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水煮童年趣事
考试考砸
陈勇考试成绩出来了，两科各得了59分。他去找算命先生，问回家要遭打不。那个算命的算了算，说肯定不得遭打。结果陈勇回去，遭他老汉暴打一顿。后来陈勇带领我们去砸那个算命先生的摊子：你这个狗日的骗子!还说我不得遭打，结果回家去比哪次都要遭的凶!
论功行赏
过生日，老汉给我买了个传说中的奶油蛋糕，我邀请了很多朋友来，当然也带了很多礼物来。分蛋糕的时候。丁小东拿了最大的一块，我毛了：放下来，你就只送了一根铅笔。只能够吃最小的!
水枪里装的啥
我老汉给我买了把水枪，带到学校里去打水仗。狗日的曾金，居然伙起几个人打我一个人!还专门往我的裤子上打，人家还以为我尿撒到裤子上了呢!你等等，我要报仇……我得意地从厕所里出来，拿着水枪就对着曾金喷……上语文课的时候，王老师说道：耶!这个教室里咋这么大股尿骚味呢?
强悍照明
我家门口的路灯坏了，王强哥教我，晚上把火炮插在牛屎上，安逸得很!果然安逸!经常听到有人哇抓抓地叫。这天晚上，老妈去打麻将回来，回到家，就骂道：不晓得哪家害人娃娃，居然把火炮插在牛屎上，炸得我一身都是!我赶紧把目光转到了其他的地方。
谁掏钱
表哥到我家来，我陪他出去逛街。他好稀奇哦，每次吃东西，都要喊我开钱。我说：表哥。我们去吃蒸牛肉嘛!我们点了三笼，他两笼，我一笼。吃完了，我对老板说：里面那个人给钱。然后爬起来跑了。结果我表哥没有带钱，被老板领起到我家。我姨爹一弯脚就把表哥踢飞了。
女生疯了
班上的女生疯了，我们班出来就是女厕所，她们做起了把男生拉进女厕所的游戏。我下课根本不敢出去……
女老师晕了
上课的时候，林波给我说：王老师的那个(胸罩)带带露出来了!我马上举手检举：王老师，林波说你的坏话，他说你的那个带带露出来了!
恶作剧
我把黄泥巴放到陈勇的板凳上，下课后，我说：陈勇，你把屎拉在裤子上了!结果大家围观陈勇!陈勇拉住我们，说道：不是屎，真的不是，我闻过的，不臭!
搞笑一家亲
老婆的新鞋
老婆买了一双新皮鞋，穿着在我面前旋转了两周，喜滋滋地问道“老公，我这双鞋怎么样?”
我瞄了一眼，说：“好看!”
老婆还不满意，说：“怎么个好看，给形容一下。”
“美女……蛇!”
照相的烦恼
“老公，等一会照相，我是侧着身子照左脸好呢?还是照右脸好呢?”
“照右脸吧。菩萨保右(佑)!”
“照右脸?那是不是太对不起左脸了?”
“那就照左脸吧，‘左’壁生辉!”
“照左脸，那是不是又对不起右脸了?”
“那就来个正面像吧，这样，左脸右脸都照上了。”
“都照上了，那岂不是显得咱一点神秘感都没有了!”
“额!神秘感啊?那就照个后脑勺吧。”
“后脑勺?那我的脸呢?”
“咱不要脸了!”
最满意的地方
老婆在照镜子……
我说：“不用照了，已经蛮漂亮了!”
老婆眼皮也不抬一下，说：“再照照，我还想再照漂亮点!你跟我结婚，最满意我什么?”
”整个人……比我重!”
“太伤心了!从今天起，我只喝水，不吃饭!”
“这，又典出何处…”
“《红楼梦》……女人是水做的!”
减肥套餐
为了减肥，这几天，老婆几乎餐餐都是素菜
今天，我终于忍无可忍了，大声嚷道：“又是这种菜，你叫我怎么吃啊”
老婆奇怪地看着我，说：“怎么?吃菜还要我教你吃啊!”
老婆无奈地示范道：“好吧!看好了!拿筷子，夹菜，张口……”老婆一阵叭叽后，咽了下去，说，“就ok了!”
我那个晕啊!
男生宿舍的电话爆料
星 儿
给女生打电话
宿舍刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由老四出马。老四提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位?”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当老四回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是宿舍管理员刘师傅。
刘师傅大吼一声：“这么晚了，还在干什么?”
老四慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话!”顿时，众人皆哗!
脑子短路了
宿舍里正在大扫除，一片杂乱。老大却急着打电话给女友，他找了半天，最后直起身对我说：“老二，你到隔壁打个电话过来，我们宿舍的电话怎么找不着啦?”
我倒……
我也有过打电话脑子短路的糗事，有一次，我给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，我也不知道当时在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
幸亏当时宿舍无人，没人看到我的窘样，我那个寒啊……
国际电话
一个周末，老大正在宿舍练习英语口语，电话响了。他一看来电显示是女友打来的，习惯性地就用英语说话，那边半天没有吭声。老大“hello”了好几次后，终于听到女友惊诧道：“怪事啊。我刚才明明按了重拨键呀，怎么就成了国际电话啦?”
无厘头电话
一个周末，其他哥们泡妞的，看电影的，都出去了，只有我在宿舍安静地玩电游。这日寸。电话铃响了。我接起来。
“你好!你的电话号码是444-4444吗?”
“是的，没错。”我回答。
“感谢老天!你能为我拨打一下120吗?我的手指被强力胶粘到电话上了……”
电话断线的糗事
宿舍电话刚装上时，可能是因为接触不良，结果总是在打电话的时候很容易就断了。有一次，大家正在玩电游时，老三拿起电话，说是要打给家里人。我们只听到老三：“喂……妈啊……(很温柔的)”“啊!”我cao你妈!(狠狠的)”我们在旁边寒到极点……原来叫了妈以后，电话断线了，哈哈……
接电话趣事
老大是宿舍长，却是我们宿舍最磨蹭的一个，喜欢整人的老三还老恶作剧地喊“猴哥慢点，八戒跟上……”所以咱宿舍一致授予老大“八戒”这么个外号。
我们喊老大“八戒”大约一个星期吧，老大的老妈打电话过来，正好是老大自己接的，对方就说：“喂，你好，我找下×××(老大的名字)。”(话筒声音蛮大的)老大愣了一会回答：“咱宿舍没有这个人啊，你等等。”旁边正在玩游戏的老三也没记起×××是谁，沉默了几秒钟，八戒好像意识到了什么：“操!我就是!妈……(开始一通家乡话)”-_-
等到我回来他们又复述了一遍，立马笑趴下了……
整人电话
老三会口技，擅长模仿，因此捉 弄起人来颇具技术含量，叫人忍俊不禁。一次，电话响了，老三一拿起电话便捏着喉咙模仿手机彩铃道：“对不起，该用户正在接吻中，请稍候再拨。”结果对方相当吃惊，连连惊叹道：“真不可思议，现在的座机部可以使用彩铃了!”
还有一次，老三接到一个MM的电话，找老大的，老三答应转告老大，但请MM留下姓名：
老三：“您怎么称呼?”
MM：“黄影。”
老三：“请问是黄色的黄，电影的影吗?”
