围子：刚开始给出《2015，请回答》这个主题的时候，说心里话，我也不知道自己要什么类型的文章，要做成什么样的策划。主题分配下去好像每一个人的理解都不尽相同。就好像惟念，她的青春里一直贯穿着一个词“雨伞君”，她的情愫感伤大多与这个人息息相关。暗恋最教人成长，因为所有复杂的情绪你都要自己一一咀嚼咽下，它们在你的心里咕嘟嘟地发酵，直至你想通。爱情从来非左即右，愿每一个柔情脉脉的姑娘，都能拨开云雾搂住阳光。
　　2015，惟念的回答——当你决定暗恋一个人时，就要做好两手准备，要承受那些美好带给你的颤栗激动，也要能够负担他同旁人相恋时你无法回避的痛苦酸楚。
　　小博的读者Z深夜发来语音消息，说她傍晚出门看到暗恋了三年的男神身边有了佳人相伴，他们开心的笑像是利剑，准确无误地朝她心头最柔软的地方扎了下去。
　　我对着窗外模糊的灯光，打了很多字又删掉，不知道怎么安慰才比较好。
　　细心的读者应该记得我写的三篇散文，《远行》《哪里还有第二个你》和《浪迹在苏州》 。虽然标题有异，但里面写的是同一个雨伞君，并且在我的生活里有原型。他是我的高中同学，从2008年认识至今，他一直是我深深暗恋着的人。
　　彼时的我有着一腔少女心，于是爱上了写日记，那时候根本不懂克制收敛，傻气的我会把鼓鼓囊囊的心事给雨伞君看，还去校园外收集干枯的梧桐叶，洗晒后写上唯美的句子，然后拎着满满一袋送给他。
　　聪明的雨伞君情商极高，他既没有直截了当拒绝我，又没有刻意疏远我，我们仍不咸不淡地相处着。现在回想起来，那大概是我青春期里最开心的一段日子了，每天都想着早点去学校多看他几眼。
　　后来他去意大利做了一年的交换生，回国后我成了他的高三学姐，也是那一年，他到了新班级后，喜欢上了同是交换生回来的M，知道这个消息的我，难过得哭了一次又一次。那种即使得不到你的青睐也没关系，但是你有了任何恋爱情况最好都别让我知道的心态，我想所有曾深陷单恋的人都明白。
　　我感觉到自己的心态出现了问题，别扭地以为他有了喜欢的人那我们就不可以再像从前一样做朋友，所以很多次在路上碰面时，我都面无表情地匆匆走过，一句话也不说。
　　第二年他考取了一所很棒的传媒学院，念了双语播音专业，我们的人生更是相隔千里，大概整整一年半都没有联系过彼此。没有交集的日子里，雨伞君对我的影响依然存在，每当经过旧回忆里的街道商铺，每当听见他推荐过的歌，每当老友们无意提起他时，我的眼前还是会浮现他的笑和他常挂嘴边的口头禅。
　　思念和理智相互抗衡，直到我确定自己可以平静地面对他了，无论他是单身还是热恋时，我才主动约他见面。一切好像都没变，他还是喜欢在乘手扶梯时把胳膊搭在我肩上，还是会习惯地走在我左侧，我们能坐下来好好看场电影，在舒适的餐厅喝酒聊天，分享各自生活里的喜悲。
　　已经长大到必须要面对来自工作和家庭的压力了，所以话题绝不是仅仅局限在感情这个问题上，我们聊起城市的扩建、不断攀升的房价和政府出台的诸多政策。也是那个瞬间，才惊觉两个人已经从16岁走到了23岁，时光流逝得太快。
　　每回他陪我穿过长街送我到家门口时，我都发自肺腑地感恩命运的福祉，让我能在7年后的现在，可以站在他身侧共享同一片夜色。
　　大概，这是我认为暗恋的最好结局，没有两败俱伤没有相忘于江湖，而是陪伴彼此成长，借着那股情愫努力成为更好的人，无论是内在还是外在。
　　所以Z啊，当你决定暗恋一个人时，就要做好两手准备，要承受那些美好带给你的颤栗激动，也要能够负担他同旁人相恋时你无法回避的痛苦酸楚。
　　但这没关系啊亲爱的，相信你在追逐他人的同时，一点点清晰了真正适合自己的人的模样。他不必像你暗恋的人那样风度翩翩、帅气俊朗，也不必一呼百应、万众瞩目，但他一定会让你安心踏实、不再害怕失去。
　　所以能和喜欢的人举杯共饮时都该心存感激，无论你们相爱与否，要记住这欢聚而不是太短。
　　清明回家，坐在县城商场的台阶上看着来来往往的那些姑娘们，他们大多数都有张模糊的脸，你很难说清楚哪张脸是好看还是不好看，但是总缺乏一种让人印象深刻的东西。她们跟着爱人开着几万块钱的比亚迪在街边买东西，其实有时候看着他们觉得这种状态也挺好，不忙的时候回家吃顿父母做的饭，爱人陪着父亲喝点酒，简单而美好。她们的幸福指数，一定比我这种总是想要眼界和阅历的人更高吧。但，我似乎从小就在做着一些与别人不太相同的梦。
