我亲爱的女儿，今天是你12岁的生日，我躺在病床上，仔细回味着12年前那个春雨霏霏的时刻，当时你给我带来的喜悦和荣耀。我苍白的脸庞，最终还是露出了欣慰的难言的微笑。我的女儿，我在漫长的伤残岁月里，一直在思念着你！你那灿烂如花的笑容，你那细嫩如藕的小手，你那明净似水的双眸，你那甜润清脆的童言，至今仍驻留在我温暖绵长的记忆中。
　　9年前，我不慎从都市的高楼滑下，造成终生无法挽回的悲剧。也就是从我摔伤致瘫的那天起，我的女儿，我再也没有见到你如花的笑脸。你那甜润的童音，再也没有洒落在我苦难的天空里。在患难的2000多个日日夜夜里，我一直在同死神进行一场力量悬殊的拔河赛。你知道吗？我之所以能成功拒绝死亡之吻，多半是因为你呀，我美丽聪慧的女儿！在我生命岌岌可危的时刻，我仿佛又见到了你，见到你明净似水的双眸……我不忍心撒手而去，尽管当时我忍受着来自肉体和心灵的双重疼痛，可这些又算得了什么呢？只要活下去，总有一天我会和我亲爱的女儿相逢在灿烂的阳光下。
　　可是，我仍感到深深的内疚和不安。我何尝不想见见你呢？但这需要多么大的勇气和力量啊！我再也不是风流倜傥、健步如飞的男子汉了，甚至不能拉着你稚嫩的手去绿草茵茵的公园散步……我宛若风中残烛、月下残荷，我那伤残的失去知觉的双腿，再也没有能力走向你了！我亲爱的女儿，我们同在一座城市的天空下，近在咫尺，却远若天涯。知道吗？我之所以违心不去看望你，是怕我那双骨瘦如柴的腿会刺痛你纯净的双眼。另外一个原因，是我9年来一直在同死神抗争，没有尽到父亲的责任，我为此愧疚不安。
　　我的女儿，在你生命的早晨，你多么需要我温暖的爱抚，你多么希望我牵着你的手，沐浴着金色的阳光，奔向那瑰丽纷呈的未来……可是，我却没有能力做到这一点，甚至连最起码的赡养费都没有给你。我的女儿，你恨我吧！是我在你生命的早晨，默然地离开了你守望的视野。此刻，你大概正在妈妈身边吧。我知道，你生日的烛光肯定特别明亮。可是我还知道，你年少的心灵里也有一份孤独和失落，因为我没有在你身边。那摇曳的烛光，本也该映红我这张沧桑的笑脸！
　　我的女儿，15年前，在一个大雪纷飞的寒冷的冬日，你的妈妈踏上了西行的列车，从那时起，便注定了你的诞生。当你在南国的天空下迎来了生命中的第一个早晨，我和你妈妈就沉浸在无比的喜悦中，仿佛生活中的一切艰辛和奔波都不复存在。你稚嫩的脸龐，像满月一样辉映着我们生命的天空。在你刚满四个月时，我们又将你带到边城乌鲁木齐。在漫长旅途中，我娇小的女儿，你不是腹泻，就是发烧，我和你妈妈七天七夜都没有合眼，我们一直精心地守护着你。当你痛苦的小脸终于绽出笑意，我和你妈妈才如释重负。在乌鲁木齐一年的时间里，你学会了说话，学会了走路，当你银铃般的笑声溅满我的年轮，当你大叫着“爸爸”扑进我的怀抱……我感到幸福和陶醉。
　　我和你妈妈两地分居四年后，几经周折，我终于调到了风景如画的江南，来到了我日思夜想的娇妻和爱女身边，我们终于团聚在一起。可是一次偶然的变故，却使这个温暖的家顷刻土崩瓦解。当我在血泊里睁开双眼，发现家园变成了一片荒芜。在痛苦艰难的日子里，我一直想念着你，却又无法走向你。我的女儿，一晃9年过去了，我没有见过你一面，你现在一定又长高了许多，你那如花的笑脸，一定又溶进了更多的春天的气息。你那明净似水的眼眸，一定又多了几分清澈和妩媚……我的女儿，我一定会重整旗鼓，即使坐在轮椅上，也要编织出人生绚丽的风景。等着我，亲爱的女儿，当我蓄积了足够的信心和勇气后，一定会重新走向你，并牵着你的手，走到灿烂的阳光下，用泪水涟涟的眼睛细细地端详你。那时，你会再喊一声“爸爸”吗？
　　（编辑 树 心）