MM：“是……”(郁闷中)
动物征婚
三八来了，春天到了，蚂蚁妈妈给蚂蚁美眉准备婚事……
蚂蚁妈妈：宝贝儿，楼下的蚂蚁帅哥长得精神，人也勤快。
蚂蚁美眉：嘁!那干瘦瘦的家伙，成天扛着东西跑，连辆货车也没有。
蚂蚁妈妈：蚂蚁帅哥是穷了点儿。要不找隔壁的甲壳虫?他好歹有辆大众的汽车。
蚂蚁美眉：那为啥不找蜻蜒呢?瞧人家那直升飞机，多气派!
蚂蚁妈妈：……
蚂蚁美眉：蛾子现在做什么呢?
蚂蚁妈妈：他大学刚毕业，马上就当飞行员了，待遇好。
蚂蚁美眉：蛾子长得太丑。个子也小。我还是更喜欢蝴蝶哥哥。
蚂蚁妈妈：蝴蝶当然也不错，可就是花了点儿，天天沾花惹草的，妈不放心。
蚂蚁美眉：……
蚂蚁妈妈：宝贝儿，你咋要跟蝙蝠好啊?这小伙子脏兮兮的。
蚂蚁美眉：虽然蝙蝠脏了些，但那是因为他拼命工作，在山洞攀岩时从不休息，所以是不休蝙蝠(不修边幅)。
蚂蚁妈妈：那壁虎不也是攀岩运动员吗?
蚂蚁美眉：哼!拉倒吧!上次他领我去攀岩，连保护带都不给我。
蚂蚁妈妈：……
蚂蚁美眉：妈咪，蚊子给偶发短信，说喜欢我的。
蚂蚁妈妈：不行，这抽血的男护士，上次把妈胳膊都抽肿了，那么大一个包。
蚂蚁美眉：那蜜蜂不也扎过你吗?
蚂蚁妈妈：人家蜜蜂可是针灸大夫，职称高，怎么能一样?
蚂蚁美眉：……
蚂蚁妈妈：要不找蝈蝈吧，他歌唱得好。
蚂蚁美眉：可蟋蟀唱得更好听一些。
蚂蚁妈妈：蟋蟀尽晚上出来，我总不能找个跑夜场、天天在夜总会唱歌的女婿吧?
蚂蚁美眉：那蜈蚣好不好呢?会跳《千手观音》呢，可好看啦!
蚂蚁妈妈：……
蚂蚁美眉：实在不行，偶就找蛤蟆大叔吧!虽然离过婚，可人好。
蚂蚁妈妈：可他有严重的皮肤病，还一直暗恋天鹅呢!
蚂蚁美眉：那就青蛙哥哥吧，人帅!
蚂蚁妈妈：帅个脑脑!一身绿，别人还以为你给他戴绿帽子呢!
蚂蚁美眉：……
拍马腿的老王
老王为人厚道，但说起话来满嘴跑飞机……
老王对门刚搬来一家人，男人60多岁，老伴死得早，于是又娶了一个40多岁的老婆。有一次，老王在楼梯口看到他俩买菜回来，于是便打招呼“刘大哥买菜啊?这位是……”
老刘一听便说：“这位是我老婆。”
老王说：“哎呀，大姐看上去真年轻啊，能有50岁吧?”
老刘的老婆听了这话一声不吭，老刘打圆场说：“她啊，46了。”
老王顺口说，不像，一点也不像46岁的人，倒像50多岁的人……
住在老王楼下的小赵长得黑瘦黑瘦的，他那两岁的儿子却长得白胖白胖，十分惹人喜爱。
一天，老王在楼下乘凉，正看见小赵带着儿子回来。
“王爷爷好。”小家伙一见到老王就甜甜地叫道。老王高兴地抱过来逗了一会儿，然后对小赵夸道：“你可真是好福气啊，养了这么一个好儿子。看他长得浓眉大眼，白白胖胖，真漂亮，跟你一点也不像，倒是跟前楼的刘局长有点像，看来你儿子长大后一定能当大官。”
我的女友很彪悍
1.一日，我：婷婷，为什么大家都叫你婷婷而不叫你全名呢?
MM：废话!没看我胸这么挺吗?不叫婷婷(挺挺)叫什么……
我：#＆％……
2.又一日，我：婷婷，你准备什么时候嫁给我啊?
MM：等你有钱了再说!
我：那我们现在就去登记吧!
MM：怎么?你有钱……
我：瞧!我兜里不是有两块钱吗，怎么不是有钱?
MM：#＆％……
3.那日，我裤子拉链坏了，MM帮我换好，我拿来穿时竟然发现针居然直直地别在我的裤裆上，于是大叫：婷婷，针还在裤裆上呢!
MM：留那吧!我这还有呢!
我：#＆％……
4.某日，和MM培养感情……
我：婷婷，都说爱情天长地久，可我们活得了那么久吗?
MM一本正经地说：我活多久老天知道，至于你活多久，那得看我的心情……
我：#＆％……
5.想督促MM早点和我结婚……
我：婷婷，你年纪也不小了，该有个老公来关心你了!
MM：唉，是啊!可是，不知道谁的老公愿意来关心一下我呢?
我：#＆％……
6.MM一姐妹奔4的人了，找了个20岁的男朋友，我很惊讶，问MM：你那姐妹的男朋友知道她的年纪吗?
MM：嗯……多多少少是知道一半的……
我：#＆％……
雷死人的手机铃声
有一搞笑手机铃声，手机来电后，一个清脆的童音响起：“帅哥，那孙子又来电啦!接还是不接啊…”相信好多人都听到过。
俺一主管，时常搭拉着张脸，好像有谁借了他的谷子还了他糠似的。大家背地里都叫他“鬼见愁”，因为他长着一副马脸，俺叫他“马面”。马面每次给我打电话，总是批评俺的工作这没做好，那没做好。要不就是要俺加班。现在俺听到电话响，一看是他的来电，俺就脑袋都大了。
不满归不满，俺在他面前还得要装出一副老老实实很乐意的样子，丝毫不敢把情绪表露出来。其实，俺心里直骂娘。为了发泄心中的怨恨，俺悄悄地把马面的来电铃声作了个性化设置。把他的来电铃声设成了那个又响又脆的童声。来电图片设成了一个凶神恶煞的魔鬼样。
现在，只要一听到这个铃声响起，我就知道又是马面找了。看着那个图片，听着这个铃声，我心里多少有了点平衡感。
一天，马面到办公室找我：“倚天，把你的手机给我用一下，我手机摔了一下，不知怎么好像打不出电话了。我拨一下你的试试看。”我刚掏出手机，想把铃声设置修改一下，可是还没来得及点开菜单，马面就一手把手机夺过去了。我呆若木鸡，冰冻在那里。马面左手拿我的手机，右手拿他的手机。只见他按了几下，数秒钟过后，那个清脆的童声在静得出奇的办公室响亮地响起!我看到马面的脸一下就变绿了，手也颤抖了一下。然后很快恢复了平静，把手机放在了我的桌子上，一声没吭，悄悄地走了。
望着马面远去的背影，我头脑一片空白，整个人石化在那里……
左侧吊带断了
楼主：上课中，我胸罩左侧吊带断了。怎么办?请大家帮忙出出主意!急!
