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一直到现在，我都还特别羡慕那些“成绩一般般”的人。
有多一般呢？就是高中时逢考必哭丧着脸说考砸了，然而成绩一出来准是名列前茅，大学里优秀又自律，奖学金和证书拿到手软，但一分享心得，脱口而出的却是“其实我真的很普通”这样的“一般”。
我羡慕着这样的“一般”，并时常在心里存有小小的幻想。或许有朝一日，在近乎沉默的蓄势后，我能像一粒蛰伏多年的种子一样突然破土而出，然后以最快的速度向上生长，迎着阳光雨露恣意翘首，坦然接受世界的瞩目。
2017年的盛夏，可能是我最难忘的一个夏天，有人欢呼尖叫着去肆意追梦，有人却心有不甘如履深渊。毫无悬念地，拿着距离一本线还差2分的惨淡成绩，我理所当然地被划入了后者的阵营。
当时6月都还没过完，我就拿着一塌糊涂的成绩单，忐忑不安地迈进了复读的队伍。其实那时候我还是多有不情愿的，潜意识里总觉得去复读就是被打上了“你不行”的标签，而对于向来不肯低头的我来说，承认自己很糟糕是一件无比困难的事。
但不论曾经有过多少辉煌，如今的失败早已是个不争的事实。而在我惨不忍睹的成绩里，151分的理综又为拖后腿做出了极大的贡献。于是我把重来一回的筹码压在了理综身上，希望在经过这一年的努力后，我能逆风翻盘，以一种漂亮的姿势翻身而起，笑傲高考。
最开始的时候，我依然按照自己之前的老方法去学理综：上课的时候经常神游天外，下了课再对着复习资料一点点钻研整理。我把笔记做得整齐又漂亮，用不同颜色的笔涂得花花绿绿的，有时候甚至萌发出了一种自己在做一件艺术品的自豪感。而这种自豪感，更是在我借来同学潦草的笔记和自己的比对，在吃饭时间独自坐在教室里埋头自学时达到了顶峰。
我笃定自己比其他人都要更努力，也对自己将拥有更好的成绩深信不疑。但实力从来不会撒谎，经过连续几次的考试，我的理综仍不见起色，那巍然不动的成绩和越发下滑的排名恶狠狠地击碎了一直以来所有用来粉饰太平的幻想。期中考试成绩出来的那天晚上，我把自己蒙在被子里哭了好久，我翻来覆去地想，到底是哪里出了问题？是我不够努力吗？还是我努力错了方向？
躺在床上回想著复读以来这几个月有点本末倒置的理综学习历程，我突然意识到了一个被我忽视了很久的致命问题：我这样事倍功半的努力，到底是为了感动谁？我花了最长的时间，做了最漂亮的表面工作，是不是只是为了麻痹自己，然后对着不见起色的成绩委屈地辩解说其实我真的一直都特别努力？
在那个晚上，我擦干眼泪，长舒了一口气，终于放下了长久以来执着的所谓自尊与骄傲，看到了那个藏在自欺欺人的美好幻想之后的，其实没有天赋也不太努力的自己。
而后的日子虽然一如既往的单调，我也依旧在跟理综这个大魔头斗智斗勇，屡战屡败。但我开始锲而不舍地向身边的同学请教问题，坦然承认“我的理综真的很糟糕”;我开始认识到认真听讲的重要性，而不是下了课再做题自学去证明自己有多努力;我抛弃了只追求整齐美观却忽视了对笔记掌握程度和错题整理效果的“麻痹自我”式苦学，开始提炼重点，找出自己知识上的薄弱点，宁可少做几套题，也一定要把那些长久存在的知识漏洞补上。
