一切厄运的开端，都是那个仲夏失眠的夜晚。
　　我7岁，在舅舅家过暑假。已经是深夜了，要在平时，我肯定睡得雷打不动。偏偏那天我穿着背心小裤衩在凉席上和蚊子一直持久战到半夜两三点，默默地听池塘边的青蛙唱歌。这时，突然传来一种奇怪的声音，像是谁被人用被子捂住了嘴似的哼哼声，又像是被勒住了脖子在呼救。我一听，怪声是从舅舅舅妈那屋传来的。我惶恐地光脚下地，把耳朵贴在他们房门上，那激烈又恐怖的声音，我一辈子也不能忘记。
　　当然我不明白发生了什么事，只觉得好像舅舅在欺负舅妈。我搬了个板凳，颤抖着爬上去，从门上泛着幽幽红光的窗子往里窥视，一看就吓了一跳：他们俩都赤条条地没穿一件衣服，舅舅和平时温和的样子完全不同，他压在舅妈身上，使劲捏着她，嘴里还愤怒地叫着，而舅妈则眼睛半睁半闭，无比痛苦地呻吟，眼角好像要流出痛苦的泪来。这可怖的场景使我的腿不由自主地剧烈打颤，忽地脚下一软，连人带凳子跌倒在地上。里屋舅舅大吼一声：谁？我坐在地上不能动，他裹着一条床单冲出来，看到是我，怔了片刻，然后随手甩给我一个巴掌。那是我第一次被男人打耳光，整个人愣得哭都哭不出来，舅妈却在里屋嘤嘤地哭了。
　　我不知那天是怎么回到自已床上的，也不记得都想了些什么。脸上火辣辣的一道红色的手掌印，却不知道疼。一直呆望着天花板到天亮。
　　第二天，我悄悄地跑回自已的家。从那以后，很多很多夜晚我都睁着眼睛，呆呆地躺在床上不动不睡。家里很安静，但我的耳朵里却回响着那晚的声音，眼前浮现着那晚的场景，我在那个夜晚的阴影下痛苦地长大。
　　我沉默地念书、生活，把心底的秘密压制着，恨不得挖个树洞深埋往事，不用随身携带那些辛苦。高中的时候，我和同桌成了好朋友。她是个留级生，开朗成熟，懂的事比同龄人多很多。有一次，下晚自习回家的路上，我听到青蛙的叫声，又想起了那个仲夏夜晚。同桌问怎么了，我断断续续讲了那夜的事，她听后握着我的手，一本正经地说：你不用怕，那就是爱，看起来越痛苦，其实越开心。爱就是男人在女人身上欺负。我半懂不懂，茫然地看着她。
　　也怪，从那以后，我的心病好了，我开始跑跑跳跳，活泼起来。上大学后，一个校篮球队的男生吸引了我，而我作为啦啦队成员经常给他递水和毛巾，由此相识相恋。后来每天都走在学校的林荫道上，牵着手，我感到前所未有的快乐。
　　但好景不长，和很多初恋的年轻情侣一样，我们不懂得怎么相处，而且都是很倔的脾气。一次争吵中，我恶毒地骂他，用自己最狠的话伤害他，还不过瘾就使劲推了他一把，使他猛地跌到墙上。又疼又气的他忍不住打了我一个耳光。我怔住了，捂着火辣辣的脸，一种奇怪的冲动瞬间涌出，我一把抱住他，狠狠地亲咬他的嘴和舌头。他拼命想甩开，我却死死不放。那一刻我的身体里有股异常的能量燃烧着。他狂怒中又打了我一耳光，我却欢喜地更加抱紧他。这时，我想起中学同桌的话：疼，就是爱。
　　不知扭打了多长时间，他终于软了下来，轻轻拥我在怀里，抚摸我的脸，生怕把我弄疼似的小心。他喃喃地说：对不起，宝贝，对不起。我的火热的内心却突然凉了下来，心底竟生出失望，厌恶地挣脱出他的臂弯，隐隐地想要他继续打我，撕碎我，仿佛那样我才能快乐狂喜。他彻底困惑了，因为我的异常和疯狂。
