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一
我是怀着失落的心情回到这个城市的。
我曾经在这个城市生活了几年，对它多少也有一点感情。当初离开的时候我以为再也不会回来了。的确，这里没有什么东西让我感到留恋的。或者有，但却是令人心痛的。
那时，你生活在我的世界之外。你像一座高不可攀的大山，我只能遥遥地注视。你在我眼中成为了一幅耐看的风景，美丽而神秘。我有着探索的冲动，但没有探索的勇气。尽管之后你那张历经沧桑的脸时不时在我脑海浮现，甚至有时出现在我的梦里，我也不敢奢望有一天我能走近你。
这是一个令人伤感的秘密。我只能悄悄地把你收藏起来，不露一丝痕迹。
你就这样默默地隐藏着，在我的灵魂之内。
二
我曾经告诉一个人：我是因为他才爱上这个城市的。
这是真实的，我甚至为了这份真实而完全封锁了自己。
实际上，他也生活在我的世界之外。只不过我感觉他离我很近。我可以跟他促膝谈心，因为有着共同的兴趣，所以有着许多共同的语言，他给予了我兄长般的关怀和帮助。在偌大一个城市里，只有他才理解我。
我对他的爱情是在感激中产生的。
我平淡如止水的生活也是因为他才变得多姿多彩。
我苦苦地暗恋他，但我从没向他表白过。我掩饰内心的热情来维护我少女的矜持。直到我离开这个城市，我依然不发一言。
在爱情面前，我常常是自卑的。
三年了，每一个日日夜夜都是那么的漫长和孤独。我把自己的心门缓缓关紧。我有意地逃避生活逃避爱情。
我只想彻底地孤独。
孤独是一种体验，或者也是一种感悟。我喜欢在静寂无声的夜里关掉灯，点上一支摇曳的烛火，听古筝如高山流水滋润心田，在这短暂宁静的时分里，我体验到了一种隐约的喜悦，对这独特生命的喜悦。
我突然变得骄傲起来。我断然拒绝了对现实生活的世俗追求，拒绝了有房子有车的男人。我完全生活在狭窄的自我空间里，做那些或者永远也实现不了的梦。
我用文字去虚构生活和爱情，以满足和慰藉我那颗孤独的心。
我是孤独的，但我的精神世界是充实的。尽管有各种各样的矛盾在压抑着我，尽管在情绪低落时也曾对生活失去信心，但我始终不改初衷，我只想彻底地孤独，并且在孤独中去体验另一种生命。
另一种生命是什么呢？至今我仍在思索中。
三
你的眼神告诉我，另一种生命就是能够超脱尘俗的一切牵缠，让身心回归自然。
你的眼神只有在夜间才会出现，那是一个无人知道的秘密。它像一束灵火，指引着我漫游在广阔的精神空间里。那时，我在幻想中跟你四处流浪，去寻找自然的那一份真谛。
白天，我会把你遗忘，像遗忘我自己一样。
我清醒地知道，你并不是我爱情故事中的主角。因为我仍然苦恋他，我的心也因为他而眷恋这个城市，所以我一直不敢回来，不敢再次见到他。
在我对爱情感到失望时，我终于动摇了最初的信念。于是，我对另一个他说：“错过你就像错过了一个花开满枝的季节。”
这是一个令人心痛的错误，我为了这个错误而久久不能原谅自己。
他会原谅我吗？曾几何时，他是我唯一的知己好友，现在，我们几乎成为了陌路人。如有错，错的一定是我。
四
我跟他的友情维持了十年之久。他一直欣赏我，赞美我，还偷偷地暗恋我。他成为了我少女时期的骄傲。
他有着良好的文学天赋，我相信他以后会在文学方面有所作为。所以，我一直鼓励他支持他。在别人眼中，我们早已经是一对情投意合的恋人。但我们一直未能突破友情的关系。
爱情是奇妙的，在他身上我发现不了奇妙的东西，所以我自信对他只有友情没有爱情。是我骗他？还是骗我自己？
当我激动的心日渐趋于平静，他却无声无息地走进了我的内心。
当我动情地告诉他我已经开始在乎他的时候，他却用一种不屑的眼神看着我，并且用粗暴的方式粉碎了最初的纯洁。
他变了，原本热爱文学的他在他的住处竟然找不到一本文学书籍；原本思想单纯的他已被城市的灯红酒绿迷惑了。他变得非常现实，他说了很多很多不能爱我的理由。令我最伤心的是他开始看不起我，认为我是精神空虚才去找他。
我再也无话可说，或者他说得对，我已在不知不觉中成为爱情游戏的角色。
他是最初的也是最后的受害者。
之后，我的精神渐渐崩溃。
噩梦像魔鬼一样缠着我，有时我会不敢入睡。身体越来越消瘦，越来越单薄，我忽然觉得自己快要死了，或者死是最好的解脱。我为什么要解脱？是什么束缚了我？成长是艰难的，成长过程中付出的代价是沉重的。沉重的生命意味着什么？
生存比死亡沉重得多，假若要彻底解脱，就只有选择离开这个世界。
五
我发了一次高烧，躺在床上我幻想自己吃下了许多安眠药，然后我就静静地睡着了，是永远睡着了。亲人和朋友来向我告别，他们都微笑着祝福我，我知道我就要上天堂了。
清醒过来的时候，我突然有些害怕，在潜意识里我有自杀的倾向。
一个追求完美的人本身就有着无可救药的缺陷。我凭什么去崇尚神圣？
我是热爱生命的。毕竟，我的生命并不完全属于自己。我有一个温暖的家，浓浓的亲情足以容纳我所有的忧伤。
病后，我把珍爱了十年的长发剪掉了。然后，我去了几次短途的旅行。只是没有谁能解开我心中的郁结。
你继续隐藏，你为什么隐藏？你为何隐藏在我灵魂的最深处？
最容易触动我心事的，是祖母那双浑浊的眼。我太自私了，我忽视了亲人的感受。我为什么不像其他女孩儿一样，去建立一个安安稳稳的家。
我决定遗忘爱情，就像遗忘你或遗忘我自己一样。
但是，我忘记不了，忘不了每一丝的疼痛，忘不了每一次的噩梦。
我忘记不了你脸上的沧桑，忘记不了你的眼神所给我的震动。
所有的一切都无法解释。当我执笔写信给你，我就知道总有一日我会回到这个城市。
六
我仍然爱着这个城市，不是爱它表面的繁华，我的情感被一种无形的期盼寄托着，那是我看不到的方向。 我见到了曾经苦恋过的他，他用炽热的一吻解释了当初为什么漫不经心。我原谅了他，错的只是命运。命运安排了在他没有自由去爱别人时再说爱我，那是一种悲哀，这种悲哀加深了我对爱情的失望。
他或者不是真的爱我，只是为了过去我对他付出的痴情而感到内疚。我或者也不是真的爱他，当有些东西知道无法得到时，它总会显得特别美丽，而一旦轻易掌握在手中，它未必如想象中那样完美。
他已有所改变。生活的现实性总会让一个人的思想产生变化。我跟他的距离好像越来越远，我看不见他的心灵。我是为了他才回到这个城市的吗？我开始怀疑。
我觉得很累，特别是回到这个城市之后。
走在人来人往的街头，我的心是空空落落的。我回到这里干什么？这里的一切都是陌生的。
我并没有刻意去见你，我知道很多刻意的东西都是虚伪的，尽管我一直渴望能见到你。
我有很多很多的心里话想说给你听。在我看来，你是吾师亦是吾友，而且你是一个值得信赖的人。我尊敬你，信任你，而且对你有着一种无法解释的思念。