1楼：这好办，脱了，光膀子。
2楼：缓缓地把右边的也解开。
3楼：“忍”是最高境界!下课到厕所里偷偷……
4楼：楼主，你一个大男人穿什么胸罩?
5楼：楼主是因为男人突然掉出罩罩吊带才急的吧?
6楼：要是女的话，后面的男生会帮你轻轻扣上的!
7楼：无图无真相啊。你说，无图的话我们怎么知道当时情况如何啊。各位，你们说是不是?
8楼：找周围的女生借根针慢慢撩上……
9楼：楼主是多大罩杯?
10楼：用订书机订上!
11楼：缓缓地解开另一边，再解开后边!然后迅速抽出来……
12楼：哎!向你旁边的男生再借条不就可以了么……
13楼：楼主，你妈让你上课的时候别再玩胸罩啦!
14楼：不是有困难找警察么。快打110!
15楼：报告老师：我带带断了。要修理一下，请问谁可以帮一下忙?
16楼：15楼同学你出来一下，老师帮你。
17楼：是不是又看了什么不健康的东西，一激动、心跳一加速就断掉了?
18楼：我不在你身边，真遗憾啊!
19楼：拿套套出来绑上!
我和男友那些羞羞事
蔓 藤
我和男友都是那种超级喜欢整蛊的人，我俩碰到一起纯属志同道合，臭味相投，呵呵
平时，没有外人的时候，我俩就互相捉再，要是有外人的话……啊啊……那外人可就惨了!
明抢羽绒服
有天去逛街，我看上了一件羽绒服，但是一看价钱拉起男友就走……
男友说：咱买不起，还不能试试?
他就硬把我塞进了换衣间。我换好出来后，男友东看看西瞅瞅，拉着我就跑，说：快跑!趁营业员不在!我穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被男友拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，我一把抱住柱子，开始大哭。
男友回过头，严肃地说：快跑!你是不是等着被抓啊?
我哭得更凶了，这时，男友突然大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了!
大房还是二房
一日，男友给我买了部最新型号的手机，我们俩高高兴兴地坐在回家的公车上，我突然玩性大起，突发奇想地问男友：这要是给你老婆知道了，你可要吃不了，兜着走的
谁知男友居然很配合地接着我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房呢?
这时，旁边的人开始斜眼看我们，我强忍笑意，继续说：你不知道做小的受宠啊?
旁边的人那个眼神啊!汗死我们……
看住你的钱包
一次，跟男友出去玩。我们一先一后上了937路公交车，车上只有我们两个是站着的，男友双手握着把手，也没有叫我，我就装作跟他不认识，远远地站在他的背面。大约过了一站地，我看他还不准备跟我说话，就想过去吓吓他，我看见他口袋里的钱包露出来了。于是乎，我悄悄地走到他身后，手做V字状，轻轻地把钱包拖了出来……丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都盯着我看，毫无例外地都把包抱紧。偶还发现一个MM，拿出手机。准备报警!晕!这下玩过了!我赶紧拿着钱包打了他一下，很大声地说：你傻了吧?钱包呢?
男友居然还傻呆呆地看着我说：怎么了?
恶搞卖花MM
去年夏天的某个周末，我和男友还有一群朋友准备出去唱K，晚上10点多过去已经没有包房了，前台小姐便建议我们说：你们可以唱午夜场，12点开始，给你们预定，而且也便宜。我们这群夜猫子一听便宜便毫不犹豫地同意了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和男友还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，男友坐中间。右边是那个男性朋友……
这时候，跑过来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3人，于是，对着我男友说：“哥哥，买朵花给姐姐吧!”
男友刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然搂着我男友的胳膊，撒娇地说了句：“买一朵吧，人家想要嘛!”
接着，整个世界安静了2秒，然后，我看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默地走掉了，当时我们一群人差点笑趴……
1086的雷人用途
情人代码
钱先生有情人，而他的老婆又常常检查他的手机短信。为防止情人的电话被老婆发现，钱先生就把情人的姓名写成了“10086”。每次钱先生收到短信，他老婆都要看，每次看完后都会说：“老公，10086也真是太整人了。尽发些肉麻的垃圾短信!”
“10086真是太无聊了。”钱先生说，“真该起诉10086!”
就这样，钱先生一次次侥幸逃脱了。
救命号码
孙先生大半夜在高速公路上车子抛锚了，此时恰好赶上手机话费没有了，身处外省的他打10 086跟客服说明情况，然后让客服帮忙联系朋友。其朋友从被窝里被惊醒，一看是10086就没接，没想到手机持续地响个不停，实在无奈。就接了，张口就来了句：“无聊!”
最后，朋友了解了真实情况后才消除了误会。朋友给孙先生充了话费。孙先生得到了救援。
求婚密码
周先生向女友求婚想不出好点子，他的朋友出了一个点子。助周先生向女友求婚成功了。
朋友让周先生请100 86的10个客服在女友过生日时向其表达祝贺。在生日的晚宴上，周先生女友收到了10086的10个客服发的祝贺短信，表达了周先生的爱意，女友很是惊喜。就这样，周先生求婚成功，最终抱得美人归。
调戏客服的最高境
新浪网
网友：你好
客服：你好
网友：你们网站在哪儿，去冲浪要带滑板不?
客服：……
搜狐回
网友：你好
客服：你好
网友：你们狐狸养殖规模多大啊，多少钱一斤?我想买几个回来逮耗子。
客服：……
买茶网
网友：你好
客服：你好
网友：请问，做极品茶叶蛋一次放几斤铁观音合算?
客服：……
阿里巴巴
网友：你好
客服：你好
网友：你们跟索马里海盗是亲戚吧?赶快释放我们中国的人质，不然荡平你们的老窝!!!
客服：……
腾讯
网友：你好
客服：你好
网友：企鹅得甲流了没?
客服：……
猫扑
网友：你好
客服：你好
网友：我家的猫有八十斤了，可以参加你们的相扑吗?
客服：……
起点
网友：你好
客服：你好
网友：祝你们早日到终点!!!
客服：……
豆瓣 网友：你好
客服：你好
网友：你们那个是正宗的郫县的么?
客服：……
嘭啪网
网友：你好
客服：你好
网友：给我来十串鞭炮，要九九八十一响的。
客服：……
土豆
网友：你好
客服：你好
网友：你们土豆多少钱一斤?
客服：……
搜狗
网友：你好
客服：你好
网友：我们家狗昨天丢了，求求你们快点儿帮我找回来，它怕黑。
客服：……
天涯
网友：你好
窖服：你好
网友：你们景区门票多少钱一张?
客服：……
无厘头老公偶的 天山晴雪
偶的老公个不折不扣的搞笑高手，他的性格指数是这样的：无厘头+搞筅+整蛊……和他在一起，偶的小性子部被整没了，欲话说：“笑一笑，十年少”，偶今年24岁，老公说，偶再多笑几次，就变成14岁的小姑娘了……
口信
新婚前，老公和我去新装修的新房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门拿起笤帚追打：“我花了几十万还没住哩，你倒先住上了，饶不了你!”
