[案 例]
　　六年级家长会上，老师带着不满向伟强的妈妈“告状”：“你的儿子两门课都挂红灯。怎么学的！上课也不专心，总搞小动作，今天还和其他同学打架了！”妈妈的脸顿时红到脖子根。
　　回到家，妈妈怒气冲冲地喊来伟强质问：“你为什么不争气点？不好好学习，还要和人打架！”
　　“我不喜欢这个老师！上课的时候是同桌先打我。我才打他的。”
　　妈妈一听伟强辩解，更来气了：“难道老师说得有错？老师冤枉你了吗？都是你自己的错！”伟强委屈地哭了。
　　“还有脸哭！”说着。妈妈就把巴掌抡了下来，“如果你成绩好。我会挨老师的批评吗？你自己这么顽劣。也怪不得老师生气！”
　　伟强伤心地跑出家门……
　　伟强妈回到家，不是先调查了解一番，而是凭主观妄加臆断：一定是你不对，而不是老师不对！而如此盖棺定论的前提恐怕是：妈妈向来以为伟强很顽劣、调皮、不听话，所以这次也一定是伟强的错，老师是不会错的，因为老师都是为孩子好的！
　　曾经有个孩子在班里偷过同学的东西两三次，以后，学校每次丢东西，老师和同学都怀疑他甚至就指定是这孩子偷的，多可怕的推论！可见，教育者的荒谬逻辑将造成多少“冤案”。
　　父母是孩子的情感避风港
　　很多孩子在学校受到老师的批评或在学校不快乐，都希望能得到父母在心理上的理解和安慰，对于成长中的困惑、烦恼（比如案例中伟强不喜欢老师），都希望能引起父母的积极关注（解惑、安抚、理解、支持），而不是消极的关注（训斥、侮辱、说教、拒听、贴标签）。但这位妈妈一回来就兴师问罪，只能使事情变得更糟。她没有站在孩子的角度去想问题，没有关心孩子的所思所想，没有顾及孩子的感受，不愿听孩子把话说完；也不懂得如何沟通和倾听，如何正确处理出现的问题。
　　让我们来看看正确的做法：
　　1.回到家，用试探的口气询问孩子：“伟强，今天老师说你如何如何，我想知道一下，是怎么回事？”
　　2.当孩子回答后，问孩子：“那你为什么不喜欢老师呢？”于是孩子会告诉妈妈，可能的答案会很多：比如或许老师的课不吸引人，或许老师太严厉，或许曾经批评过他（这时候一定要认真地倾听孩子诉说）……总之，引出了“为什么”，才能了解孩子的心理，找到问题的症结，以便对症下药。
　　3.接着，要对孩子的想法和感受表示理解，对孩子做得对的地方加以认同和肯定，做得不对的地方加以分析開导，晓之以理，动之以情。
　　如果母子之间的关系亲密，沟通顺畅，一般孩子都愿意诚实地讲。这时妈妈就要认真地倾听孩子的诉说，听孩子把话说完，感受孩子的内心，让孩子觉得妈妈是支持我的，理解我的。在这种积极的关注中，孩子感受到了父母的尊重、理解和爱，这样孩子就更愿意向父母敞开内心世界，父母也就更容易把握孩子的思想动态，而孩子，就会朝着父母期望的好的方面发展。