思念是自然的，专程去见你也是自然的，只有自然才是真实的。我在自然之中靠进你温暖的怀抱，你在真实之中走进我孤独的世界。
七
很久以前，曾经在写给你的信中说过这样的一句话：我要在茫茫人海中寻觅灵魂的伴侣。那时，我对爱情的概念是非常模糊的。我曾尝试去爱，却爱得一塌糊涂。
原来，在爱情面前，我是那么的肤浅和无知。
或者，人生的际遇都是命运的冥冥安排，当我在爱的深谷迷失时，你一束倏然燃点的烛火照亮了我的前方。你成为了一个拯救者，拯救了我那已经奄奄一息的灵魂。因为在这之前，我已经打算放弃守护多年的精神家园，任其成为荒芜。
假若失去了精神家园，我就会违背当初的意愿，为生活而谈论婚姻。
事实上，直到现在，婚姻对我来说都是非常遥远的。我有我自己喜欢的生存方式。虽然，因为亲情的牵缠我曾几度软弱过，但我知道内心是顽固抗拒对现实生活的渴求的。以前，我向往的是能够上“天堂”，但如今我突然好想下“地狱”。我相信，一个不曾下过“地狱”的人，即使让其上了“天堂”，也感觉不到幸福的。
你说武江的水又激动又平静。在我安静的外表里又何尝不是蕴藏着浪花一样的激情。我的忧郁源于对现实生活的失落。我之所以痛苦，是因为我不能拯救自己。许多时候，我是希望能够通过文字去表达我对世人的关注。尽管我往往力不从心，但我始终认为幸福是一种追求的过程。
对于生命我常感到困惑和迷惘。每一次回首，竟发现记忆的扉页几乎是一片空白。也许是我不太重视生命吧。我自认是一个悲观的厌世者，是一个生活的失败者，是一个情感的漂泊者。我有亲人，有着对亲人不断的牵挂，但我没有家。
我的家在哪里？我一直在默默地寻找它。
八
许多农村的女孩儿都希望能够走进城市安家立室。我也不例外，毕竟人往高处走，谁不怕“面朝黄土背朝天”的生活？当我稍有经历，心态有所改变，我渐渐发觉自己并不适合于城市，有时甚至感到无所适从。
在那个微风轻拂的黄昏，你带着我漫游在僻静的乡间小路上，那是一种怎样的轻松和惬意。我知道你我是心灵相通的。我们都是自然的儿女。山岗，田野，河流，池塘，就像一幅幅美丽的图画，让我们感到温馨和陶醉。这时候我才蓦然明白自己所向往的家园是一间红砖青瓦的小屋，还有那安静别致的小院，以及墙外的剑花和墙内的紫薇。只要能够与自己心爱的人在一起，即使是粗茶淡饭，生活也是甜蜜和快乐的。
你会成为我梦中小屋的男主人吗？幻想虽然很美，但我真的不敢想象我们的将来。你也是生活的囚徒，你能冲破世俗的一切枷锁吗？幸福无法言说，痛苦也无法消除。纵然心底激情澎湃，我又怎敢在你平静的生活里涌起一丝浪花？纵然眼内有千古忧伤，我又怎敢在你面前流一滴眼泪？然而，当爱情汹涌而至，我又该如何把握自己？
刚开始的时候，我的心情很复杂，有惊怕，有喜悦，但更多的是震撼，那时候我不敢肯定这就是爱情。毕竟爱情太沉重了，我不知道自己是否能够承受它。直到有一天，你忽然像个孩子一样把头靠在我的怀里，告诉我其实你的内心是那么的痛苦，你说你不想做一个大哥，你想做一个可以得到我呵护与怜惜的小弟。你知道吗？那一刻我的心充溢着女性的全部柔情，我知道那些话是发自你内心的最深处。
你的外表总给人一种浪漫不羁的感觉，并且习惯了用幽默的笑容来掩饰你心灵的伤痛。你不会轻易在别人面前包括在最亲的人面前流露你真实的情感，你只有在你的画作里宣泄和呐喊。
到底是什么原因让你如此信任我？是爱情！只有爱情才能让坚强的人感觉到自己的脆弱；只有爱情才能让幸福的人感觉到自己的痛苦。难道不是吗？坚强只是一种假象，你看那山顶上的青松，它坚强的形象只是用世俗的眼光判断出来的。谁知道它有多深的痛苦？它的坚强只是对于风雨侵袭的麻木。只要你用手去抚摸它腰身的松脂，你就会明白那是从它心里流出的泪滴。
你滚烫的泪珠打湿了我整个的青春。
九
许多人都在感叹青春的短暂。当我翻阅旧日的照片，也为那将要消逝的美丽而神伤。光阴稍纵即逝，许多东西都像尘埃一样悄然飘落，找不到回归的方向。我曾经犯过不为人知的错误，所以我一直背负着沉重的包袱。因为我过分追求完美，当一个又一个梦想化做肥皂泡的时候，我就迷失在自我囚禁的空间里。
我以为自己再也不会轻易动心了，更加不会为了爱情而大悲大喜。我以看破红尘的心境重新走进这个城市，而你却在这个时候猝不及防地走进我的生命。原来，我所牵挂和不舍的人是你。
如我不再回到这个城市，你将永远隐藏在我灵魂的最深处。一切都是偶然，一切都是必然。缘分注定了一切的世事。爱虽然沉重但却是真实的，命运似乎又一次捉弄我，让你我在这样的境况下相知相爱，彼此默契。爱情的火焰燃点了生命的另一种热情，一种对生的无悔和对死的无畏的热情。
或者我是自私的，我在享受你的爱时，却忽略了其他的东西，我不知道此时你的心情是清澈还是浑浊，倘若有一天你憣然醒悟，那时也许就是我要飞走的时候了。我只不过是一暂时栖息在你生命枝头的疲惫的青鸟。不过，你所给予我的东西是无形的，是永恒的，是世俗一切东西所不能比及的，是我永远都不忍舍弃和无法忘却的。 你对我的爱并不是一时迷惑，我对你的爱并不是一时冲动。一切都缘于心灵相通。我给了你灵感你给了我力量。当你在我耳边说出那三个神圣的字时，我感觉全身都在颤栗，一种幸福的颤栗，一种痛苦的颤栗，一种明知是烈酒也要拼一醉的颤栗，一种好想瞬间化成热血永远奔流在你体内的颤栗。
如此炽热的爱情，即使让我焚烧自己的青春，我也是无悔和无畏的。
十
有人说初恋是最甜蜜的，你给予我比初恋更加甜蜜的爱。你粗犷的外表包裹着一颗细腻温柔的心。你对我的疼爱、呵护和怜惜是我从来未曾享受过的。
你知道吗？你让我享受到了一个女人的全部幸福。
我喜欢你拉着我的手，平静安宁地漫步在人烟稀少的小路上。那时候我们可以忘记城市的喧嚣与烦躁，忘记男人的事业与名利，忘记过去所有的伤痛。
有一段时间我经常失眠，焦躁不安，常常做一些可怕的噩梦。但当你把我拥在怀里，即使是睡在野草丛生的湖畔，即使是睡在蚊子成群的山中，我的梦也是甜的。你的爱给了我再生的勇气和力量。记得在那个电闪雷鸣的夜里，你和我跋涉在泥泞的山路上，开始我十分惊怕，但后来被你滑稽的歌声逗笑了。那次经历成为了我们最浪漫和最深刻的记忆。
你把我带进大自然，让我呼吸大自然清新的气息。许多人都留恋都市的灯红酒绿，我为此而感到陌生和隔膜。而你仿佛能看穿我所有的心事，当你拉着我的手走上那溪水飞溅的石级，当你陪着我流连在山村的小路和田野，我的心被一种怡然的喜悦充满着。在喜悦中，我遗忘了世俗的一切。
在世俗面前，我只是一个不懂世故的孩子。
十 一
在拥有你的爱之后，我终于读懂了“太阳每天都是新的”的真正含义。