就在老鼠被打得快要咽气之时，老公开门将其放走。我抱怨老公没将它打死。老公回答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰!”
狡辩
婚后才一周，有天晚上，老公竟然午夜时分才到家，我愤愤不平地对老公说：“我们结婚才一星期，你就回来这么晚!”
老公振振有词：“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧里朋友们总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么的幸福。”
赞美
一天晚饭时，我和老公边吃饭边闲聊。
我：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”
老公：
“马马虎虎。”
我：“鱼呢?”
老公：“将就。”
我：“那豆腐呢?”
老公：“一般。”
我忍不住吼道：“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道：“好——烫!”
礼物
三八节那天，老公送给我一束鲜花和100块钱。我心里美的，打趣地说：“女人呀，就是喜欢花和钱。”
老公慢条斯理地说：“对，还喜欢花钱。”
我：……
眼泪与香水
有一次，老公把我气哭了，老公赶紧找来一个空的香水瓶子，接在我眼睛下面，我问：“你干什么?”
老公说：“这个存起来，以后可以当香水使!”
转变太快
今天早上出来上班的时候，老公说：“老婆，让我看看你!”
他盯着我的脸看了一会，皱着眉头说：“怎么长得这个样子呢?”
我“怒发冲冠”做愤怒状，老公又说：“……怎么这么好看呢!”
我晕……
扔硬币
一个周末，在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决定。
老公道：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
顿了顿，老公道：“如果硬币扔到楼下去了，咱们就绝食。”
犟脾气
老公感冒好多天了，任凭我如何劝导，他就是不肯吃药。
这天晚上老公应酬回来，进屋就说：“我，快给我拿药。”
我把感冒药递给他说：“这下挺不住了吧，不听话。”
老公说：“我要解酒药。”
我：％#％……
煮面插曲
某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱……”
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，我把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
看着碗里细细碎碎的葱末，我：％#％……
鱼咋死的
一天傍晚，我俩从菜场买了条鲫鱼回家。
我不停地嘀咕：“到底是清蒸还是红烧呢?要不，去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”
过了一会儿，盆里的鲫鱼死了，我询问老公怎么回事，老公笑着说：“估计这鱼太胆小了，你一会儿说红烧。一会儿要清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿去鱼头，它呀，一定是被你吓死的。”
让你哭笑不得的那些糗事
藤 儿
1、今天我忽然意识到我忘了我的英语课作业：一篇5000宇的作文。当时才晚上八点，我可以写到12点，因此我保持淡定，埋头苦干了3个小时完成了任务。然后我重新看了一遍要求，原来只用写500字。
2、今天下着雨，我和我女友在外面逛，忽然我觉得一起来个雨中舞会很有情调。当我抱起她转圈圈的时候，把她的头甩到了电线杆上。于是我被甩了。
3、今天我起床、洗澡、和了点面、喝了3杯水，然后刷牙。当我离开公寓的时候我发现到处都贴着警告，通知我们不要用没烧开的水。因为自来水公司刚刚在水里检测出了大肠杆菌。
4、今天我在公园里散步，忽然想打呵欠，打到一半的时候，正好路过一张蜘蛛网。于是那只蜘蛛连同它的猎物都进了我嘴里。
5、我刚刚错误地将一个黄色网址发给了一女生，情急之下，我就把那黄色网站给举报了……
6、有一次本意是想说一个笑话，结果没注意到女友一边听笑话一边喝橙汁，这个笑话的结果就是当晚我以橙汁洗面。
7、我的一个老领导让我帮他把手机里的全部通话记录删除，结果我把他的电话本清空了。
8、大清早兴高采烈地去上学，因为我坐在最后一排，所以我一般从后门进，可是前一天晚上同学们把门给卸下来了，现在它就卡在那，根本看不出来有什么问题，没人告诉我这件事。我推了一下那个门，没开，于是使劲又推了一下，还没开，我就后退了两步直接往前冲，结果我和门一起飞进教室里了。
9、昨天晚上，帮一朋友(一个部门的同事，关系非常好)染了和我头发一样的颜色，今天早上，大家都注意到了她的头发，我们主任(女的)问了她一句：你们俩准备搞同性恋哦?啥都一样!
10、今天我女儿第一次用自己的儿童便便椅。坏消息……当时没把桶放进去，所以她的便便掉到了地上。好消息：她想去把它弄干净。坏消息她用自己袜子去弄的。好消息她决定把袜子也弄干净。坏消息：她把袜子往墙上蹭。好消息她终于向爸爸求援了……
我咋这么矮
我也算是新时代好男人了，工作稳定，有一定存款，脾气好、会体贴人。可惜，就是身高方面差了点，照现在女孩子的说法就是“三等残废”。所以，30岁了，还是光棍一条，把父母急得都如热锅上的蚂蚁。这不，又托人给我找了个女孩子相亲
听说对方还是个小学老师，我心想，搞文化的比较看重内涵，说不定还真有戏。于是，打扮了一下赶紧兴 冲冲地赶了过去。这一瞧，还真是我喜欢的知性美女。我心里那个美啊，又请喝咖啡，又请吃饭的，好好地把自己推销了一番，就希望这个美女能多看看我的优点，多和我接触一下。美女虽然表现得不太积极，但分手的时候还是笑着对我说了句：“有空联系。”让我感觉，还是有戏的。
可是，接下来的几天，我约了她好几次，她都推托有事不肯出来和我见面。我实在是不死心，就又托媒人再去帮我说说，好歹是答应再来见我一次了。
吃饭的时候，我万分诚恳地对美女表白：“你知道吗?别的孩子在玩的时候，我在帮我妈干活。别的同学谈恋爱的时候，我在用功学习。别的男人喝酒泡吧的时候，我在努力工作。你一定要相信我，我结婚后肯定会是个顾家的好男人。”
美女想了下，不紧不慢地问了句：“那么。别人都在长高的时候。你干吗去了?”
让你笑掉小牙的QQ签名
1、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
2、快期未了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
3、清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”
4、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”
5、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
6、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅0G就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看-……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌扇了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
7、有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
8、我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，受得了么?她很惊讶地反驳道：“谁说我没结婚。我早就嫁给上帝了。”
9、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
10、明天你是否会想起／昨天你下的日剧／明天你是否还惦记／曾经红火的越狱／网友们都已想不起／下载了多少个G／我也是偶然翻硬盘／才想起CHINABT／谁封了你的服务器／谁锁了你的IP／谁把你的资源清洗／谁给你做的寿衣……
11、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
夫妻生活小趣事
一日，妻问夫：如果有人花十万元买我你愿意吗?
夫摇头。妻暗喜。
夫：我不相信有人会这么做!妻怒!
妻与夫争上网，夫占电脑不放。妻怒!
妻威胁夫跳楼，妻喊：1、2!夫无动于衷!
妻喊：3、41夫过去将妻拉下窗台，妻暗喜曰：小样吧，敢不过来?
夫叹：我要是不过来，你能数到1000!
妻羞怒!
近日妻又着迷于栽蒜苗。
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势。
昨日听说栽蒜苗得培上沙土，妻照做。
今日早晨，妻大呼：啊，土养就比水养长得快呀!
