<苦恼的程橙>
　　
　　最近，我与婆婆之间出现了一系列问题。我承认婆婆是个善良而本分的人，没有住在一起之前，我们相处得很好。最近半年，因为要照顾小宝宝，婆婆住进了我家，我们的关系日渐恶劣。婆婆总想用她那一套来改造我们家，从厨房里锅碗瓢盆摆放的位置到买什么卫生纸，甚至我的穿衣打扮，她都要指手画脚一番。我与她理论或不采纳她的建议，她就非常生气，更是变本加厉地想改造我们。
　　老公说婆婆最在乎他人的重视与尊重，可我却不知道一家人之间，尊重这个度该如何把握。首先，我不能事事向她早请示晚汇报；其次，她育儿的某些陈旧观念我实在无法苟同；再者每天上班，同事与上下级关系已经杀死了我无数的脑细胞，回到家来还紧绷着神经思考如何与婆婆相处实在太辛苦。我希望你们能教我一些简单的办法，既让婆婆觉得我尊重她，而又不至于让我感觉太委屈。
　　
　　<写给程橙>
　　
　　的确，我们常常无法发自内心地认可老人的行事原则（包括对我们的亲妈），即使她足够正确，我们也会认为那一套早已过时。然而，你我他都有年老的时候，也可能会成为别人的婆婆。当我们忙碌大半辈子，赋闲在家，倘若连亲人及与亲人有关的人都吝啬于给我们一点点重视与尊重，人生是否显得太过悲凉？其实，所谓尊重，并不是要你每天对她早请示晚汇报，而仅仅是在方便的时候，给她一点宽容与重视。
　　
　　<惯常招数：“阳奉阴违”>
　　
　　既然她改变不了你，你一定也改变不了她，两个女人的争论总是两败俱伤。面对她的指手划脚，你最聪明的招数是表面顺从，无须据理力争。家庭生活最怕较真，让她舒服一点，你又不会掉块肉。她心里其实也很清楚自己对新世界的无能为力，她要的不过是一些尊重，如果这点要求你都做不到，她不跟你死磕到底才怪呢。
　　
　　<有效招数：每天夸她一句>
　　
　　赞美是最好的尊重，为什么不舍得将它献给婆婆？不是因为她身上没有可夸之处，而是因为你心里住着一个小人，仿佛夸奖了她就贬低了你。请每天说一句夸奖的话，尤其不要放过当着外人的面夸她的机会。有朋友来作客，寒暄之间，你假装无意地说，我婆婆做菜可好吃了；旁人夸宝宝可爱时，你不妨说，这是他奶奶的功劳？
　　
　　<金牌招数：感恩>
　　
　　在我们的潜意识里希望能把婆婆忽略掉，所以有时候婆婆跟我们较劲，是因为她常常有被忽略的感觉。朋友约你出门，你不如在电话里提高音量说：“我今天不方便出门，婆婆最近照顾家已经很累了，我今天要做些家务，让她休息一下。”相信大部分婆婆听了不仅会心花怒放，还会劝你：“去吧，去吧，工作了一周，也该去放松放松了！”或者，下班回来时，对宝宝说：“宝宝，今天乖不乖，有没有惹奶奶生气？”
　　
　　<卷　卷>
　　
　　我对婆婆比对我妈还好，她却不领情，真让人郁闷死了。她总是在地摊上买十几块钱一双的鞋，我给她买双几百块的，她不仅说我太浪费，而且把它藏在柜子里，照样穿廉价的鞋。她喜欢吃剩菜，我好心劝她，说对身体不好，她眼睛一翻，说你看我吃一辈子剩菜，现在身体挺好。总之，现代的生活方式她都接受不了，而且表现出很不屑一顾的样子，真让人受不了。都说对婆婆要像对上司一样，我这样敬着她，宠着她，难道还不够吗？我的上司都没这么难伺候。
　　
　　<写给卷卷>
　　
　　上司吃饭时要点鱼翅，你会告诉他，鱼翅不环保，请他吃粉丝么？并不是你自认生活理念更先进，就要去改造婆婆。尊重不是施舍与教化，不可俯视，而只能平视或仰视；尊重也不是深爱，深爱可以是占有、是恨铁不成钢，尊重需要的则是冷静与克制。
　　<尊重的前提：摆正你的位置>
　　
　　婆婆绝对不是亲妈，你的亲妈是世界上惟一一个我们得罪一百遍她都不会计较的人，而婆婆，你得罪一次她都可能会记在心里，就像你对她也经常耿耿于怀一样。同样一件衣服，送给母亲，你可以说，别再穿那些地摊货了，小心不合格的染料致癌。送给婆婆，你最好说：“这件衣服您穿上一定特精神，试试吧，如果不喜欢，我再拿去换。”
　　
　　<尊重的精髓：由她去>
　　
　　她爱干嘛干嘛，你千万不要扮演救世主。往往是你越想改造她，她越会像护着自己的伤口一样护着那些根深蒂固的习惯，因为那往往是她安全感的来源。再说了，你有什么资格改造人家呢，就凭你比人家年轻几十岁么，可王朔大爷都说了，我年轻过，你老过么？
　　
　　<尊重的要点：克制爱>
　　
　　对于婆婆，你必须保持克制。一旦缺乏克制，便可能以爱之名去伤人。《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点距离对双方都会有好处。”距离产生的不仅仅是美，更是尊重。