那天下午上课，发现数学老师喝多了，红着脸进了教室。然后，那堂课讲得那叫一个慷慨激昂。有一个同学忍不住小声说：“老师肯定喝多了。”没想到被老师听见了，大声说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道菜。”
　　
　　 和哥们儿出去吃饭，点菜时，哥们儿说：“别点多了，9个菜就够了。”我纳闷，问他为什么点9个，他说：“朋友圈只能上传9张图片。”
　　
　　 朋友圈有一女生，前段时间开始养蚕，每天晒她的蚕宝宝、喂蚕叶……各种细致精心的照顾。就在大家都期待蚕宝宝化茧成蝶的那一刻时，昨天，她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹。
　　
　　 一次同学聚会，大家都在说自己的工资多高多高，问到一个男同学时，只听他弱弱地说：“不多，就3000块。”遂被大家取笑。就在大家笑过后，该男同学补充了一句：“老婆发的。”瞬间惊呼“土豪”，有木有？
　　
　　 一哥们儿是驾校教练，那天发现学员中有一个是自己的小学数学老师……两个小时后，哥们儿失去了耐心，说道：“张老师，您太笨了……”张老师默默看了哥们儿一眼，回道：“当初我教了你一年数列，你考了3分，现在你才教我两个小时，我已经会打火了，还要咋样？”哥们儿哭了……
　　
　　 公司新来的小姑娘非常爱美，不化妆绝不来上班，那天她跟主管说绝对想象不出她素颜时是什么样……姑娘你也太单纯了，当初你的身份证、学位证、英语四级证上的证件照主管都看过了，还会在意你的素颜？
　　
　　 看到一同学的签名：租房时，真心觉得受到了性别歧视，女生都想找女生当室友，男生也想找女生当室友。
　　
　　 结婚后，我发现早上媳妇儿总是帮我挤牙膏，只是日子不太固定。那天我决定问一下：“老婆，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”媳妇说：“有时候我牙膏挤多了，冲掉又觉得可惜，就用你的牙刷把多余的刮去……”
　　
　　 那天忽然胃疼，于是跑去看医生。医生摸了半天后，神情严肃地摇了摇头。室友担心地问：“到底出什么问题了？是不是胃结石？”医生还是摇摇头，叹口气说：“肉太多了，还没摸出来。”
　　
　　 跟女友逛街，她看中一条裙子，我嫌露得太多，不同意买。后来她说“不买就试试”，我同意了。然后，她穿上裙子风一样地跑了。营业员在愣怔片刻后，一把揪住凌乱的我去款台结账……
　　
　　 一哥们儿从图书馆出来，发现下雨了，可爱的学妹正站在旁边看着他手中的雨伞。于是，哥们儿大方地将雨伞递给学妹说：“雨伞给你，你打，别感冒了。”学妹感动地问他：“那你呢？”哥们儿挥挥手，淡定地说：“我打车，先走了……”活该他单身。
　　
　　 下午，语文课，却见体育老师走进教室，然后长叹了一口气说道：“语文老师病了，今天下午全是我的课。”班里顿时一阵欢呼。紧接着，体育老师伴随着欢呼声拿出语文课本说：“现在，请打开语文课本，翻到42页。”全班一片死寂。