夫无奈：对啊……你给它培上土，它就忘记自己是蒜了，把自己当成树长了!
考试考砸
陈勇考试成绩出来了，两科各得了59分。他去找算命先生，问回家要遭打不。那个算命的算了算，说肯定不得遭打。结果陈勇回去，遭他老汉暴打一顿。后来陈勇带领我们去砸那个算命先生的摊子：你这个狗日的骗子!还说我不得遭打，结果回家去比哪次都要遭的凶!
论功行赏
过生日，老汉给我买了个传说中的奶油蛋糕，我邀请了很多朋友来，当然也带了很多礼物来。分蛋糕的时候。丁小东拿了最大的一块，我毛了：放下来，你就只送了一根铅笔。只能够吃最小的!
水枪里装的啥
我老汉给我买了把水枪，带到学校里去打水仗。狗日的曾金，居然伙起几个人打我一个人!还专门往我的裤子上打，人家还以为我尿撒到裤子上了呢!你等等，我要报仇……我得意地从厕所里出来，拿着水枪就对着曾金喷……上语文课的时候，王老师说道：耶!这个教室里咋这么大股尿骚味呢?
强悍照明
我家门口的路灯坏了，王强哥教我，晚上把火炮插在牛屎上，安逸得很!果然安逸!经常听到有人哇抓抓地叫。这天晚上，老妈去打麻将回来，回到家，就骂道：不晓得哪家害人娃娃，居然把火炮插在牛屎上，炸得我一身都是!我赶紧把目光转到了其他的地方。
谁掏钱
表哥到我家来，我陪他出去逛街。他好稀奇哦，每次吃东西，都要喊我开钱。我说：表哥。我们去吃蒸牛肉嘛!我们点了三笼，他两笼，我一笼。吃完了，我对老板说：里面那个人给钱。然后爬起来跑了。结果我表哥没有带钱，被老板领起到我家。我姨爹一弯脚就把表哥踢飞了。
女生疯了
班上的女生疯了，我们班出来就是女厕所，她们做起了把男生拉进女厕所的游戏。我下课根本不敢出去……
女老师晕了
上课的时候，林波给我说：王老师的那个(胸罩)带带露出来了!我马上举手检举：王老师，林波说你的坏话，他说你的那个带带露出来了!
恶作剧
我把黄泥巴放到陈勇的板凳上，下课后，我说：陈勇，你把屎拉在裤子上了!结果大家围观陈勇!陈勇拉住我们，说道：不是屎，真的不是，我闻过的，不臭!
搞笑一家亲
老婆的新鞋
老婆买了一双新皮鞋，穿着在我面前旋转了两周，喜滋滋地问道“老公，我这双鞋怎么样?”
我瞄了一眼，说：“好看!”
老婆还不满意，说：“怎么个好看，给形容一下。”
“美女……蛇!”
照相的烦恼
“老公，等一会照相，我是侧着身子照左脸好呢?还是照右脸好呢?”
“照右脸吧。菩萨保右(佑)!”
“照右脸?那是不是太对不起左脸了?”
“那就照左脸吧，‘左’壁生辉!”
“照左脸，那是不是又对不起右脸了?”
“那就来个正面像吧，这样，左脸右脸都照上了。”
“都照上了，那岂不是显得咱一点神秘感都没有了!”
“额!神秘感啊?那就照个后脑勺吧。”
“后脑勺?那我的脸呢?”
“咱不要脸了!”
最满意的地方
老婆在照镜子……
我说：“不用照了，已经蛮漂亮了!”
老婆眼皮也不抬一下，说：“再照照，我还想再照漂亮点!你跟我结婚，最满意我什么?”
”整个人……比我重!”
“太伤心了!从今天起，我只喝水，不吃饭!”
“这，又典出何处…”
“《红楼梦》……女人是水做的!”
减肥套餐
为了减肥，这几天，老婆几乎餐餐都是素菜
今天，我终于忍无可忍了，大声嚷道：“又是这种菜，你叫我怎么吃啊”
老婆奇怪地看着我，说：“怎么?吃菜还要我教你吃啊!”
老婆无奈地示范道：“好吧!看好了!拿筷子，夹菜，张口……”老婆一阵叭叽后，咽了下去，说，“就ok了!”
我那个晕啊!
男生宿舍的电话爆料
星 儿
给女生打电话
宿舍刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由老四出马。老四提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位?”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当老四回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是宿舍管理员刘师傅。
刘师傅大吼一声：“这么晚了，还在干什么?”
老四慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话!”顿时，众人皆哗!
脑子短路了
宿舍里正在大扫除，一片杂乱。老大却急着打电话给女友，他找了半天，最后直起身对我说：“老二，你到隔壁打个电话过来，我们宿舍的电话怎么找不着啦?”
我倒……
我也有过打电话脑子短路的糗事，有一次，我给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，我也不知道当时在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
幸亏当时宿舍无人，没人看到我的窘样，我那个寒啊……
国际电话
一个周末，老大正在宿舍练习英语口语，电话响了。他一看来电显示是女友打来的，习惯性地就用英语说话，那边半天没有吭声。老大“hello”了好几次后，终于听到女友惊诧道：“怪事啊。我刚才明明按了重拨键呀，怎么就成了国际电话啦?”
无厘头电话
一个周末，其他哥们泡妞的，看电影的，都出去了，只有我在宿舍安静地玩电游。这日寸。电话铃响了。我接起来。
“你好!你的电话号码是444-4444吗?”
“是的，没错。”我回答。
“感谢老天!你能为我拨打一下120吗?我的手指被强力胶粘到电话上了……”
电话断线的糗事
宿舍电话刚装上时，可能是因为接触不良，结果总是在打电话的时候很容易就断了。有一次，大家正在玩电游时，老三拿起电话，说是要打给家里人。我们只听到老三：“喂……妈啊……(很温柔的)”“啊!”我cao你妈!(狠狠的)”我们在旁边寒到极点……原来叫了妈以后，电话断线了，哈哈……
接电话趣事
老大是宿舍长，却是我们宿舍最磨蹭的一个，喜欢整人的老三还老恶作剧地喊“猴哥慢点，八戒跟上……”所以咱宿舍一致授予老大“八戒”这么个外号。
我们喊老大“八戒”大约一个星期吧，老大的老妈打电话过来，正好是老大自己接的，对方就说：“喂，你好，我找下×××(老大的名字)。”(话筒声音蛮大的)老大愣了一会回答：“咱宿舍没有这个人啊，你等等。”旁边正在玩游戏的老三也没记起×××是谁，沉默了几秒钟，八戒好像意识到了什么：“操!我就是!妈……(开始一通家乡话)”-_-
等到我回来他们又复述了一遍，立马笑趴下了……
整人电话
老三会口技，擅长模仿，因此捉 弄起人来颇具技术含量，叫人忍俊不禁。一次，电话响了，老三一拿起电话便捏着喉咙模仿手机彩铃道：“对不起，该用户正在接吻中，请稍候再拨。”结果对方相当吃惊，连连惊叹道：“真不可思议，现在的座机部可以使用彩铃了!”
还有一次，老三接到一个MM的电话，找老大的，老三答应转告老大，但请MM留下姓名：
老三：“您怎么称呼?”