我知道这一次自己是真的踏踏实实地在努力向前开拓，虽然还有点糟糕，但这种充实的满足感让我不再畏惧忽上忽下的成绩，从此密集的考试也有了乐趣。我渴望在大战来临之前能多踩一些坑，多掉一些陷阱，多失误一些，多痛彻心扉一些，因为提前暴露出知识短板并加以修补，总好过在高考里踩雷，然后悔不当初。
我固执地相信着日积月累的力量，即使偶尔失望，仍在写满了算式的草稿纸背面，偷偷写下“前路磊落，一片光明”这样的话。怀着这种对当下的耐心与对未来的期待，我在最后的几个月里找到了复读这一年最好的状态。
后来再回想6月8日的那场理综，我想那可能是我经历过的最淡定从容的一次考试。我把每一道题的空白都尽可能填满，落笔迅速而自信，那些踏踏实实付出过的努力在这一刻终于听见了回响，我知道自己再也不是曾经那个永远还有50分的题目做不完的理综学渣。当最后一刻交卷铃声响起的时候，我合上笔盖环顾自周，真的有了一种宝剑入鞘的骄傲。
6月23日，一切尘埃落定，我也终于在最后也是最重要的那场战役里，拿到了理综241分的好成绩。也许这个分数在那些成绩接近满分的理综高手眼里根本不值一提，可它却是我通过一年屡败屡战的努力，在无数个想哭却哭不出来的瞬间后，对那个明明看不见什么光亮，却还近乎傻气地攥着期望不放手的自己的最好嘉奖。
也许你和我一样，目前为止既没有优秀的成绩，也没什么耀眼的闪光点。但依然怀揣着对未来的那么一丁点的野心，内心还盼望着总有一日要让世界看到自己的光芒。或许这听起来确实有点不自量力，甚至像是在做白日梦，但也正是因为有了这点死不放手的期望，我们能清楚地看到自己的弱点，并在痛定思痛后为之不懈努力。
你不够好，会犯一些很傻的错，会迷茫会自卑，会偷偷奢望自己像所有励志故事的主人公一样，苦尽甘来杀出重围，成为一匹万人瞩目的黑马。但你也会因此而越来越好，为了梦想跋山涉水，用十二万分的勇气和耐心，跌跌撞撞地去拥抱光明。
有多一般呢？就是高中时逢考必哭丧着脸说考砸了，然而成绩一出来准是名列前茅，大学里优秀又自律，奖学金和证书拿到手软，但一分享心得，脱口而出的却是“其实我真的很普通”这样的“一般”。
我羡慕着这样的“一般”，并时常在心里存有小小的幻想。或许有朝一日，在近乎沉默的蓄势后，我能像一粒蛰伏多年的种子一样突然破土而出，然后以最快的速度向上生长，迎着阳光雨露恣意翘首，坦然接受世界的瞩目。
2017年的盛夏，可能是我最难忘的一个夏天，有人欢呼尖叫着去肆意追梦，有人却心有不甘如履深渊。毫无悬念地，拿着距离一本线还差2分的惨淡成绩，我理所当然地被划入了后者的阵营。
当时6月都还没过完，我就拿着一塌糊涂的成绩单，忐忑不安地迈进了复读的队伍。其实那时候我还是多有不情愿的，潜意识里总觉得去复读就是被打上了“你不行”的标签，而对于向来不肯低头的我来说，承认自己很糟糕是一件无比困难的事。
但不论曾经有过多少辉煌，如今的失败早已是个不争的事实。而在我惨不忍睹的成绩里，151分的理综又为拖后腿做出了极大的贡献。于是我把重来一回的筹码压在了理综身上，希望在经过这一年的努力后，我能逆风翻盘，以一种漂亮的姿势翻身而起，笑傲高考。
最开始的时候，我依然按照自己之前的老方法去学理综：上课的时候经常神游天外，下了课再对着复习资料一点点钻研整理。我把笔记做得整齐又漂亮，用不同颜色的笔涂得花花绿绿的，有时候甚至萌发出了一种自己在做一件艺术品的自豪感。而这种自豪感，更是在我借来同学潦草的笔记和自己的比对，在吃饭时间独自坐在教室里埋头自学时达到了顶峰。
