当王宝强声明“马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系，严重伤害了婚姻、破坏了家庭”，当马蓉写“欲盖弥彰，善恶自有真相。不是不爆，时候未到”时，谁都能一眼看出，这对夫妻已视彼此为仇雠。
　　执手相视一笑时，如何想得到刀戈相向血溅日。然而，婚姻如饮水，从沸到暖到冷，再到寒天饮冰水、点滴在心头，非一日之寒。为何几年过去，有些伴侣如兵，有些如冰，有些如宾？
　　美国心理学家卡罗尔·塔夫里斯（Carol Tavris）和埃略特·阿伦森（Elliot Aronson） 曾调查过结婚多年仍深爱彼此的伴侣。心理学家没有问“你们是如何保持婚姻幸福美满？”因为人们通常既不知道自己错在哪里，也不知道自己对在哪里，他们会瞎猜，然后回答“性格相似”、“性格互补”、“兴趣一致”、“各有所爱”、“ 多相处时间”、“有独立空间”等相互矛盾的答案——心理学家问的是，你们如何调和“我爱ta”和“ta干的这事气死我了”的心情？
　　结果，最佳伴侣们有3个共同点——
　　首先，他们相信真爱里也有矛盾，相信任何长期的亲密关系中，一定会出现分歧和冲突、拒绝与愤怒、误解和忽视、利用与反抗……这不证明对方一定是恶人，也不证明这段关系一定无可救药。这一切只证明，对方是真实的人类，有欲望、情绪、偏见和局限，就和自己一样。正如小说家艾丽丝·默多克所说，“爱，就是艰难无比地认识到，除自己之外，这个世界还有其他真实存在的东西。”
　　当对方让自己恼火时，他们要么认为这件事是事出有因，要么认为对方虽有缺点但并无恶意。在这种“把对方动机往好里想”的基础上，他们要么直接原谅对方，要么会和对方坦诚交流，就事论事，告诉对方自己为什么恼火。对方忘了我的生日？可能最近ta压力大事情多，ta看起来确实很疲倦也很抱歉，以后让ta用日历定时提醒，就不会再丢三落四了。
　　最后，当自己让对方生气时，他们会倾听、共情并改变。尽管也会剧烈争吵互不相让，但只要冷静下来，他们就会反思自己的行为给对方造成了怎样的影响，对方的建议有没有道理，自己怎样才能变得更好也让对方更开心。最后，双方都有所改变，同时也都为彼此做出了让步。
　　而逐渐离心的伴侣则完全相反——
　　他们一开始会在激情驱使下完全无视矛盾，当激情退去后，任何微小的摩擦都会在心里种下怀疑的种子——我是不是选错人了？这些矛盾是否意味着我们并非天生一对？如果我跟别人在一起会不会更好？
　　当对方让自己恼火时，他们会“以小见大”，认为这事显露出ta的某种无法改变的恶劣本质。在这种“把对方动机往坏里想”的基础上，他们要么拿出“小黑账”默默记上一笔，要么直接和对方“坦诚沟通”，人身攻击，贬低对方的性格。对方忘了我的生日？这说明ta自私冷漠完全不爱我。我这么说ta还不服气？这说明ta毫无愧疚和悔改之心。
　　最后，当自己惹怒对方时，他们会只顾防御自己，咬定“我是对的，错的是你”、 “即使我有错，也是事出有因”、“即使我有错，我认识你的时候就是这样，你早该知道我不可能改”、“我已经认错了，你还不翻篇就是你错”。他们对伴侣的痛苦无动于衷，拒绝改变自己一分一毫。结果呢，他们的伴侣要么拿出“小黑账”记上一笔，要么直接开始人身攻击……
　　开始都是不羡鸳鸯不羡仙，后来有人依然相看两不厌，有人只怨当初瞎了眼。时光能造就情意深重，亦能造就积重难返，分岔小径，你要往何方行？