MM：“黄影。”
老三：“请问是黄色的黄，电影的影吗?”
MM：“是……”(郁闷中)
动物征婚
三八来了，春天到了，蚂蚁妈妈给蚂蚁美眉准备婚事……
蚂蚁妈妈：宝贝儿，楼下的蚂蚁帅哥长得精神，人也勤快。
蚂蚁美眉：嘁!那干瘦瘦的家伙，成天扛着东西跑，连辆货车也没有。
蚂蚁妈妈：蚂蚁帅哥是穷了点儿。要不找隔壁的甲壳虫?他好歹有辆大众的汽车。
蚂蚁美眉：那为啥不找蜻蜒呢?瞧人家那直升飞机，多气派!
蚂蚁妈妈：……
蚂蚁美眉：蛾子现在做什么呢?
蚂蚁妈妈：他大学刚毕业，马上就当飞行员了，待遇好。
蚂蚁美眉：蛾子长得太丑。个子也小。我还是更喜欢蝴蝶哥哥。
蚂蚁妈妈：蝴蝶当然也不错，可就是花了点儿，天天沾花惹草的，妈不放心。
蚂蚁美眉：……
蚂蚁妈妈：宝贝儿，你咋要跟蝙蝠好啊?这小伙子脏兮兮的。
蚂蚁美眉：虽然蝙蝠脏了些，但那是因为他拼命工作，在山洞攀岩时从不休息，所以是不休蝙蝠(不修边幅)。
蚂蚁妈妈：那壁虎不也是攀岩运动员吗?
蚂蚁美眉：哼!拉倒吧!上次他领我去攀岩，连保护带都不给我。
蚂蚁妈妈：……
蚂蚁美眉：妈咪，蚊子给偶发短信，说喜欢我的。
蚂蚁妈妈：不行，这抽血的男护士，上次把妈胳膊都抽肿了，那么大一个包。
蚂蚁美眉：那蜜蜂不也扎过你吗?
蚂蚁妈妈：人家蜜蜂可是针灸大夫，职称高，怎么能一样?
蚂蚁美眉：……
蚂蚁妈妈：要不找蝈蝈吧，他歌唱得好。
蚂蚁美眉：可蟋蟀唱得更好听一些。
蚂蚁妈妈：蟋蟀尽晚上出来，我总不能找个跑夜场、天天在夜总会唱歌的女婿吧?
蚂蚁美眉：那蜈蚣好不好呢?会跳《千手观音》呢，可好看啦!
蚂蚁妈妈：……
蚂蚁美眉：实在不行，偶就找蛤蟆大叔吧!虽然离过婚，可人好。
蚂蚁妈妈：可他有严重的皮肤病，还一直暗恋天鹅呢!
蚂蚁美眉：那就青蛙哥哥吧，人帅!
蚂蚁妈妈：帅个脑脑!一身绿，别人还以为你给他戴绿帽子呢!
蚂蚁美眉：……
拍马腿的老王
老王为人厚道，但说起话来满嘴跑飞机……
老王对门刚搬来一家人，男人60多岁，老伴死得早，于是又娶了一个40多岁的老婆。有一次，老王在楼梯口看到他俩买菜回来，于是便打招呼“刘大哥买菜啊?这位是……”
老刘一听便说：“这位是我老婆。”
老王说：“哎呀，大姐看上去真年轻啊，能有50岁吧?”
老刘的老婆听了这话一声不吭，老刘打圆场说：“她啊，46了。”
老王顺口说，不像，一点也不像46岁的人，倒像50多岁的人……
住在老王楼下的小赵长得黑瘦黑瘦的，他那两岁的儿子却长得白胖白胖，十分惹人喜爱。
一天，老王在楼下乘凉，正看见小赵带着儿子回来。
“王爷爷好。”小家伙一见到老王就甜甜地叫道。老王高兴地抱过来逗了一会儿，然后对小赵夸道：“你可真是好福气啊，养了这么一个好儿子。看他长得浓眉大眼，白白胖胖，真漂亮，跟你一点也不像，倒是跟前楼的刘局长有点像，看来你儿子长大后一定能当大官。”
我的女友很彪悍
1.一日，我：婷婷，为什么大家都叫你婷婷而不叫你全名呢?
MM：废话!没看我胸这么挺吗?不叫婷婷(挺挺)叫什么……
我：#＆％……
2.又一日，我：婷婷，你准备什么时候嫁给我啊?
MM：等你有钱了再说!
我：那我们现在就去登记吧!
MM：怎么?你有钱……
我：瞧!我兜里不是有两块钱吗，怎么不是有钱?
MM：#＆％……
3.那日，我裤子拉链坏了，MM帮我换好，我拿来穿时竟然发现针居然直直地别在我的裤裆上，于是大叫：婷婷，针还在裤裆上呢!
MM：留那吧!我这还有呢!
我：#＆％……
4.某日，和MM培养感情……
我：婷婷，都说爱情天长地久，可我们活得了那么久吗?
MM一本正经地说：我活多久老天知道，至于你活多久，那得看我的心情……
我：#＆％……
5.想督促MM早点和我结婚……
我：婷婷，你年纪也不小了，该有个老公来关心你了!
MM：唉，是啊!可是，不知道谁的老公愿意来关心一下我呢?
我：#＆％……
6.MM一姐妹奔4的人了，找了个20岁的男朋友，我很惊讶，问MM：你那姐妹的男朋友知道她的年纪吗?
MM：嗯……多多少少是知道一半的……
我：#＆％……
雷死人的手机铃声
有一搞笑手机铃声，手机来电后，一个清脆的童音响起：“帅哥，那孙子又来电啦!接还是不接啊…”相信好多人都听到过。
俺一主管，时常搭拉着张脸，好像有谁借了他的谷子还了他糠似的。大家背地里都叫他“鬼见愁”，因为他长着一副马脸，俺叫他“马面”。马面每次给我打电话，总是批评俺的工作这没做好，那没做好。要不就是要俺加班。现在俺听到电话响，一看是他的来电，俺就脑袋都大了。
不满归不满，俺在他面前还得要装出一副老老实实很乐意的样子，丝毫不敢把情绪表露出来。其实，俺心里直骂娘。为了发泄心中的怨恨，俺悄悄地把马面的来电铃声作了个性化设置。把他的来电铃声设成了那个又响又脆的童声。来电图片设成了一个凶神恶煞的魔鬼样。
现在，只要一听到这个铃声响起，我就知道又是马面找了。看着那个图片，听着这个铃声，我心里多少有了点平衡感。
一天，马面到办公室找我：“倚天，把你的手机给我用一下，我手机摔了一下，不知怎么好像打不出电话了。我拨一下你的试试看。”我刚掏出手机，想把铃声设置修改一下，可是还没来得及点开菜单，马面就一手把手机夺过去了。我呆若木鸡，冰冻在那里。马面左手拿我的手机，右手拿他的手机。只见他按了几下，数秒钟过后，那个清脆的童声在静得出奇的办公室响亮地响起!我看到马面的脸一下就变绿了，手也颤抖了一下。然后很快恢复了平静，把手机放在了我的桌子上，一声没吭，悄悄地走了。
望着马面远去的背影，我头脑一片空白，整个人石化在那里……
左侧吊带断了
楼主：上课中，我胸罩左侧吊带断了。怎么办?请大家帮忙出出主意!急!