迷雾般的灰色在视线内渐渐消失，我看到的是一条豁然明朗的大道。你给了我新的自信，我不再在忧伤中辗转反侧，缅怀不堪回首的过去，你的爱在我心中燃点了新的希望。
我暂时放开了一切，包括书本和稿纸。别以为我沉溺在爱海中。爱情不是教人消沉。我需要解脱，在解脱过程中，我的脑海是空白的。我几乎没有了思想，我的情感在慢慢地过滤和净化，蜕化是死亡后的新生。
当我的情感世界完全虚空的时候，你的爱便如生命的乳汁一样可贵。那时候，我不能够忍受你对我的半点忽视，那怕是一点点的不在意我也会伤心不已。
为了那一点不必要的醋意，我竟然在你面前喝下了一杯满当当的酒，并且醉了。平时我是滴酒不沾的，但我竟然用酒醉来惩罚你。我真的醉了，我的心像火一样疼痛，但我是清醒的，我知道你着急并手足无措。我以酒醉来折磨你，你会原谅我吗？
你说：“你是个无理取闹的女孩儿。”
是的，许多时候，我感到自己只不过是一个无理取闹的女孩，特别是在你那宽大温暖的怀里。
爱是一种给予，但是我给予了你什么？
是清新？是质感？是古朴？是素材？是灵感？我珍爱你画给我的画作，如同珍爱你对我的深情厚爱一样。
在你的一幅幅油画里，你激发的热情，寄托的理想，将我美化和升华。那明亮的色彩，有力的笔触，冷暖色的强烈对比，张力和容量，那简洁的图像和图像里燃烧的灵魂，让我像羡慕别人一样地羡慕自己。我终于逃离了那个狭窄的自我囚禁的空间。外面的天地如此广阔，蓝天，白云，草地，飞瀑，还有那爬满一架子的蓝色牵牛花，那是我在梦中与你共享的风景，如今却奇迹一般成为了事实。
一切都是虚幻的，只有你才是我唯一的真实。
十 二
与你在水中体验做一尾鱼儿的自由是真实的；与你在草地里体验亚当和夏娃的欢愉是真实的；与你在深夜中相拥，倾听那淙淙流水的声音是真实的；与你深深相恋，体验灵魂与肉体纠缠的感觉是真实的。
原来神圣并不是世俗所能评价的，我的神圣在于你真实的爱恋。被你爱恋着是幸福的，但同时也有着难以释怀的痛苦。恋爱中的我变得更为敏感，多愁和情绪化。当我看了你画的一些肖像画时，我好像成为你旧日故事的角色，而你我的经历也好像重复了你昨日的故事，我不能止住爬满一脸的泪花。
你没有解释，你走过了那漫长的岁月，你的人生便注定了要发生一些不能完结的故事。我没有权利探究你的过去，即使所有的一切都是真实的，我也只能默默地接受，就像接受我自己的过去一样。
谁人没有过去？也许辉煌，也许暗淡，也许自豪，也许悔恨。
我对你隐瞒了我的过去，那是一份不忍泣诉的苦涩。于是我只想对你说：让过去死去吧，让过去埋葬吧，让我们为这迟来的爱情高歌或者痛哭。人生苦短，我们还能挥霍几许青春？爱有过去，也有将来。生命的这一刻像凝固的血液，是狂热的痛苦，是不能奔流的忧郁，是永不褪色的印记，是永不变更的爱恋。
我深深地爱恋着你，并且在你富足的精神世界里获得生命的能量。
十 三
曾经有人问过我：“爱是否无罪？”
我想起了诗人徐志摩，也想起了诗人顾城。爱只要真实，爱就是无罪。
我们生活的这个年代，爱情是善变的。人们大多热衷于物质生活的享受，面包当然比爱情重要得多。我一向自命清高，决心不随波逐流。然而，在我成长的过程中，我不也是悲悲怨怨的吗？我的执著追求只不过是我描画的海市蜃楼而已。
童年时，我经常流连在山中的密林深处，每天都希望有奇迹出现，或者发现一丛从未见过的野花，或者发现一种甜津津的野果，甚至希望见到深潭和瀑布，见到狐狸和兔子。我以丰富的想象力虚构了一个又一个故事与同伴们分享。
现实生活是平淡的，而我仍然像小时候一样，盼望着奇迹出现。
朋友说我太不现实了，好像永远停留在做梦的年龄。我也曾经反省过，到底我的梦何时才能清醒？有一次参加一位女友的婚礼，当我看到她涂脂抹粉，穿着漂亮的婚纱坐上花车时，我的脑海却浮现出另一幅画面：我和我的新郎牵着手漫步在沙滩、森林和原野中。我想我是无可救药了，在这个什么都讲现代化的年代，还有哪个傻瓜会乐意陪我去承受那些不必要的苦楚？也许，我的不现实会注定我一生孤独。
当我一个人的时候，我会为自己的想法而自豪。追求自己喜欢的生存方式有什么错？我一个纤纤弱质女子，从未想享受什么荣华富贵，我是属于我自己的，谁也不能动摇我的决心。但当我面对亲人，特别是见到祖母苍老的面容和父亲过早花白的头发，我的心便会隐隐作痛。我岂能如此不孝？为了自己而忽略了亲人？ 假若有一天我只为了生活而结婚，那么我一定已经失去了自我。我不敢想象失去自我是如何的可怕。我想起了女作家张爱玲，我甚至羡慕她孤独地死去。一个人的生命是有限的，我为什么在这有限的生命里约束自己？没有奇迹的日子是平淡的，没有盼望奇迹出现的激情就变得平庸了。我可以忍受平淡忍受寂寞，但我忍受不住那像动物一样只为了三餐一宿而生存的人生。
所以，请你一定要相信，你是我心灵期盼的奇迹，你的出现将更加坚定了我最初的信念。
十 四
回到这个城市已经有一段较长的日子，当我以新的目光打量这个城市，竟发现它因你的存在而变得亲切了。此时，我淡忘了原来的那个他。
一厢情愿的我曾经为他忍受了多少思念之苦，但我从未埋怨过他，他当然有他的苦衷。当年一无所有的他不敢轻易许下任何诺言，或者这是更深一种层次的爱，我是这样安慰自己的，也是这样原谅了他。以后他将成为我的兄长或知心朋友，假若他愿意。
我把我与他的故事告诉了你，我希望能够得到你的谅解。虽然你只是我精神上的伴侣，但我们的心已融为了一体。我不能拥有你，是我一生的遗憾。我能够拥有你的爱，却是我一生的幸运。
有的人一生寻寻觅觅，最后进了泥土也不知情为何物。我们没有必要为他们惋惜。过于沉重的感情不是每个人都能承受得住的。人世间之所以多姿多彩，就是因为每个人都有着不同的思想，有着不同的人生观和价值观，所谓的对与错，是与非都是相对来说的。
所以我们也没有必要责怪徐志摩的多情和顾城的无情。他们是另一类人，与平常的人不一样。我只是一个普通的女孩儿，但当懂得了去欣赏像你一样属于艺术的男人，我也从中获得了生命的内涵。
平时只熟悉浮躁的流行音乐的我，当被你静静地拥在怀中，我的灵魂便会进入那属于纯净的古典音乐中。你我生长在不同的年代，你有着丰富的人生阅历，而我只是一无所知的孩子。在未来的人生道路上，我将面对更多的风风雨雨，只要我想起我们曾经携手走过的那段岁月，我便会充满信心和力量。
现在，请你紧紧地握着我的手，让我感受你那如春天般的温暖。
十 五
天气渐渐凉了，当你载着我飞驰在秋风中，当你忘不了时时抚摸一下我冰凉的膝盖，我的心便会涨满了火一样的热情。
你要带我到哪里去？去寻找古代文人笔下的世外桃源吗？当我的裸脚浸在清澈见底的溪水里，我在倒影中看见了自己那因激动而变得生动的脸。
