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考完了期末考试，我钻进科学办公室蹭空调，却在冷滋滋的空调熏陶下，再也不肯出去了。
平心而论，科学办公室的空调不是最凉快的。这是因为常驻其间的老师们一个个都知道能源危机，都知道氟利昂的滔天罪行。要论空调凉爽宜人，英语办公室才是开得最足的。问题是，英语老师对蹭空调者深恶痛绝，你去找她们说个事儿，刚说完她们就把你赶出去。而科学组的老师们，至少我们物理老师，时常感到空虚寂寞，于是欢迎我们有事没事去“骚扰骚扰”。
我敲响了那扇知识的大门。
开门的是离门最近的苛性铁老师。她的头发呈爆炸状，氢氧化铁般的红褐色，有半米高。本来么，大家管她叫氢氧化铁，后来发现这老师的风格令人发指——她上课从头到尾用激将法，发张竞赛卷，每隔一分钟问一遍，谁做完了？问几遍没人答应。后来到底是有了——当然是尖子生，她就说一句，你看聪明就是聪明，上来给咱讲讲。于是乎尖子生信心剧增，非尖子生则被打击得落花流水。她批作业只有两个分数，一个一百，一个零，全对一百，非全对零。民众私下里嚷嚷，性格苛刻成这样，明明是苛性钠，氢氧化钠啊，怎能叫氢氧化铁呢？一个被她表扬过多次的尖子生就自作聪明地说，那就苛性铁呗。
于是她就是苛性铁了。
“你进来干神马？”苛性铁问我。
哎哟，她居然用起网络语言了。我得找个正当理由，显然不能说蹭空调。“我找我们物理老师。”
“哦，你们的一氧化二氮！他爸爸身体不太好，回家去了。”
一氧化二氮这个外号是上届学长给咱物理老师起的，全校闻名。它的来历很简单——这流芳百世的“笑气”和咱老师课上动不动就来冷笑话不谋而合。
一氧化二氮不在？看来我蹭空调的计划受阻。我用手当扇子狠狠地扇了几下，思考该怎么办。
“你很热吧，进来坐坐。”和苛性铁隔一条走道的血白蛋红替我解了围。血白蛋红是个英姿飒爽的生物老师兼咱的年级组长。她懂得很多，但说起话来经常会舌头打架，制造“该知识点只可意会，不可言传”的意境。由此你可以想到，血白蛋红就是她说“血红蛋白”失败的结果。还有一次更经典的，那是在开学典礼上，她说：“你做好每一件平凡的小事就不平凡了，做好每一件普通的小事就不普通了，做好每一件文明的小事……”全场沉默一秒钟，刹那间爆笑。
我谢了血白蛋红，窝到沙发上去。沙发上放着个大大的演示用灵敏电流计。
那时办公室里还有位老师，他座位在血白蛋红后面，教物理，人称土拨哥。他戴着貌似有一厘米厚的眼镜，常穿一件土黄色的大袍子，双手搁在肚子前，嘴巴撅着，好似一只经过相似变换的土拨鼠。据权威统计，他一节课要说上百个“是不是”“对不对”。
考试刚考完，血白蛋红在目不转睛地研究我们的成绩单。她把头发披下来，少了几分英姿飒爽，多了几分柔和之类的感觉，但总体来说还是英姿飒爽的。毕竟空调正对着她吹，扎辫子冷。土拨哥戴着耳机，一边炒股一边听电影。唯独苛性铁很焦虑地站起坐下站起坐下，一脸不淡定，煞有介事地想跟隔着走道的两位说点什么，又煞有介事地住嘴，好像怕打扰他们。
苛性铁后来再也忍不住了，作了个艰难的决定，嚷道：“一氧化二氮怎么偏偏在这时候走了！叫我们怎么办哪？”
血白蛋红爽朗一笑，“嘿呀，他不在我们自己编节目嘛，三等奖肯定能拿。”
苛性铁叫道：“神马！你的目标就是拿三等奖？”
看来考完了，大家都要放松了。一向严谨笃学的科学组也开始排节目了。
土拨哥摘下耳机，瞥了一眼前面两位，慢条斯理道：“这个联欢会，大家开心开心就行，一定要一等奖干什么，对不对？”说罢继续戴上耳机听电影。
苛性铁理都不理他，继续作焦虑状。血白蛋红则继续研究成绩单，不时把一些挂科的名字划成红色。