1楼：这好办，脱了，光膀子。
2楼：缓缓地把右边的也解开。
3楼：“忍”是最高境界!下课到厕所里偷偷……
4楼：楼主，你一个大男人穿什么胸罩?
5楼：楼主是因为男人突然掉出罩罩吊带才急的吧?
6楼：要是女的话，后面的男生会帮你轻轻扣上的!
7楼：无图无真相啊。你说，无图的话我们怎么知道当时情况如何啊。各位，你们说是不是?
8楼：找周围的女生借根针慢慢撩上……
9楼：楼主是多大罩杯?
10楼：用订书机订上!
11楼：缓缓地解开另一边，再解开后边!然后迅速抽出来……
12楼：哎!向你旁边的男生再借条不就可以了么……
13楼：楼主，你妈让你上课的时候别再玩胸罩啦!
14楼：不是有困难找警察么。快打110!
15楼：报告老师：我带带断了。要修理一下，请问谁可以帮一下忙?
16楼：15楼同学你出来一下，老师帮你。
17楼：是不是又看了什么不健康的东西，一激动、心跳一加速就断掉了?
18楼：我不在你身边，真遗憾啊!
19楼：拿套套出来绑上!
我和男友那些羞羞事
蔓 藤
我和男友都是那种超级喜欢整蛊的人，我俩碰到一起纯属志同道合，臭味相投，呵呵
平时，没有外人的时候，我俩就互相捉再，要是有外人的话……啊啊……那外人可就惨了!
明抢羽绒服
有天去逛街，我看上了一件羽绒服，但是一看价钱拉起男友就走……
男友说：咱买不起，还不能试试?
他就硬把我塞进了换衣间。我换好出来后，男友东看看西瞅瞅，拉着我就跑，说：快跑!趁营业员不在!我穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被男友拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，我一把抱住柱子，开始大哭。
男友回过头，严肃地说：快跑!你是不是等着被抓啊?
我哭得更凶了，这时，男友突然大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了!
大房还是二房
一日，男友给我买了部最新型号的手机，我们俩高高兴兴地坐在回家的公车上，我突然玩性大起，突发奇想地问男友：这要是给你老婆知道了，你可要吃不了，兜着走的
谁知男友居然很配合地接着我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房呢?
这时，旁边的人开始斜眼看我们，我强忍笑意，继续说：你不知道做小的受宠啊?
旁边的人那个眼神啊!汗死我们……
看住你的钱包
一次，跟男友出去玩。我们一先一后上了937路公交车，车上只有我们两个是站着的，男友双手握着把手，也没有叫我，我就装作跟他不认识，远远地站在他的背面。大约过了一站地，我看他还不准备跟我说话，就想过去吓吓他，我看见他口袋里的钱包露出来了。于是乎，我悄悄地走到他身后，手做V字状，轻轻地把钱包拖了出来……丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都盯着我看，毫无例外地都把包抱紧。偶还发现一个MM，拿出手机。准备报警!晕!这下玩过了!我赶紧拿着钱包打了他一下，很大声地说：你傻了吧?钱包呢?
男友居然还傻呆呆地看着我说：怎么了?
恶搞卖花MM
去年夏天的某个周末，我和男友还有一群朋友准备出去唱K，晚上10点多过去已经没有包房了，前台小姐便建议我们说：你们可以唱午夜场，12点开始，给你们预定，而且也便宜。我们这群夜猫子一听便宜便毫不犹豫地同意了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和男友还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，男友坐中间。右边是那个男性朋友……
这时候，跑过来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3人，于是，对着我男友说：“哥哥，买朵花给姐姐吧!”
男友刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然搂着我男友的胳膊，撒娇地说了句：“买一朵吧，人家想要嘛!”
接着，整个世界安静了2秒，然后，我看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默地走掉了，当时我们一群人差点笑趴……
1086的雷人用途
情人代码
钱先生有情人，而他的老婆又常常检查他的手机短信。为防止情人的电话被老婆发现，钱先生就把情人的姓名写成了“10086”。每次钱先生收到短信，他老婆都要看，每次看完后都会说：“老公，10086也真是太整人了。尽发些肉麻的垃圾短信!”
“10086真是太无聊了。”钱先生说，“真该起诉10086!”
就这样，钱先生一次次侥幸逃脱了。
救命号码
孙先生大半夜在高速公路上车子抛锚了，此时恰好赶上手机话费没有了，身处外省的他打10 086跟客服说明情况，然后让客服帮忙联系朋友。其朋友从被窝里被惊醒，一看是10086就没接，没想到手机持续地响个不停，实在无奈。就接了，张口就来了句：“无聊!”
最后，朋友了解了真实情况后才消除了误会。朋友给孙先生充了话费。孙先生得到了救援。
求婚密码
周先生向女友求婚想不出好点子，他的朋友出了一个点子。助周先生向女友求婚成功了。
朋友让周先生请100 86的10个客服在女友过生日时向其表达祝贺。在生日的晚宴上，周先生女友收到了10086的10个客服发的祝贺短信，表达了周先生的爱意，女友很是惊喜。就这样，周先生求婚成功，最终抱得美人归。
调戏客服的最高境
新浪网
网友：你好
客服：你好
网友：你们网站在哪儿，去冲浪要带滑板不?
客服：……
搜狐回
网友：你好
客服：你好
网友：你们狐狸养殖规模多大啊，多少钱一斤?我想买几个回来逮耗子。
客服：……
买茶网
网友：你好
客服：你好
网友：请问，做极品茶叶蛋一次放几斤铁观音合算?
客服：……
阿里巴巴
网友：你好
客服：你好
网友：你们跟索马里海盗是亲戚吧?赶快释放我们中国的人质，不然荡平你们的老窝!!!
客服：……
腾讯
网友：你好
客服：你好
网友：企鹅得甲流了没?
客服：……
猫扑
网友：你好
客服：你好
网友：我家的猫有八十斤了，可以参加你们的相扑吗?
客服：……
起点
网友：你好
客服：你好
网友：祝你们早日到终点!!!
客服：……
豆瓣 网友：你好
客服：你好
网友：你们那个是正宗的郫县的么?
客服：……
嘭啪网
网友：你好
客服：你好
网友：给我来十串鞭炮，要九九八十一响的。
客服：……
土豆
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客服：你好
网友：你们土豆多少钱一斤?
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搜狗
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网友：我们家狗昨天丢了，求求你们快点儿帮我找回来，它怕黑。
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天涯
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窖服：你好
网友：你们景区门票多少钱一张?
客服：……
无厘头老公偶的 天山晴雪
偶的老公个不折不扣的搞笑高手，他的性格指数是这样的：无厘头+搞筅+整蛊……和他在一起，偶的小性子部被整没了，欲话说：“笑一笑，十年少”，偶今年24岁，老公说，偶再多笑几次，就变成14岁的小姑娘了……
口信
新婚前，老公和我去新装修的新房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门拿起笤帚追打：“我花了几十万还没住哩，你倒先住上了，饶不了你!”
就在老鼠被打得快要咽气之时，老公开门将其放走。我抱怨老公没将它打死。老公回答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰!”