这里的一切都有着令人喜悦的生命力，自然本身就是一种永不衰竭的生命。而我们只有在这样的环境中才能感觉到自由。一旦回到喧嚣的城市，我的心便有着难以排解的压抑。
我相信你也是一样。当我默默地注视你，竟在你脸上看到一丝无奈和疲倦。我的心立刻被一种深深的悲哀冲击着。我是为你而感到悲哀，你不该碰上这样一个不谙世事的女孩儿。在现实生活中，你无法冲破世俗的约束而跟她疯下去。也许，她会给你的精神世界带来某种宝贵的东西，但在现实生活中她已经成为了一种有形的负累。
我变得烦躁不安，是我错了吗？我要你浪费那么多时间来陪我，以至使你失去更多的乐趣。过去我常做错事，我不知道这次是否又做错了，我是不是太自私了？
你追问我为什么变得沉默了，让我如何告诉你？我怎么可以用一两句话来解释此刻复杂的心情呢？何况我根本找不到适当的词语。
我是在生自己的气。我的内心渴求能够完全拥有你，但我心里清楚这是根本不能的。我们不可能生活在童话里。你还有诸多的热爱，还有成就一个男人的事业，你也因此才能体现出自我的人生价值，假若失去了那一切，我们的爱也会随之枯萎。
我还能说什么呢。只要我伸手抚摸你沧桑的脸，我的心便会充满了甜蜜的忧伤。
十 六
有些话不能倾诉，我只能躲进黑夜里哭泣。
我曾经读过一位俄国女作家的一篇文章，题目是《白天的星星》。她在文章中写道：期待幸福远比幸福本身更加激动人心。
我也从中获得了某种启示，你对我的爱就像白天的星星一样，它隐藏在世俗的眼光后面。或者它永远没有一个完满的结果，但它始终在我的天空里发出亮光。
你的光辉能够照亮我的漫漫黑夜吗？
那一晚我闹起情绪，任你怎么样温柔地询问，我就是不发一言。最后你终于生气了，或者不是生气而是伤心。你无法揣测我的心事，也无法阻止我流泪。你并不是一个善于言语的人，当你看着我冷漠地离去，你的心一定很难过，是吗？
其实，我的心比你更加难过。我的任性并不是在乎某时某刻的不愉快。忧郁是长时间的沉淀。在感情的道路上，我一直磕磕绊绊，我从未被如此爱过，或者有过也已经随着岁月的长河流逝了。如今，满心伤痕的我多么渴望可以完全拥有你的爱，但一旦回到现实，我的梦便如碎玻璃一样刺痛了我的心灵。
你不知道，当我转身离去的刹那，我就已经后悔了。我多么希望你突然出现在小街的拐角处，把我拉进你温暖的怀抱。
我知道你会原谅我的，因为我想起了我的父亲，你有着父亲般的凝重和深沉。
父亲是一个十分温和的人，自小我崇敬他。直到现在，我仍然以一颗天真的心爱我的父亲。但我不能给他快乐，他一直希望我能平淡地生活。然而，当他读了我的文章，他就清楚我并非甘于平淡，他知道我有太多不切实际的幻想，他时时担心我会做出一些贸然的决定。事实上，我也一直忽略了他的感受。
在父亲面前，我极少发脾气。我的心事从来不向他倾诉，我总认为父女之间有着一道无法逾越的鸿沟。他永远不能理解我，也永远不能理解我们的爱情。
所以，请你容许我对你发脾气，容许我像女儿一样向你撒娇，在你心中，我希望我永远是一个惹人怜爱的女孩儿。
十 七
在你无尽的关爱中，我已找不到那些苦涩的过去。从来不知道，遗忘也是一种莫大的幸福。
每次凝视你那充满爱恋的眼神，我的心便怡然得像一湖清澈的碧水。昨日那巨石般的沉重已渐渐消失，我以从未有过的轻松心情去面对工作和生活。我再也不想以前的事情，甚至不想以后的生活，能够拥有与你在一起的现在，我应该感到快乐和满足了。 有时，我忽然想：过去我所有的失意和期盼都是为了等待你的出现，我的生命是因为你的出现才算是真正的开始，今生今世，我的痛苦与快乐将因你的痛苦与快乐而决定。
当你不经意地问我：“我是不是太土了点？”我的心便会莫名地激动起来。叫我怎么回答你，你独特的个性和气质令我深深爱恋！
我喜欢轻轻抚摸你那张沧桑的脸，也喜欢深深亲吻你那充满睿智的头颅，更喜欢你把头靠在我的怀里。那时候我像是一位慈爱的母亲，而你就像是一个纯真的孩子。每看见你零乱的头发和隐见的皱纹，我对你的爱就会充溢整个心间。我知道在某些时候，你是非常脆弱的。我常常想：我能给你什么呢？假如可以，我愿将我的所有都给予你，只要你能得到快乐。
每一个人都在寻找快乐。而你我的快乐只在乎于享受一种单纯和安静。我们都渴望远离繁华与喧嚣，在我们的世界里，树木和花草便是我们的财富。或者，世界在不断地变幻，人的思想也随着潮流不断地转变，而不变的将是我们对自然的热爱和天真单纯的追求。
城市的空气变得越来越污浊了，人的思想仿佛也被这些污浊的空气感染了。我无法说服自己，我可以安心地生活在这个城市里。我之所以留恋着它，完全是因为你的存在。你更无法说服你自己，你可以抛弃一切离开这里。我们唯一可以寻找快乐的，就是到大自然去。我们坚信只有大自然的心灵才永远是善美的。
大自然有着很多很多的奇迹，例如老鹰山，那是一个多么美丽的地方！它是我们生命的奇迹，也是我们爱情的见证。
十 八
第一次走进老鹰山，我就被眼前的景物深深吸引。踏着松软的落叶，让我倍感熟悉和亲切。我记起小时候跟祖母走进山中的种种情景。那时候我走累了就倒在地上睡着了。闻着那些淡淡的树香，感觉就像睡在祖母的怀里一样舒服。
没有想到会有这样的一天，在这安静的老鹰山，我如此幸福地睡在我心爱的人的怀里。知道吗？当你轻轻地拥着我睡的时候，仿佛一切都已安顿了下来，你不再属于别人，你只属于生命，属于自然，属于我，一个与你共同呼吸的女子。
老鹰山是你我的世界。一朵山花，一片新叶，一只蝴蝶，一声鸟鸣，都引起你我的惊叹和欣喜。我忽然奢想，假如你我真的能解脱尘俗的一切牵缠，远离闹市，走到一个无人认识的地方生活，那该多好啊！
幻想毕竟是美丽的，我心里清楚这只能是永远的痴心妄想。你给予我的已经太多了，在爱情面前，我将永远保留一颗宽容的心。
每次进老鹰山，我都有一种回到家的感觉。尤其是当你说“我们到家了”的时候，幸福的感觉特别强烈。那时我就会完全忘记一切，任你牵着我的手走在崎岖的山路上。听着风儿掠过树林，沐浴着温暖的阳光，刹那间你我都仿佛成为了大自然的精灵。
十 九
女友兴奋地告诉我：“我们随时可以去婺源了。”听后我也非常兴奋，我说不清楚为什么那样的向往婺源。我好像感觉到，去婺源不为了观看什么，只是为了一种感情的寄托。只是，我弄不懂，我对婺源这个陌生的地方要寄托什么呢？
或者，一切都是为了逃避吧。
我没有勇气去面对需要面对的现实，我不敢伤害亲人的柔肠，我不敢直言内心的苦衷，世俗的束缚，令我更加不敢坦然去接受这份爱恋的缠绵。
也许，逃避也是一种美丽的生存方式吧。
假如不是逃避，我绝对下不了决心去那么远的地方，生存确实不是一件容易的事，何况像我这样在温室中长大的女孩，真的能够一个人独立生活吗？
我常常不经意地问你：“假如有一天，我会悄悄地离开你，你会恨我吗？”