突然苛性铁的手机响了，她接起来，“喂，好的好的，你过来，你快过来啊。”顿时门就开了，进来了个把手机用肩膀夹在耳朵上的男子。他进来第一句话就是，“哎呀，你知不知道你们这里有一位他父亲身体不好，回去了……”
这个人大概是个性极潇洒的老师，我以前从来没见过他。他的头发呈烟灰色，眼睛也类似于这个颜色，黄铜色皮肤，猩红衬衫，左边领子放下来5厘米，右边领子放下来10厘米，灰绿色的鞋子，一只鞋的鞋带是散的。他右手捧一叠纸，左手呈爪子状按在苛性铁的办公桌上。
苛性铁大概没想到他这么快就来了，头猛一抬，像见了救星似的，氢氧化铁色的头发瞬间爆炸开来。“我知道啊，那我们怎么办呢？”她说。
血白蛋红把成绩单最小化，土拨哥摘掉耳机，按了个暂停。
“就这么办，我想了个节目，我们来唱首歌……”那个进来的人把手里的纸分发给了在场的三位，给一氧化二氮那个空缺的座位也发了一张。三个老师一看那纸，全都扑哧一声笑了，紧接着笑声此起彼伏。我跑到一氧化二氮那儿，瞄了一眼，也扑哧一声笑了——《歌唱祖国》。
“笑什么笑！”进来那人吼道。
“有五段呢，我们记不下来啊。”血白蛋红注视着歌词，无奈地摇头。
“只有四段！第五段和第一段是一样的！”
“问题我们科学组没一个会唱歌的啊，这是个问题。”苛性铁说。
“有什么不会唱的。《歌唱祖国》我们从小唱到大不是吗？”
“你倒说说这样真能拿奖？”苛性铁转过身去问。
“我觉得这样可以，”血白蛋红犹豫地说，“但我的意思是把歌编进个剧里……”
进来那人一歪嘴，“不用！到时候唱响亮点，精神饱满点，奖不成问题！”
“神马！你的目标就是拿个奖？”土拨哥微微地摇了下头，撅了下嘴，按了播放键，戴上耳机，继续趴在电脑前一边炒股一边听电影。
进来那人看土拨哥这副打酱油的姿态，不开心了，转身就要走。好在此时苛性铁发话：“我找过酚酞，叫她写点东西，一氧化二氮不在，她也是个有主意的。”
酚酞是咱化学老师兼初一某班的班主任，此时大概在楼下和初一小朋友一起用放大镜聚光虐待小花小草。她一碰上事情脸就涨得通红，一会儿不激动了又变得煞白——好像那遇碱变红的无色酚酞。其实那些能让她脸通红的事情，在我们眼里，不过浮云而已。可没办法，她就是这么个爱激动的人。
“你叫她写点东西？东西我也会写啊！”进来的老师吃醋道。
苛性铁理都不理他。她想起酚酞，状如抓住了根救命稻草，以至对此稻草犯起花痴来，“酚酞文笔可好了！我说我们科学组啊，虽然没有会唱歌的，这方面的人才还是有的……”
血白蛋红狠狠地瞪了苛性铁一眼，好像想说：“谁说我不会唱歌的！”
进来那老师气呼呼地摔门而去。
苛性铁的手机又响了，这次她异常兴奋，抓起来就亲切地喊，“喂，酚酞啊，你有主意了没有啊？”手机那头传来了点微弱的声音，但很明显是酚酞的声音。“啊？没有啊？那你想想看呢……我们这边想唱《歌唱祖国》……不行啊，那你再想想，再想想，有主意了告诉我，嗯，好。”她把电话挂了，摔在办公桌上。怒目瞪着那张歌词。
血白蛋红紧张起来，“还没主意？几号比赛？”
“26号。”土拨哥那深沉而淡定的声音突然冒出来，他又把耳机摘了。
“来不及了！”两位女同志带着哭腔，异口同声地尖叫。
只见土拨哥不慌不忙地把耳机戴上，一言不发地炒股、听电影。
血白蛋红不慌不忙地把一个不小心被刷成红色的未挂科同学的名字重新刷成黑色。
我不慌不忙地看着苛性铁重新进入坐立不安的状态，她仍不时地呼唤着一氧化二氮，但没人理她。
“你凉快了没有？”血白蛋红突然问我，把我吓得从沙发上弹起来。“嗯，啊——啊……嗯。”和这科学办公室告了别。
我想，莫说咱90后疯，更有疯似咱们者！哪天他们的节目被披露在校园网上，我倒要去看望看望，我们都去，对吧？
