内疚、想跟老公坦白的话以及她想怎样弥补家庭等等，可以用说的方式（假想或对着他们的照片），也可以用写的方式表达出来。
　　我们结束了咨询，双方感觉所有的问题都得到了讨论，于是约定除非情况恶化，否则不需要再来了。