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　　女儿小时候很乖，不知从何时起，她变得越来越任性蛮横、脾气火爆。她的刁蛮任性表现在这几点：
　　没有礼貌，见到长辈让她打招呼，她竟然大声地说：不！说多了就做出要打人的姿势，还跺脚。每次出去逛街她都要买玩具，同样的玩具已经有了，她还会不停地要。说好每次就买一个，可是她仿佛没有记性，有时不给买就在街上哭闹，还一蹦一蹦的。给芭比娃娃换衣服时，如果脱不下来，她就会气得大叫，还说“都怪你”，可明明是她自己在玩。
　　我觉得教育孩子太难了，都快崩溃了，真想推给她爷爷奶奶算了，可她又非我不行，我走一步她跟一步！每天早上起床、吃饭、上幼儿园都要哭闹，如果早上发现躺在身边的不是我是她爸爸，她会拳脚并用踢打爸爸，我说了很多次也不听。晚上不想睡觉时也要哭闹……
　　我的脾气不好，有时生气时对她说的狠话，她会拿来反驳我，经常吓得我倒吸一口冷气。这孩子太让我头疼了！
　　——一位上火的妈妈
　　咨询师：
　　你的着急可以理解。
　　你说孩子小时候很乖，不知道她是不是在三岁左右开始让你头疼的。如果是，那正是孩子成长的第一个反抗期。此时，她的自我意识开始觉醒，发现自己和妈妈不是一个人，她会通过坚持自己的想法，确定自己的存在感。
　　在这样的时候，如果家长有一个不好的判断，很容易觉得，这么小就不听话，长大了还了得？自己的情绪往往难以控制。于是，种种对抗、强权和控制应运而生，而这会激起孩子更激烈的反抗，家长的不耐烦也会升级。于是就有了后来的问题。
　　其实，很多时候孩子就像我们的一面镜子，孩子身上表现出来的问题，恰恰是我们自身状况的反映。如果我们对孩子没有耐心，经常发火，甚至说狠话咒孩子，仅仅出于模仿，孩子也会学到这样的发泄方式，在自己感到愤怒时，用同样的方式对待我们。更何况，如果我们经常对孩子不耐烦，甚至想把孩子推给老人，孩子是会敏锐地感受到的，这会让孩子非常恐惧和愤怒。而一个孩子最大的担心就是被父母抛弃。于是，出于生存的本能，她也要一步不离地紧紧黏住母亲，生怕一不小心自己就被抛弃了。
　　如果一个家庭规矩混乱，会让孩子无所适从。如果孩子按照自己的逻辑行事，却无论怎么做都得不到父母的肯定和关注，就会丧失信心。一般说来，一个行为看起来不可理喻的孩子，可能正是一个丧失了信心的孩子。一旦你理解了孩子做出的一些行为，是因为他们感受不到父母的肯定，丧失了信心，或许就能够想出办法，在他们感到灰心的时候鼓励他们。当你能够处理孩子行为背后的信念，而不是只处理孩子的行为时，会有效得多。
　　如果你的孩子在寻求关注，虽然她的行为令人恼火，但她心里想说的可能是：“关注我，让我参与并发挥作用。”此时，要多给孩子一些主动的拥抱。要安排固定的亲子同乐的特别时光。可以和孩子一起想一些对你们双方都有益的得到关注的方法。对孩子为得到父母关注而做出的令人恼火言行，先放在一边，不予回应。但要平静地让孩子知道，你对她不断地要这要那很生气，并告诉她，如果她想得到关注，只需说：“我需要你们的关注，我想要一个拥抱，想玩游戏，想告诉你一些事情……”让她知道，你会很高兴地给她这种关注。
　　如果孩子想寻求权利，她的行为看似挑衅，但她内心需要的可能是：“让我帮忙，给我选择。”父母要承担起造成这种权力之争的责任，并要告诉孩子：“我发现对你控制太多了，难怪你会反抗。”在冷静下来之后，可以让孩子帮助你一起考虑问题的解决方案。比如在你可以接受的范围内，让孩子自己做出选择。这将有助于创造一种双赢的局面，而不是使权力之争恶化或变成报复。
　　如果孩子隐藏的动机可能是寻求报复，要理解，这个让你或别人伤心的孩子，她自己也感到伤心，她想说的也许是：“我很伤心，请认可我的感受。”要通过和孩子一起检查她为何感到伤心，来处理这种伤心。要为你可能做的伤害孩子的任何事情（即使是无意的）承担责任，或带着共情倾听是否是别人伤了孩子的心。要帮助你的孩子确定她怎样做才能使自己感觉好起来。不要因你的情绪再让孩子伤心或排斥她，而要帮助孩子以一种积极的方式感觉到归属感和价值感。
　　如果孩子感觉自己能力不足，可能也会发脾气。她这时想说的是：“别放弃我，要一步一步地教给我。”此时，要把任务变得足够容易，让孩子能够成功，以不断地得到鼓励。要舍得花时间具体地指导训练孩子。要经常告诉孩子，你相信她有学习和进步的能力。