听不到回答……
责 编：谢荔翔
我是怀着失落的心情回到这个城市的。
我曾经在这个城市生活了几年，对它多少也有一点感情。当初离开的时候我以为再也不会回来了。的确，这里没有什么东西让我感到留恋的。或者有，但却是令人心痛的。
那时，你生活在我的世界之外。你像一座高不可攀的大山，我只能遥遥地注视。你在我眼中成为了一幅耐看的风景，美丽而神秘。我有着探索的冲动，但没有探索的勇气。尽管之后你那张历经沧桑的脸时不时在我脑海浮现，甚至有时出现在我的梦里，我也不敢奢望有一天我能走近你。
这是一个令人伤感的秘密。我只能悄悄地把你收藏起来，不露一丝痕迹。
你就这样默默地隐藏着，在我的灵魂之内。
二
我曾经告诉一个人：我是因为他才爱上这个城市的。
这是真实的，我甚至为了这份真实而完全封锁了自己。
实际上，他也生活在我的世界之外。只不过我感觉他离我很近。我可以跟他促膝谈心，因为有着共同的兴趣，所以有着许多共同的语言，他给予了我兄长般的关怀和帮助。在偌大一个城市里，只有他才理解我。
我对他的爱情是在感激中产生的。
我平淡如止水的生活也是因为他才变得多姿多彩。
我苦苦地暗恋他，但我从没向他表白过。我掩饰内心的热情来维护我少女的矜持。直到我离开这个城市，我依然不发一言。
在爱情面前，我常常是自卑的。
三年了，每一个日日夜夜都是那么的漫长和孤独。我把自己的心门缓缓关紧。我有意地逃避生活逃避爱情。
我只想彻底地孤独。
孤独是一种体验，或者也是一种感悟。我喜欢在静寂无声的夜里关掉灯，点上一支摇曳的烛火，听古筝如高山流水滋润心田，在这短暂宁静的时分里，我体验到了一种隐约的喜悦，对这独特生命的喜悦。
我突然变得骄傲起来。我断然拒绝了对现实生活的世俗追求，拒绝了有房子有车的男人。我完全生活在狭窄的自我空间里，做那些或者永远也实现不了的梦。
我用文字去虚构生活和爱情，以满足和慰藉我那颗孤独的心。
我是孤独的，但我的精神世界是充实的。尽管有各种各样的矛盾在压抑着我，尽管在情绪低落时也曾对生活失去信心，但我始终不改初衷，我只想彻底地孤独，并且在孤独中去体验另一种生命。
另一种生命是什么呢？至今我仍在思索中。
三
你的眼神告诉我，另一种生命就是能够超脱尘俗的一切牵缠，让身心回归自然。
你的眼神只有在夜间才会出现，那是一个无人知道的秘密。它像一束灵火，指引着我漫游在广阔的精神空间里。那时，我在幻想中跟你四处流浪，去寻找自然的那一份真谛。
白天，我会把你遗忘，像遗忘我自己一样。
我清醒地知道，你并不是我爱情故事中的主角。因为我仍然苦恋他，我的心也因为他而眷恋这个城市，所以我一直不敢回来，不敢再次见到他。
在我对爱情感到失望时，我终于动摇了最初的信念。于是，我对另一个他说：“错过你就像错过了一个花开满枝的季节。”
这是一个令人心痛的错误，我为了这个错误而久久不能原谅自己。
他会原谅我吗？曾几何时，他是我唯一的知己好友，现在，我们几乎成为了陌路人。如有错，错的一定是我。
四
我跟他的友情维持了十年之久。他一直欣赏我，赞美我，还偷偷地暗恋我。他成为了我少女时期的骄傲。
他有着良好的文学天赋，我相信他以后会在文学方面有所作为。所以，我一直鼓励他支持他。在别人眼中，我们早已经是一对情投意合的恋人。但我们一直未能突破友情的关系。
爱情是奇妙的，在他身上我发现不了奇妙的东西，所以我自信对他只有友情没有爱情。是我骗他？还是骗我自己？
当我激动的心日渐趋于平静，他却无声无息地走进了我的内心。
当我动情地告诉他我已经开始在乎他的时候，他却用一种不屑的眼神看着我，并且用粗暴的方式粉碎了最初的纯洁。
他变了，原本热爱文学的他在他的住处竟然找不到一本文学书籍；原本思想单纯的他已被城市的灯红酒绿迷惑了。他变得非常现实，他说了很多很多不能爱我的理由。令我最伤心的是他开始看不起我，认为我是精神空虚才去找他。
我再也无话可说，或者他说得对，我已在不知不觉中成为爱情游戏的角色。
他是最初的也是最后的受害者。
之后，我的精神渐渐崩溃。
噩梦像魔鬼一样缠着我，有时我会不敢入睡。身体越来越消瘦，越来越单薄，我忽然觉得自己快要死了，或者死是最好的解脱。我为什么要解脱？是什么束缚了我？成长是艰难的，成长过程中付出的代价是沉重的。沉重的生命意味着什么？
生存比死亡沉重得多，假若要彻底解脱，就只有选择离开这个世界。
五
我发了一次高烧，躺在床上我幻想自己吃下了许多安眠药，然后我就静静地睡着了，是永远睡着了。亲人和朋友来向我告别，他们都微笑着祝福我，我知道我就要上天堂了。
清醒过来的时候，我突然有些害怕，在潜意识里我有自杀的倾向。
一个追求完美的人本身就有着无可救药的缺陷。我凭什么去崇尚神圣？
我是热爱生命的。毕竟，我的生命并不完全属于自己。我有一个温暖的家，浓浓的亲情足以容纳我所有的忧伤。
病后，我把珍爱了十年的长发剪掉了。然后，我去了几次短途的旅行。只是没有谁能解开我心中的郁结。
你继续隐藏，你为什么隐藏？你为何隐藏在我灵魂的最深处？
最容易触动我心事的，是祖母那双浑浊的眼。我太自私了，我忽视了亲人的感受。我为什么不像其他女孩儿一样，去建立一个安安稳稳的家。
我决定遗忘爱情，就像遗忘你或遗忘我自己一样。
但是，我忘记不了，忘不了每一丝的疼痛，忘不了每一次的噩梦。
我忘记不了你脸上的沧桑，忘记不了你的眼神所给我的震动。
所有的一切都无法解释。当我执笔写信给你，我就知道总有一日我会回到这个城市。
六
我仍然爱着这个城市，不是爱它表面的繁华，我的情感被一种无形的期盼寄托着，那是我看不到的方向。 我见到了曾经苦恋过的他，他用炽热的一吻解释了当初为什么漫不经心。我原谅了他，错的只是命运。命运安排了在他没有自由去爱别人时再说爱我，那是一种悲哀，这种悲哀加深了我对爱情的失望。
他或者不是真的爱我，只是为了过去我对他付出的痴情而感到内疚。我或者也不是真的爱他，当有些东西知道无法得到时，它总会显得特别美丽，而一旦轻易掌握在手中，它未必如想象中那样完美。
他已有所改变。生活的现实性总会让一个人的思想产生变化。我跟他的距离好像越来越远，我看不见他的心灵。我是为了他才回到这个城市的吗？我开始怀疑。
我觉得很累，特别是回到这个城市之后。
走在人来人往的街头，我的心是空空落落的。我回到这里干什么？这里的一切都是陌生的。
我并没有刻意去见你，我知道很多刻意的东西都是虚伪的，尽管我一直渴望能见到你。
我有很多很多的心里话想说给你听。在我看来，你是吾师亦是吾友，而且你是一个值得信赖的人。我尊敬你，信任你，而且对你有着一种无法解释的思念。