发稿/田俊
tian17@hotmail.com
平心而论，科学办公室的空调不是最凉快的。这是因为常驻其间的老师们一个个都知道能源危机，都知道氟利昂的滔天罪行。要论空调凉爽宜人，英语办公室才是开得最足的。问题是，英语老师对蹭空调者深恶痛绝，你去找她们说个事儿，刚说完她们就把你赶出去。而科学组的老师们，至少我们物理老师，时常感到空虚寂寞，于是欢迎我们有事没事去“骚扰骚扰”。
我敲响了那扇知识的大门。
开门的是离门最近的苛性铁老师。她的头发呈爆炸状，氢氧化铁般的红褐色，有半米高。本来么，大家管她叫氢氧化铁，后来发现这老师的风格令人发指——她上课从头到尾用激将法，发张竞赛卷，每隔一分钟问一遍，谁做完了？问几遍没人答应。后来到底是有了——当然是尖子生，她就说一句，你看聪明就是聪明，上来给咱讲讲。于是乎尖子生信心剧增，非尖子生则被打击得落花流水。她批作业只有两个分数，一个一百，一个零，全对一百，非全对零。民众私下里嚷嚷，性格苛刻成这样，明明是苛性钠，氢氧化钠啊，怎能叫氢氧化铁呢？一个被她表扬过多次的尖子生就自作聪明地说，那就苛性铁呗。
于是她就是苛性铁了。
“你进来干神马？”苛性铁问我。
哎哟，她居然用起网络语言了。我得找个正当理由，显然不能说蹭空调。“我找我们物理老师。”
“哦，你们的一氧化二氮！他爸爸身体不太好，回家去了。”
一氧化二氮这个外号是上届学长给咱物理老师起的，全校闻名。它的来历很简单——这流芳百世的“笑气”和咱老师课上动不动就来冷笑话不谋而合。
一氧化二氮不在？看来我蹭空调的计划受阻。我用手当扇子狠狠地扇了几下，思考该怎么办。
“你很热吧，进来坐坐。”和苛性铁隔一条走道的血白蛋红替我解了围。血白蛋红是个英姿飒爽的生物老师兼咱的年级组长。她懂得很多，但说起话来经常会舌头打架，制造“该知识点只可意会，不可言传”的意境。由此你可以想到，血白蛋红就是她说“血红蛋白”失败的结果。还有一次更经典的，那是在开学典礼上，她说：“你做好每一件平凡的小事就不平凡了，做好每一件普通的小事就不普通了，做好每一件文明的小事……”全场沉默一秒钟，刹那间爆笑。
我谢了血白蛋红，窝到沙发上去。沙发上放着个大大的演示用灵敏电流计。
那时办公室里还有位老师，他座位在血白蛋红后面，教物理，人称土拨哥。他戴着貌似有一厘米厚的眼镜，常穿一件土黄色的大袍子，双手搁在肚子前，嘴巴撅着，好似一只经过相似变换的土拨鼠。据权威统计，他一节课要说上百个“是不是”“对不对”。
考试刚考完，血白蛋红在目不转睛地研究我们的成绩单。她把头发披下来，少了几分英姿飒爽，多了几分柔和之类的感觉，但总体来说还是英姿飒爽的。毕竟空调正对着她吹，扎辫子冷。土拨哥戴着耳机，一边炒股一边听电影。唯独苛性铁很焦虑地站起坐下站起坐下，一脸不淡定，煞有介事地想跟隔着走道的两位说点什么，又煞有介事地住嘴，好像怕打扰他们。
苛性铁后来再也忍不住了，作了个艰难的决定，嚷道：“一氧化二氮怎么偏偏在这时候走了！叫我们怎么办哪？”
血白蛋红爽朗一笑，“嘿呀，他不在我们自己编节目嘛，三等奖肯定能拿。”
苛性铁叫道：“神马！你的目标就是拿三等奖？”
看来考完了，大家都要放松了。一向严谨笃学的科学组也开始排节目了。
土拨哥摘下耳机，瞥了一眼前面两位，慢条斯理道：“这个联欢会，大家开心开心就行，一定要一等奖干什么，对不对？”说罢继续戴上耳机听电影。
苛性铁理都不理他，继续作焦虑状。血白蛋红则继续研究成绩单，不时把一些挂科的名字划成红色。
突然苛性铁的手机响了，她接起来，“喂，好的好的，你过来，你快过来啊。”顿时门就开了，进来了个把手机用肩膀夹在耳朵上的男子。他进来第一句话就是，“哎呀，你知不知道你们这里有一位他父亲身体不好，回去了……”