狡辩
婚后才一周，有天晚上，老公竟然午夜时分才到家，我愤愤不平地对老公说：“我们结婚才一星期，你就回来这么晚!”
老公振振有词：“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧里朋友们总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么的幸福。”
赞美
一天晚饭时，我和老公边吃饭边闲聊。
我：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”
老公：
“马马虎虎。”
我：“鱼呢?”
老公：“将就。”
我：“那豆腐呢?”
老公：“一般。”
我忍不住吼道：“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道：“好——烫!”
礼物
三八节那天，老公送给我一束鲜花和100块钱。我心里美的，打趣地说：“女人呀，就是喜欢花和钱。”
老公慢条斯理地说：“对，还喜欢花钱。”
我：……
眼泪与香水
有一次，老公把我气哭了，老公赶紧找来一个空的香水瓶子，接在我眼睛下面，我问：“你干什么?”
老公说：“这个存起来，以后可以当香水使!”
转变太快
今天早上出来上班的时候，老公说：“老婆，让我看看你!”
他盯着我的脸看了一会，皱着眉头说：“怎么长得这个样子呢?”
我“怒发冲冠”做愤怒状，老公又说：“……怎么这么好看呢!”
我晕……
扔硬币
一个周末，在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决定。
老公道：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
顿了顿，老公道：“如果硬币扔到楼下去了，咱们就绝食。”
犟脾气
老公感冒好多天了，任凭我如何劝导，他就是不肯吃药。
这天晚上老公应酬回来，进屋就说：“我，快给我拿药。”
我把感冒药递给他说：“这下挺不住了吧，不听话。”
老公说：“我要解酒药。”
我：％#％……
煮面插曲
某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱……”
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，我把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
看着碗里细细碎碎的葱末，我：％#％……
鱼咋死的
一天傍晚，我俩从菜场买了条鲫鱼回家。
我不停地嘀咕：“到底是清蒸还是红烧呢?要不，去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”
过了一会儿，盆里的鲫鱼死了，我询问老公怎么回事，老公笑着说：“估计这鱼太胆小了，你一会儿说红烧。一会儿要清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿去鱼头，它呀，一定是被你吓死的。”
让你哭笑不得的那些糗事
藤 儿
1、今天我忽然意识到我忘了我的英语课作业：一篇5000宇的作文。当时才晚上八点，我可以写到12点，因此我保持淡定，埋头苦干了3个小时完成了任务。然后我重新看了一遍要求，原来只用写500字。
2、今天下着雨，我和我女友在外面逛，忽然我觉得一起来个雨中舞会很有情调。当我抱起她转圈圈的时候，把她的头甩到了电线杆上。于是我被甩了。
3、今天我起床、洗澡、和了点面、喝了3杯水，然后刷牙。当我离开公寓的时候我发现到处都贴着警告，通知我们不要用没烧开的水。因为自来水公司刚刚在水里检测出了大肠杆菌。
4、今天我在公园里散步，忽然想打呵欠，打到一半的时候，正好路过一张蜘蛛网。于是那只蜘蛛连同它的猎物都进了我嘴里。
5、我刚刚错误地将一个黄色网址发给了一女生，情急之下，我就把那黄色网站给举报了……
6、有一次本意是想说一个笑话，结果没注意到女友一边听笑话一边喝橙汁，这个笑话的结果就是当晚我以橙汁洗面。
7、我的一个老领导让我帮他把手机里的全部通话记录删除，结果我把他的电话本清空了。
8、大清早兴高采烈地去上学，因为我坐在最后一排，所以我一般从后门进，可是前一天晚上同学们把门给卸下来了，现在它就卡在那，根本看不出来有什么问题，没人告诉我这件事。我推了一下那个门，没开，于是使劲又推了一下，还没开，我就后退了两步直接往前冲，结果我和门一起飞进教室里了。
9、昨天晚上，帮一朋友(一个部门的同事，关系非常好)染了和我头发一样的颜色，今天早上，大家都注意到了她的头发，我们主任(女的)问了她一句：你们俩准备搞同性恋哦?啥都一样!
10、今天我女儿第一次用自己的儿童便便椅。坏消息……当时没把桶放进去，所以她的便便掉到了地上。好消息：她想去把它弄干净。坏消息她用自己袜子去弄的。好消息她决定把袜子也弄干净。坏消息：她把袜子往墙上蹭。好消息她终于向爸爸求援了……
我咋这么矮
我也算是新时代好男人了，工作稳定，有一定存款，脾气好、会体贴人。可惜，就是身高方面差了点，照现在女孩子的说法就是“三等残废”。所以，30岁了，还是光棍一条，把父母急得都如热锅上的蚂蚁。这不，又托人给我找了个女孩子相亲
听说对方还是个小学老师，我心想，搞文化的比较看重内涵，说不定还真有戏。于是，打扮了一下赶紧兴 冲冲地赶了过去。这一瞧，还真是我喜欢的知性美女。我心里那个美啊，又请喝咖啡，又请吃饭的，好好地把自己推销了一番，就希望这个美女能多看看我的优点，多和我接触一下。美女虽然表现得不太积极，但分手的时候还是笑着对我说了句：“有空联系。”让我感觉，还是有戏的。
可是，接下来的几天，我约了她好几次，她都推托有事不肯出来和我见面。我实在是不死心，就又托媒人再去帮我说说，好歹是答应再来见我一次了。
吃饭的时候，我万分诚恳地对美女表白：“你知道吗?别的孩子在玩的时候，我在帮我妈干活。别的同学谈恋爱的时候，我在用功学习。别的男人喝酒泡吧的时候，我在努力工作。你一定要相信我，我结婚后肯定会是个顾家的好男人。”
美女想了下，不紧不慢地问了句：“那么。别人都在长高的时候。你干吗去了?”
让你笑掉小牙的QQ签名
1、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
2、快期未了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
3、清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”
4、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”
5、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
6、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅0G就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看-……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌扇了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
7、有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
8、我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，受得了么?她很惊讶地反驳道：“谁说我没结婚。我早就嫁给上帝了。”
9、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
10、明天你是否会想起／昨天你下的日剧／明天你是否还惦记／曾经红火的越狱／网友们都已想不起／下载了多少个G／我也是偶然翻硬盘／才想起CHINABT／谁封了你的服务器／谁锁了你的IP／谁把你的资源清洗／谁给你做的寿衣……
11、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
夫妻生活小趣事
一日，妻问夫：如果有人花十万元买我你愿意吗?
夫摇头。妻暗喜。
夫：我不相信有人会这么做!妻怒!
妻与夫争上网，夫占电脑不放。妻怒!
妻威胁夫跳楼，妻喊：1、2!夫无动于衷!
妻喊：3、41夫过去将妻拉下窗台，妻暗喜曰：小样吧，敢不过来?
夫叹：我要是不过来，你能数到1000!
妻羞怒!
近日妻又着迷于栽蒜苗。
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势。
昨日听说栽蒜苗得培上沙土，妻照做。
今日早晨，妻大呼：啊，土养就比水养长得快呀!
夫无奈：对啊……你给它培上土，它就忘记自己是蒜了，把自己当成树长了!