思念是自然的，专程去见你也是自然的，只有自然才是真实的。我在自然之中靠进你温暖的怀抱，你在真实之中走进我孤独的世界。
七
很久以前，曾经在写给你的信中说过这样的一句话：我要在茫茫人海中寻觅灵魂的伴侣。那时，我对爱情的概念是非常模糊的。我曾尝试去爱，却爱得一塌糊涂。
原来，在爱情面前，我是那么的肤浅和无知。
或者，人生的际遇都是命运的冥冥安排，当我在爱的深谷迷失时，你一束倏然燃点的烛火照亮了我的前方。你成为了一个拯救者，拯救了我那已经奄奄一息的灵魂。因为在这之前，我已经打算放弃守护多年的精神家园，任其成为荒芜。
假若失去了精神家园，我就会违背当初的意愿，为生活而谈论婚姻。
事实上，直到现在，婚姻对我来说都是非常遥远的。我有我自己喜欢的生存方式。虽然，因为亲情的牵缠我曾几度软弱过，但我知道内心是顽固抗拒对现实生活的渴求的。以前，我向往的是能够上“天堂”，但如今我突然好想下“地狱”。我相信，一个不曾下过“地狱”的人，即使让其上了“天堂”，也感觉不到幸福的。
你说武江的水又激动又平静。在我安静的外表里又何尝不是蕴藏着浪花一样的激情。我的忧郁源于对现实生活的失落。我之所以痛苦，是因为我不能拯救自己。许多时候，我是希望能够通过文字去表达我对世人的关注。尽管我往往力不从心，但我始终认为幸福是一种追求的过程。
对于生命我常感到困惑和迷惘。每一次回首，竟发现记忆的扉页几乎是一片空白。也许是我不太重视生命吧。我自认是一个悲观的厌世者，是一个生活的失败者，是一个情感的漂泊者。我有亲人，有着对亲人不断的牵挂，但我没有家。
我的家在哪里？我一直在默默地寻找它。
八
许多农村的女孩儿都希望能够走进城市安家立室。我也不例外，毕竟人往高处走，谁不怕“面朝黄土背朝天”的生活？当我稍有经历，心态有所改变，我渐渐发觉自己并不适合于城市，有时甚至感到无所适从。
在那个微风轻拂的黄昏，你带着我漫游在僻静的乡间小路上，那是一种怎样的轻松和惬意。我知道你我是心灵相通的。我们都是自然的儿女。山岗，田野，河流，池塘，就像一幅幅美丽的图画，让我们感到温馨和陶醉。这时候我才蓦然明白自己所向往的家园是一间红砖青瓦的小屋，还有那安静别致的小院，以及墙外的剑花和墙内的紫薇。只要能够与自己心爱的人在一起，即使是粗茶淡饭，生活也是甜蜜和快乐的。
你会成为我梦中小屋的男主人吗？幻想虽然很美，但我真的不敢想象我们的将来。你也是生活的囚徒，你能冲破世俗的一切枷锁吗？幸福无法言说，痛苦也无法消除。纵然心底激情澎湃，我又怎敢在你平静的生活里涌起一丝浪花？纵然眼内有千古忧伤，我又怎敢在你面前流一滴眼泪？然而，当爱情汹涌而至，我又该如何把握自己？
刚开始的时候，我的心情很复杂，有惊怕，有喜悦，但更多的是震撼，那时候我不敢肯定这就是爱情。毕竟爱情太沉重了，我不知道自己是否能够承受它。直到有一天，你忽然像个孩子一样把头靠在我的怀里，告诉我其实你的内心是那么的痛苦，你说你不想做一个大哥，你想做一个可以得到我呵护与怜惜的小弟。你知道吗？那一刻我的心充溢着女性的全部柔情，我知道那些话是发自你内心的最深处。
你的外表总给人一种浪漫不羁的感觉，并且习惯了用幽默的笑容来掩饰你心灵的伤痛。你不会轻易在别人面前包括在最亲的人面前流露你真实的情感，你只有在你的画作里宣泄和呐喊。
到底是什么原因让你如此信任我？是爱情！只有爱情才能让坚强的人感觉到自己的脆弱；只有爱情才能让幸福的人感觉到自己的痛苦。难道不是吗？坚强只是一种假象，你看那山顶上的青松，它坚强的形象只是用世俗的眼光判断出来的。谁知道它有多深的痛苦？它的坚强只是对于风雨侵袭的麻木。只要你用手去抚摸它腰身的松脂，你就会明白那是从它心里流出的泪滴。
你滚烫的泪珠打湿了我整个的青春。
九
许多人都在感叹青春的短暂。当我翻阅旧日的照片，也为那将要消逝的美丽而神伤。光阴稍纵即逝，许多东西都像尘埃一样悄然飘落，找不到回归的方向。我曾经犯过不为人知的错误，所以我一直背负着沉重的包袱。因为我过分追求完美，当一个又一个梦想化做肥皂泡的时候，我就迷失在自我囚禁的空间里。
我以为自己再也不会轻易动心了，更加不会为了爱情而大悲大喜。我以看破红尘的心境重新走进这个城市，而你却在这个时候猝不及防地走进我的生命。原来，我所牵挂和不舍的人是你。
如我不再回到这个城市，你将永远隐藏在我灵魂的最深处。一切都是偶然，一切都是必然。缘分注定了一切的世事。爱虽然沉重但却是真实的，命运似乎又一次捉弄我，让你我在这样的境况下相知相爱，彼此默契。爱情的火焰燃点了生命的另一种热情，一种对生的无悔和对死的无畏的热情。
或者我是自私的，我在享受你的爱时，却忽略了其他的东西，我不知道此时你的心情是清澈还是浑浊，倘若有一天你憣然醒悟，那时也许就是我要飞走的时候了。我只不过是一暂时栖息在你生命枝头的疲惫的青鸟。不过，你所给予我的东西是无形的，是永恒的，是世俗一切东西所不能比及的，是我永远都不忍舍弃和无法忘却的。 你对我的爱并不是一时迷惑，我对你的爱并不是一时冲动。一切都缘于心灵相通。我给了你灵感你给了我力量。当你在我耳边说出那三个神圣的字时，我感觉全身都在颤栗，一种幸福的颤栗，一种痛苦的颤栗，一种明知是烈酒也要拼一醉的颤栗，一种好想瞬间化成热血永远奔流在你体内的颤栗。
如此炽热的爱情，即使让我焚烧自己的青春，我也是无悔和无畏的。
十
有人说初恋是最甜蜜的，你给予我比初恋更加甜蜜的爱。你粗犷的外表包裹着一颗细腻温柔的心。你对我的疼爱、呵护和怜惜是我从来未曾享受过的。
你知道吗？你让我享受到了一个女人的全部幸福。
我喜欢你拉着我的手，平静安宁地漫步在人烟稀少的小路上。那时候我们可以忘记城市的喧嚣与烦躁，忘记男人的事业与名利，忘记过去所有的伤痛。
有一段时间我经常失眠，焦躁不安，常常做一些可怕的噩梦。但当你把我拥在怀里，即使是睡在野草丛生的湖畔，即使是睡在蚊子成群的山中，我的梦也是甜的。你的爱给了我再生的勇气和力量。记得在那个电闪雷鸣的夜里，你和我跋涉在泥泞的山路上，开始我十分惊怕，但后来被你滑稽的歌声逗笑了。那次经历成为了我们最浪漫和最深刻的记忆。
你把我带进大自然，让我呼吸大自然清新的气息。许多人都留恋都市的灯红酒绿，我为此而感到陌生和隔膜。而你仿佛能看穿我所有的心事，当你拉着我的手走上那溪水飞溅的石级，当你陪着我流连在山村的小路和田野，我的心被一种怡然的喜悦充满着。在喜悦中，我遗忘了世俗的一切。
在世俗面前，我只是一个不懂世故的孩子。
十 一
在拥有你的爱之后，我终于读懂了“太阳每天都是新的”的真正含义。
迷雾般的灰色在视线内渐渐消失，我看到的是一条豁然明朗的大道。你给了我新的自信，我不再在忧伤中辗转反侧，缅怀不堪回首的过去，你的爱在我心中燃点了新的希望。