　　五年级的时候，那个戴着眼镜穿着条纹衬衣站在讲台上的男老师，让我们以“二十年后的我”为题写一篇作文。
　　那是一所乡镇小学，学校低矮的围墙外面就是大片的玉米地，上课的时候总能听见拖拉机“突突突”地从外面驶进那片充满着希望的田地。班里的同学绞尽脑汁地将自己的梦想笔底生花的描述在这张格子纸上，每个小孩的梦想都相似，无非是医生啊科学家啊这些孩提时代高尚的职业。而我，则写到自己二十年后成为了联合国首位女秘书长。很好笑对不对？你不知道当时的我有多认真。我仍然记得我当时写那篇作文时候神采飞扬的模样，在那篇作文里我用了“人才挤挤”，我爸纠正我说这个成语是错别字，应该是“人才济济”。我之所以印象这么深刻，是因为那时候的我坚信，二十年后的我终会成为梦想中的自己。
　　2009年是我人生中的一个分水岭。
　　那年我中考发挥失常，以五分之差与高中失之交臂。我的成绩一直都不差，算不上拔尖，但是也被老师寄于了厚望，谁都不相信我竟然考得这么差。那个夏天是我经历的最为黑暗的一个夏天，一切都像是梦，我整夜蒙着被子哭。
　　我妈恨铁不成钢的把我从床上拉起来，在复读和缴择校费上高中选一个。我是真的没有复读将人生往后退一年的勇气，但是那年家里出了一些状况，加上要筹备新房子，高昂的择校费让我也退缩了。
　　我擦着眼泪说：“我不想读了，我出去打工吧。” 　　其实只是用来往我妈心里扎的气话。小的时候不懂事，难过的时候，恨不得全世界的人陪你一起哭。
　　后来我爸东奔西走，找了无数的关系把我送进了一所电力系统相关的专科学校，好像从此我的人生拐进了另一个路口里。
　　学校在隔壁市，同龄的孩子连买个衣服都需要家长陪同的时候，我已经只身拉着一个巨大的行李箱在两地之间来回奔波。这所学校被外界戏称为贵族学校，里面大部分学生的父母要么当官要么有钱，在学校里混上三年，只是为了拿一个毕业证。我知道我和他们不一样，他们上课可以肆无忌惮的睡觉，但是我不能。他们上课睡觉的时候，我在学习，他们在看小说的时候，我在做作业。但是期末考试的时候，那些只在最后一周背背考试题的同学竟然可以拿到一等奖学金，而我凭着真凭实学却只能获得三等。那是我第一次意识到人生真的不一定是公平的，后来，我索性自我放弃，和班里的同学一样随波逐流。
　　那时候觉得前途一片迷茫，每天手机不离手。上课玩，下课玩，吃饭的时候也抱着。但，或许也是那部三百多块钱的手机改变了我以后想要走的路。
　　有一次我在手机腾讯网看新闻的时候，无意中点开一篇文章，是一个姑娘发表在日志里的故事，日志的点击率很高，下面有很多很多人的赞美。那是我第一次知道手机美文。当时我看了好多的手机美文，加了很多手机美文写手，但更吸引我的是他们写手之间的那些情谊。那是手机美文最红火的一段时间，只要文章被推荐到首页，每天都会有很多很多读者来加你，随便发一条说说都有几百条评论。那真是犹如明星一般存在。
　　加入手机美文官方群的最低要求是空间要有八篇原创日志，于是我开始坐在教室最后一排写日志。霸占着教室里的插座，两块电池轮流着充，每天只要坐到教室就在编故事。其实我真是一点天赋都没有的人，现在回过头去看当时写的那些东西，恨不得钻进地缝里。
　　我总说能够走上写字这条路，是出于当时的虚荣，但真正的原因，或许是当时迷茫的我选择了读书写字来倾诉排解孤独。
　　对于写字这件事，我没有什么天赋，你们今天能够看到这些文字，真的是凭借着坚持熬过来的。手机美文没了，我开始尝试写杂志，第一次把写好的稿子给别人看的时候，那个95年的小姑娘说：“你这是写的什么啊？”
　　投了无数石沉大海的稿子，做了无数成为写作者的梦，但都一一被打回原形。谁没有经历过失败呢？但是我始终相信，像我这样还相信生活，认真生活的女孩，上天一定不会辜负。
　　直到后来，我终于看到一点点不断增大的曙光。
　　当你们看到这篇稿子的时候，或许刚刚经历完中考或者高考，我不想告诉你们太多充斥着鸡汤味道的东西，只是想给迷茫在困境中的铂金一点点力量。坚持一下，再坚持一下，你看即使我曾经经历过一场巨大的失败，但是它对我今后的生活并无太大的影响。只要你想好好地活着，认真地活着。谁敢说梦想和成功离很远呢？我多庆幸自己在十六岁的时候，没有被这消极的人生打败，才有幸笑着期待未来更多的旅行。
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　　轩妹