亲爱的“我不是好人”：
　　你在人际交往中采用如此这般的行为方式，相信你总有自己的理由。
　　比如，你热心助人、有求必应，你便得到了老师的喜欢，得到了好的人缘、好的评价，以及那种“荣幸”的、被人需要的感觉；同时，你也避免了那些你不愿意面对的情形——惹老师不爽，被别人孤立，看到别人失望时沮丧的眼神……
　　总之，你想必是选择了自己认为是好的选项——得到你想要的，避免你害怕的。
　　如果这样做让你感到快乐，如果你很享受这样一个助人的过程，那么，真的一点问题都没有。你完全可以继续你的行为模式，做一个乐于助人、广受欢迎的人。
　　但你说你因此“很痛苦”。
　　如果这痛苦是缘于你自觉自愿的选择，那也不是大的问题。当我们在鱼和熊掌不可兼得的两难境地中，权衡利弊、作出选择时，那么，无论我们为丢失了鱼还是熊掌而痛苦，那都是我们理当去承受的。选择，并承担选择的后果，这正是成长中的你需要去学会的担当。
　　从信中看，事情似乎也不是这样的。
　　如果你只是缺少拒绝的技巧，那就更简单了。你需要的只是学习和操练。网络上，报刊书籍中，有太多的文章在教导人们如何合理地、聪明地拒绝他人。你也可以向周围人学习如何得体地说“不”。只要你愿意，敏感聪慧如你，学会这些应该不是难事。
　　显然，这也不是你真正的困惑所在。
　　如果说你既不快乐又非自愿，而且也不是单纯地缺少拒绝的技巧，那么，一个你需要首先直面的问题是：“我为什么这样做？”
　　你为什么不说“不”？
　　你真正想要的是什么？
　　你内心害怕的是什么？
　　从这样一封来信中我无法读出更多的信息，所以我心中浮现的是许多问题：
　　这是一个怎样的孩子？
　　他是在怎样的环境中长大的，究竟是怎样的成长经历塑造了他这样的个性？
　　为什么，他心中会怀着如此强烈的内疚感，让他不敢，甚至不愿去拒绝任何人？
　　为什么，他会要求自己有求必应、事事周全，令所有人都满意？
　　为什么他不可以像别的孩子那样，有点随意，有点任性，有点张狂？
　　莫非对他来说，得到关爱和肯定是件很不容易的事情，需要他付出不同寻常的努力？
　　难道在他看来，违逆他人意志，表达自己的真实想法，是一件很可怕的事情？
　　会不会，是某种特别的经历曾经让他体验创伤，让他特别害怕去面对与他人的冲突？
　　是什么绑架了他的自由意志？
　　为什么对他来说，说“不”是件特别困难的事情？
　　……
　　这一切，我都无从知晓，但你可以知道。你可以去回顾，去梳理，去明白自己的心路历程，去探究：你费力得到的，是不是你内心真正需要的？你竭力回避的，是现实的危险还是想象的情景？
　　然后你会听到发自内心的声音，你要去回答自己：我想要什么？我该怎么做？
　　也许，你会选择仍然留在那个你已经习惯的，虽然不太舒服，却也是比较安全与顺利的模式中，继续做你的好人。
　　抑或，你决定要尝试用新的方式去表达自己，冒一点风险，让心出来透透气。
　　这完全取决于你对自己、对环境的理解与把握。
　　如果你选择了继续留在原有模式中，我相信你有了比先前更充分更明晰的理由。而且，因为这是你自觉的选择，你明白自己为什么如此，你的痛苦就不会像先前那样难以承受，你的内心也会因此而变得坚忍、强大，即使你看上去还是那么顺从而谦卑。
　　如果你选择了改变，而且你确实已经准备好了，那么，你可以先尝试做以下两件事情。
　　第一，放松对自己的要求。
　　允许自己不那么完美，比如偶尔成绩考得差一点，说话不那么客气，甚至还会发发牢骚，做事会偶尔懒散一点，率性一下，不那么为人表率——同时，在这个过程中，你要细细体会内心的感受，最好事后还能记下来。
　　第二，开口说“不”。
　　在你不太害怕的情景中，在你很想说“不”的时候，尝试着把它说出来——看看别人是如何反应的，同时也体会自己内心的感受，最好也能记下来。
　　就这样开始你新的尝试。
　　也许有一天，你发现自己能够自如地往来于两端之间：你可以这么做，也可以那么做。你可以选择接受，也可以选择拒绝；你可以顺从，也可以抗议；你可以很君子，也可以很小人——这是一件真正值得庆贺的事情。你不再被那唯一的模式所束缚，心灵有了自主选择的空间，你能体验到源自生命内部的力量，你会快乐而欣喜，犹如迎来一个新生的自己。
　　选择，并为自己的选择负起责任，你就是成长了。