这个人大概是个性极潇洒的老师，我以前从来没见过他。他的头发呈烟灰色，眼睛也类似于这个颜色，黄铜色皮肤，猩红衬衫，左边领子放下来5厘米，右边领子放下来10厘米，灰绿色的鞋子，一只鞋的鞋带是散的。他右手捧一叠纸，左手呈爪子状按在苛性铁的办公桌上。
苛性铁大概没想到他这么快就来了，头猛一抬，像见了救星似的，氢氧化铁色的头发瞬间爆炸开来。“我知道啊，那我们怎么办呢？”她说。
血白蛋红把成绩单最小化，土拨哥摘掉耳机，按了个暂停。
“就这么办，我想了个节目，我们来唱首歌……”那个进来的人把手里的纸分发给了在场的三位，给一氧化二氮那个空缺的座位也发了一张。三个老师一看那纸，全都扑哧一声笑了，紧接着笑声此起彼伏。我跑到一氧化二氮那儿，瞄了一眼，也扑哧一声笑了——《歌唱祖国》。
“笑什么笑！”进来那人吼道。
“有五段呢，我们记不下来啊。”血白蛋红注视着歌词，无奈地摇头。
“只有四段！第五段和第一段是一样的！”
“问题我们科学组没一个会唱歌的啊，这是个问题。”苛性铁说。
“有什么不会唱的。《歌唱祖国》我们从小唱到大不是吗？”
“你倒说说这样真能拿奖？”苛性铁转过身去问。
“我觉得这样可以，”血白蛋红犹豫地说，“但我的意思是把歌编进个剧里……”
进来那人一歪嘴，“不用！到时候唱响亮点，精神饱满点，奖不成问题！”
“神马！你的目标就是拿个奖？”土拨哥微微地摇了下头，撅了下嘴，按了播放键，戴上耳机，继续趴在电脑前一边炒股一边听电影。
进来那人看土拨哥这副打酱油的姿态，不开心了，转身就要走。好在此时苛性铁发话：“我找过酚酞，叫她写点东西，一氧化二氮不在，她也是个有主意的。”
酚酞是咱化学老师兼初一某班的班主任，此时大概在楼下和初一小朋友一起用放大镜聚光虐待小花小草。她一碰上事情脸就涨得通红，一会儿不激动了又变得煞白——好像那遇碱变红的无色酚酞。其实那些能让她脸通红的事情，在我们眼里，不过浮云而已。可没办法，她就是这么个爱激动的人。
“你叫她写点东西？东西我也会写啊！”进来的老师吃醋道。
苛性铁理都不理他。她想起酚酞，状如抓住了根救命稻草，以至对此稻草犯起花痴来，“酚酞文笔可好了！我说我们科学组啊，虽然没有会唱歌的，这方面的人才还是有的……”
血白蛋红狠狠地瞪了苛性铁一眼，好像想说：“谁说我不会唱歌的！”
进来那老师气呼呼地摔门而去。
苛性铁的手机又响了，这次她异常兴奋，抓起来就亲切地喊，“喂，酚酞啊，你有主意了没有啊？”手机那头传来了点微弱的声音，但很明显是酚酞的声音。“啊？没有啊？那你想想看呢……我们这边想唱《歌唱祖国》……不行啊，那你再想想，再想想，有主意了告诉我，嗯，好。”她把电话挂了，摔在办公桌上。怒目瞪着那张歌词。
血白蛋红紧张起来，“还没主意？几号比赛？”
“26号。”土拨哥那深沉而淡定的声音突然冒出来，他又把耳机摘了。
“来不及了！”两位女同志带着哭腔，异口同声地尖叫。
只见土拨哥不慌不忙地把耳机戴上，一言不发地炒股、听电影。
血白蛋红不慌不忙地把一个不小心被刷成红色的未挂科同学的名字重新刷成黑色。
我不慌不忙地看着苛性铁重新进入坐立不安的状态，她仍不时地呼唤着一氧化二氮，但没人理她。
“你凉快了没有？”血白蛋红突然问我，把我吓得从沙发上弹起来。“嗯，啊——啊……嗯。”和这科学办公室告了别。
我想，莫说咱90后疯，更有疯似咱们者！哪天他们的节目被披露在校园网上，我倒要去看望看望，我们都去，对吧？
发稿/田俊
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