我暂时放开了一切，包括书本和稿纸。别以为我沉溺在爱海中。爱情不是教人消沉。我需要解脱，在解脱过程中，我的脑海是空白的。我几乎没有了思想，我的情感在慢慢地过滤和净化，蜕化是死亡后的新生。
当我的情感世界完全虚空的时候，你的爱便如生命的乳汁一样可贵。那时候，我不能够忍受你对我的半点忽视，那怕是一点点的不在意我也会伤心不已。
为了那一点不必要的醋意，我竟然在你面前喝下了一杯满当当的酒，并且醉了。平时我是滴酒不沾的，但我竟然用酒醉来惩罚你。我真的醉了，我的心像火一样疼痛，但我是清醒的，我知道你着急并手足无措。我以酒醉来折磨你，你会原谅我吗？
你说：“你是个无理取闹的女孩儿。”
是的，许多时候，我感到自己只不过是一个无理取闹的女孩，特别是在你那宽大温暖的怀里。
爱是一种给予，但是我给予了你什么？
是清新？是质感？是古朴？是素材？是灵感？我珍爱你画给我的画作，如同珍爱你对我的深情厚爱一样。
在你的一幅幅油画里，你激发的热情，寄托的理想，将我美化和升华。那明亮的色彩，有力的笔触，冷暖色的强烈对比，张力和容量，那简洁的图像和图像里燃烧的灵魂，让我像羡慕别人一样地羡慕自己。我终于逃离了那个狭窄的自我囚禁的空间。外面的天地如此广阔，蓝天，白云，草地，飞瀑，还有那爬满一架子的蓝色牵牛花，那是我在梦中与你共享的风景，如今却奇迹一般成为了事实。
一切都是虚幻的，只有你才是我唯一的真实。
十 二
与你在水中体验做一尾鱼儿的自由是真实的；与你在草地里体验亚当和夏娃的欢愉是真实的；与你在深夜中相拥，倾听那淙淙流水的声音是真实的；与你深深相恋，体验灵魂与肉体纠缠的感觉是真实的。
原来神圣并不是世俗所能评价的，我的神圣在于你真实的爱恋。被你爱恋着是幸福的，但同时也有着难以释怀的痛苦。恋爱中的我变得更为敏感，多愁和情绪化。当我看了你画的一些肖像画时，我好像成为你旧日故事的角色，而你我的经历也好像重复了你昨日的故事，我不能止住爬满一脸的泪花。
你没有解释，你走过了那漫长的岁月，你的人生便注定了要发生一些不能完结的故事。我没有权利探究你的过去，即使所有的一切都是真实的，我也只能默默地接受，就像接受我自己的过去一样。
谁人没有过去？也许辉煌，也许暗淡，也许自豪，也许悔恨。
我对你隐瞒了我的过去，那是一份不忍泣诉的苦涩。于是我只想对你说：让过去死去吧，让过去埋葬吧，让我们为这迟来的爱情高歌或者痛哭。人生苦短，我们还能挥霍几许青春？爱有过去，也有将来。生命的这一刻像凝固的血液，是狂热的痛苦，是不能奔流的忧郁，是永不褪色的印记，是永不变更的爱恋。
我深深地爱恋着你，并且在你富足的精神世界里获得生命的能量。
十 三
曾经有人问过我：“爱是否无罪？”
我想起了诗人徐志摩，也想起了诗人顾城。爱只要真实，爱就是无罪。
我们生活的这个年代，爱情是善变的。人们大多热衷于物质生活的享受，面包当然比爱情重要得多。我一向自命清高，决心不随波逐流。然而，在我成长的过程中，我不也是悲悲怨怨的吗？我的执著追求只不过是我描画的海市蜃楼而已。
童年时，我经常流连在山中的密林深处，每天都希望有奇迹出现，或者发现一丛从未见过的野花，或者发现一种甜津津的野果，甚至希望见到深潭和瀑布，见到狐狸和兔子。我以丰富的想象力虚构了一个又一个故事与同伴们分享。
现实生活是平淡的，而我仍然像小时候一样，盼望着奇迹出现。
朋友说我太不现实了，好像永远停留在做梦的年龄。我也曾经反省过，到底我的梦何时才能清醒？有一次参加一位女友的婚礼，当我看到她涂脂抹粉，穿着漂亮的婚纱坐上花车时，我的脑海却浮现出另一幅画面：我和我的新郎牵着手漫步在沙滩、森林和原野中。我想我是无可救药了，在这个什么都讲现代化的年代，还有哪个傻瓜会乐意陪我去承受那些不必要的苦楚？也许，我的不现实会注定我一生孤独。
当我一个人的时候，我会为自己的想法而自豪。追求自己喜欢的生存方式有什么错？我一个纤纤弱质女子，从未想享受什么荣华富贵，我是属于我自己的，谁也不能动摇我的决心。但当我面对亲人，特别是见到祖母苍老的面容和父亲过早花白的头发，我的心便会隐隐作痛。我岂能如此不孝？为了自己而忽略了亲人？ 假若有一天我只为了生活而结婚，那么我一定已经失去了自我。我不敢想象失去自我是如何的可怕。我想起了女作家张爱玲，我甚至羡慕她孤独地死去。一个人的生命是有限的，我为什么在这有限的生命里约束自己？没有奇迹的日子是平淡的，没有盼望奇迹出现的激情就变得平庸了。我可以忍受平淡忍受寂寞，但我忍受不住那像动物一样只为了三餐一宿而生存的人生。
所以，请你一定要相信，你是我心灵期盼的奇迹，你的出现将更加坚定了我最初的信念。
十 四
回到这个城市已经有一段较长的日子，当我以新的目光打量这个城市，竟发现它因你的存在而变得亲切了。此时，我淡忘了原来的那个他。
一厢情愿的我曾经为他忍受了多少思念之苦，但我从未埋怨过他，他当然有他的苦衷。当年一无所有的他不敢轻易许下任何诺言，或者这是更深一种层次的爱，我是这样安慰自己的，也是这样原谅了他。以后他将成为我的兄长或知心朋友，假若他愿意。
我把我与他的故事告诉了你，我希望能够得到你的谅解。虽然你只是我精神上的伴侣，但我们的心已融为了一体。我不能拥有你，是我一生的遗憾。我能够拥有你的爱，却是我一生的幸运。
有的人一生寻寻觅觅，最后进了泥土也不知情为何物。我们没有必要为他们惋惜。过于沉重的感情不是每个人都能承受得住的。人世间之所以多姿多彩，就是因为每个人都有着不同的思想，有着不同的人生观和价值观，所谓的对与错，是与非都是相对来说的。
所以我们也没有必要责怪徐志摩的多情和顾城的无情。他们是另一类人，与平常的人不一样。我只是一个普通的女孩儿，但当懂得了去欣赏像你一样属于艺术的男人，我也从中获得了生命的内涵。
平时只熟悉浮躁的流行音乐的我，当被你静静地拥在怀中，我的灵魂便会进入那属于纯净的古典音乐中。你我生长在不同的年代，你有着丰富的人生阅历，而我只是一无所知的孩子。在未来的人生道路上，我将面对更多的风风雨雨，只要我想起我们曾经携手走过的那段岁月，我便会充满信心和力量。
现在，请你紧紧地握着我的手，让我感受你那如春天般的温暖。
十 五
天气渐渐凉了，当你载着我飞驰在秋风中，当你忘不了时时抚摸一下我冰凉的膝盖，我的心便会涨满了火一样的热情。
你要带我到哪里去？去寻找古代文人笔下的世外桃源吗？当我的裸脚浸在清澈见底的溪水里，我在倒影中看见了自己那因激动而变得生动的脸。
这里的一切都有着令人喜悦的生命力，自然本身就是一种永不衰竭的生命。而我们只有在这样的环境中才能感觉到自由。一旦回到喧嚣的城市，我的心便有着难以排解的压抑。