我笃定自己比其他人都要更努力，也对自己将拥有更好的成绩深信不疑。但实力从来不会撒谎，经过连续几次的考试，我的理综仍不见起色，那巍然不动的成绩和越发下滑的排名恶狠狠地击碎了一直以来所有用来粉饰太平的幻想。期中考试成绩出来的那天晚上，我把自己蒙在被子里哭了好久，我翻来覆去地想，到底是哪里出了问题？是我不够努力吗？还是我努力错了方向？
躺在床上回想著复读以来这几个月有点本末倒置的理综学习历程，我突然意识到了一个被我忽视了很久的致命问题：我这样事倍功半的努力，到底是为了感动谁？我花了最长的时间，做了最漂亮的表面工作，是不是只是为了麻痹自己，然后对着不见起色的成绩委屈地辩解说其实我真的一直都特别努力？
在那个晚上，我擦干眼泪，长舒了一口气，终于放下了长久以来执着的所谓自尊与骄傲，看到了那个藏在自欺欺人的美好幻想之后的，其实没有天赋也不太努力的自己。
而后的日子虽然一如既往的单调，我也依旧在跟理综这个大魔头斗智斗勇，屡战屡败。但我开始锲而不舍地向身边的同学请教问题，坦然承认“我的理综真的很糟糕”;我开始认识到认真听讲的重要性，而不是下了课再做题自学去证明自己有多努力;我抛弃了只追求整齐美观却忽视了对笔记掌握程度和错题整理效果的“麻痹自我”式苦学，开始提炼重点，找出自己知识上的薄弱点，宁可少做几套题，也一定要把那些长久存在的知识漏洞补上。
我知道这一次自己是真的踏踏实实地在努力向前开拓，虽然还有点糟糕，但这种充实的满足感让我不再畏惧忽上忽下的成绩，从此密集的考试也有了乐趣。我渴望在大战来临之前能多踩一些坑，多掉一些陷阱，多失误一些，多痛彻心扉一些，因为提前暴露出知识短板并加以修补，总好过在高考里踩雷，然后悔不当初。
我固执地相信着日积月累的力量，即使偶尔失望，仍在写满了算式的草稿纸背面，偷偷写下“前路磊落，一片光明”这样的话。怀着这种对当下的耐心与对未来的期待，我在最后的几个月里找到了复读这一年最好的状态。
后来再回想6月8日的那场理综，我想那可能是我经历过的最淡定从容的一次考试。我把每一道题的空白都尽可能填满，落笔迅速而自信，那些踏踏实实付出过的努力在这一刻终于听见了回响，我知道自己再也不是曾经那个永远还有50分的题目做不完的理综学渣。当最后一刻交卷铃声响起的时候，我合上笔盖环顾自周，真的有了一种宝剑入鞘的骄傲。
6月23日，一切尘埃落定，我也终于在最后也是最重要的那场战役里，拿到了理综241分的好成绩。也许这个分数在那些成绩接近满分的理综高手眼里根本不值一提，可它却是我通过一年屡败屡战的努力，在无数个想哭却哭不出来的瞬间后，对那个明明看不见什么光亮，却还近乎傻气地攥着期望不放手的自己的最好嘉奖。
也许你和我一样，目前为止既没有优秀的成绩，也没什么耀眼的闪光点。但依然怀揣着对未来的那么一丁点的野心，内心还盼望着总有一日要让世界看到自己的光芒。或许这听起来确实有点不自量力，甚至像是在做白日梦，但也正是因为有了这点死不放手的期望，我们能清楚地看到自己的弱点，并在痛定思痛后为之不懈努力。
你不够好，会犯一些很傻的错，会迷茫会自卑，会偷偷奢望自己像所有励志故事的主人公一样，苦尽甘来杀出重围，成为一匹万人瞩目的黑马。但你也会因此而越来越好，为了梦想跋山涉水，用十二万分的勇气和耐心，跌跌撞撞地去拥抱光明。