　　第二天，我收到他厚厚的一封信，内容我已不愿记起，只知道核心意思是，他无法和一个疯子在一起。
　　就这样，初恋撕心裂肺般夺走了我仅存的一点幸福的可能性。我活着，还活着，但像行尸走肉。
　　毕业、工作，麻木地捱到了成家的年龄。我没有接受过身边的任何一个男人，在他们眼里，我冷淡得不可理喻。父母着急了，张罗着给我介绍了个年龄职业和家庭背景都门当户对的男人。我没有反对，匆匆结了婚。
　　丈夫是个体贴善良的人，特别疼我，一句重话都不曾对我说过，甚至为我洗衣做饭。大家都认为我是幸福的女人。
　　床上的他动作温柔和缓，会深情地轻唤我的名字，而我却如死物般陈列着，毫无感觉。当丈夫满足地翻身睡去后，我突然就会想起初恋男友，想他和我那次剧烈得令人心碎的撕扯，想他愤怒地重重打在我脸上的耳光，想我在他嘴唇上留下的齿印。这些回忆竟使我热情起来，并进一步幻想自己用长长的指甲，狠狠地划过他的脊背，留下一段段美丽斑驳的血印，盛怒的他狂暴地抽打我……
　　我被幻想折磨着，每天都难以入睡。从丈夫温柔的性爱中，我得不到一丝满足。有一次，当他轻柔地抚摩我时，我突然失控似的抓起他的手往自己脸上扇。他吓住了，我却感觉到男人粗糙手掌“亲吻”脸庞的快感，激动地扑上去狠咬他的嘴唇，用力掐他的胳膊。丈夫一把推开我，我的举动惊得他也快抓狂了。“你疯了！你这个疯子！”他失控地怒吼使我心底久违的感觉如毒气般蔓延开来，我又要扑上去，却被再次推开。他一言不发地拿起枕头到客厅去睡了。
　　那一夜，我仿佛回到了7岁时那个夜晚，耻辱，痛苦，绝望。难过中打开电脑上网，误打误撞入了一个“SM”聊天室。原来我渴望的东西是有名字的。
　　一进去，就有个人和我打招呼，我们一见如故，言谈甚欢。他并不是没修养的人，只是和我一样，需要“虐”才会兴奋。他告诉我，SM倾向在生活中有不少人或多或少都有些。
　　几次投机的聊天之后，我答应与他见面。
　　我忐忑不安地如约抵达他的家，心里做好随时逃脱的准备。
　　他是看上去俊美可亲的人，妥贴地给我端茶倒水，却突然如野兽般扑上来，给我一个耳光打破寂静。他粗暴地撕掉我的衣服……7岁时的那个夜晚再次在我脑海里降临。
　　那天，我拖着伤痕累累的身体回家，感受到一种伤痛与失落。
　　我找了件最严实的睡袍把自己深深裹起，我想安全，想平静，但一看到温和的丈夫，就想起那个粗暴的男人。我对丈夫无比内疚，却对正常的性爱无比排斥。谁来帮帮我？我该怎么办？
　　
　　心理分析：本文的女主角具有典型的虐恋倾向，其表现是通过受到异性的折磨造成痛苦与屈辱来满足自己的性欲。受虐使她在痛苦中获得快感。其形成原因一般是由于童年生活经验造成的性意识混乱；其次是自我罪恶感的表现，认为自己对不起异性，从而甘愿受罚，并将之与性冲动联系起来；再次是担心被异性抛弃或拒绝，害怕承担孤独和恐惧感，进而形成性变态心理，希望通过接受异性的凌辱来表示自己接受对方的爱。
　　要克服此症，必须实施心理治疗，用支持性的谈话疗法对患者进行教育和解释，使其认识到自己的异常状态，并努力控制和矫正自已的行为。
　　摘自《女刊》