我相信你也是一样。当我默默地注视你，竟在你脸上看到一丝无奈和疲倦。我的心立刻被一种深深的悲哀冲击着。我是为你而感到悲哀，你不该碰上这样一个不谙世事的女孩儿。在现实生活中，你无法冲破世俗的约束而跟她疯下去。也许，她会给你的精神世界带来某种宝贵的东西，但在现实生活中她已经成为了一种有形的负累。
我变得烦躁不安，是我错了吗？我要你浪费那么多时间来陪我，以至使你失去更多的乐趣。过去我常做错事，我不知道这次是否又做错了，我是不是太自私了？
你追问我为什么变得沉默了，让我如何告诉你？我怎么可以用一两句话来解释此刻复杂的心情呢？何况我根本找不到适当的词语。
我是在生自己的气。我的内心渴求能够完全拥有你，但我心里清楚这是根本不能的。我们不可能生活在童话里。你还有诸多的热爱，还有成就一个男人的事业，你也因此才能体现出自我的人生价值，假若失去了那一切，我们的爱也会随之枯萎。
我还能说什么呢。只要我伸手抚摸你沧桑的脸，我的心便会充满了甜蜜的忧伤。
十 六
有些话不能倾诉，我只能躲进黑夜里哭泣。
我曾经读过一位俄国女作家的一篇文章，题目是《白天的星星》。她在文章中写道：期待幸福远比幸福本身更加激动人心。
我也从中获得了某种启示，你对我的爱就像白天的星星一样，它隐藏在世俗的眼光后面。或者它永远没有一个完满的结果，但它始终在我的天空里发出亮光。
你的光辉能够照亮我的漫漫黑夜吗？
那一晚我闹起情绪，任你怎么样温柔地询问，我就是不发一言。最后你终于生气了，或者不是生气而是伤心。你无法揣测我的心事，也无法阻止我流泪。你并不是一个善于言语的人，当你看着我冷漠地离去，你的心一定很难过，是吗？
其实，我的心比你更加难过。我的任性并不是在乎某时某刻的不愉快。忧郁是长时间的沉淀。在感情的道路上，我一直磕磕绊绊，我从未被如此爱过，或者有过也已经随着岁月的长河流逝了。如今，满心伤痕的我多么渴望可以完全拥有你的爱，但一旦回到现实，我的梦便如碎玻璃一样刺痛了我的心灵。
你不知道，当我转身离去的刹那，我就已经后悔了。我多么希望你突然出现在小街的拐角处，把我拉进你温暖的怀抱。
我知道你会原谅我的，因为我想起了我的父亲，你有着父亲般的凝重和深沉。
父亲是一个十分温和的人，自小我崇敬他。直到现在，我仍然以一颗天真的心爱我的父亲。但我不能给他快乐，他一直希望我能平淡地生活。然而，当他读了我的文章，他就清楚我并非甘于平淡，他知道我有太多不切实际的幻想，他时时担心我会做出一些贸然的决定。事实上，我也一直忽略了他的感受。
在父亲面前，我极少发脾气。我的心事从来不向他倾诉，我总认为父女之间有着一道无法逾越的鸿沟。他永远不能理解我，也永远不能理解我们的爱情。
所以，请你容许我对你发脾气，容许我像女儿一样向你撒娇，在你心中，我希望我永远是一个惹人怜爱的女孩儿。
十 七
在你无尽的关爱中，我已找不到那些苦涩的过去。从来不知道，遗忘也是一种莫大的幸福。
每次凝视你那充满爱恋的眼神，我的心便怡然得像一湖清澈的碧水。昨日那巨石般的沉重已渐渐消失，我以从未有过的轻松心情去面对工作和生活。我再也不想以前的事情，甚至不想以后的生活，能够拥有与你在一起的现在，我应该感到快乐和满足了。 有时，我忽然想：过去我所有的失意和期盼都是为了等待你的出现，我的生命是因为你的出现才算是真正的开始，今生今世，我的痛苦与快乐将因你的痛苦与快乐而决定。
当你不经意地问我：“我是不是太土了点？”我的心便会莫名地激动起来。叫我怎么回答你，你独特的个性和气质令我深深爱恋！
我喜欢轻轻抚摸你那张沧桑的脸，也喜欢深深亲吻你那充满睿智的头颅，更喜欢你把头靠在我的怀里。那时候我像是一位慈爱的母亲，而你就像是一个纯真的孩子。每看见你零乱的头发和隐见的皱纹，我对你的爱就会充溢整个心间。我知道在某些时候，你是非常脆弱的。我常常想：我能给你什么呢？假如可以，我愿将我的所有都给予你，只要你能得到快乐。
每一个人都在寻找快乐。而你我的快乐只在乎于享受一种单纯和安静。我们都渴望远离繁华与喧嚣，在我们的世界里，树木和花草便是我们的财富。或者，世界在不断地变幻，人的思想也随着潮流不断地转变，而不变的将是我们对自然的热爱和天真单纯的追求。
城市的空气变得越来越污浊了，人的思想仿佛也被这些污浊的空气感染了。我无法说服自己，我可以安心地生活在这个城市里。我之所以留恋着它，完全是因为你的存在。你更无法说服你自己，你可以抛弃一切离开这里。我们唯一可以寻找快乐的，就是到大自然去。我们坚信只有大自然的心灵才永远是善美的。
大自然有着很多很多的奇迹，例如老鹰山，那是一个多么美丽的地方！它是我们生命的奇迹，也是我们爱情的见证。
十 八
第一次走进老鹰山，我就被眼前的景物深深吸引。踏着松软的落叶，让我倍感熟悉和亲切。我记起小时候跟祖母走进山中的种种情景。那时候我走累了就倒在地上睡着了。闻着那些淡淡的树香，感觉就像睡在祖母的怀里一样舒服。
没有想到会有这样的一天，在这安静的老鹰山，我如此幸福地睡在我心爱的人的怀里。知道吗？当你轻轻地拥着我睡的时候，仿佛一切都已安顿了下来，你不再属于别人，你只属于生命，属于自然，属于我，一个与你共同呼吸的女子。
老鹰山是你我的世界。一朵山花，一片新叶，一只蝴蝶，一声鸟鸣，都引起你我的惊叹和欣喜。我忽然奢想，假如你我真的能解脱尘俗的一切牵缠，远离闹市，走到一个无人认识的地方生活，那该多好啊！
幻想毕竟是美丽的，我心里清楚这只能是永远的痴心妄想。你给予我的已经太多了，在爱情面前，我将永远保留一颗宽容的心。
每次进老鹰山，我都有一种回到家的感觉。尤其是当你说“我们到家了”的时候，幸福的感觉特别强烈。那时我就会完全忘记一切，任你牵着我的手走在崎岖的山路上。听着风儿掠过树林，沐浴着温暖的阳光，刹那间你我都仿佛成为了大自然的精灵。
十 九
女友兴奋地告诉我：“我们随时可以去婺源了。”听后我也非常兴奋，我说不清楚为什么那样的向往婺源。我好像感觉到，去婺源不为了观看什么，只是为了一种感情的寄托。只是，我弄不懂，我对婺源这个陌生的地方要寄托什么呢？
或者，一切都是为了逃避吧。
我没有勇气去面对需要面对的现实，我不敢伤害亲人的柔肠，我不敢直言内心的苦衷，世俗的束缚，令我更加不敢坦然去接受这份爱恋的缠绵。
也许，逃避也是一种美丽的生存方式吧。
假如不是逃避，我绝对下不了决心去那么远的地方，生存确实不是一件容易的事，何况像我这样在温室中长大的女孩，真的能够一个人独立生活吗？
我常常不经意地问你：“假如有一天，我会悄悄地离开你，你会恨我吗？”
听不到回答……
责 编：谢荔翔