也许你的目的在于让他更加完美，殊不知你才是最需要救助的人。
　　你是否期待自己像救世主，投入一场爱情中去，改变他的一切恶习。
　　恋爱中，你是不是希望自己是他的救世主，深信在你的“爱情感化”下，他必然改过前非、浪子回头。但是你可能没有想过，这样做同时也在破坏你们原本可以美好的关系。
　　救世主A：交往前就有人警告我，他是个很花的人，但我想只要防范得宜，他应该没有机会出轨的。因此我除了对他特别好之外，还不许他与女孩子单独出去，没想到最后他还是骗了我，私下交了女朋友，尽管我做了那么多努力，还是防不胜防啊。
　　——小奈，24岁，企划工作
　　救世主B：直到在一起时，我才清醒地发现他有如此多的缺点，爱迟到、乱丢衣服，特别是穿着打扮，更是“俗”得不行。所以我总要像个保姆，随时打电话提醒他该做什么，只有我帮他买的衣服，穿出门才不会觉得丢脸。
　　——唐莉，28岁，教师
　　
　　你是救世主吗？
　　
　　看到对方的缺点，你不免会有全力去改变他的想法，甚至你会不顾旁人的感受与议论，愿意不计成败与对方在一起。有这样的心理准备，也许在遇到挫折的时候，还可以自我调整，走出阴影。
　　朋友东的故事，就是活生生的教训。女朋友在一开始只是唠叨，不喜欢他穿什么，希望他能够如何如何，但久了之后他觉得女友越来越夸张。不仅他下班后去哪要一一报告，就连买个东西、看个电视都会被女友认定为没有品味。“他未免太像我妈了，什么都要管！”现在他与女友分手了。
　　事实上这种想要改造对方的心理，存在于每个人的心中，只是表现方式不一样。“隐性心理”是，救世主本人对自己的能力相当自信，因此不能忍受对方的“坏习惯”，再加上彼此间是恋人的关系，所以自己是惟一可以改变对方的人。一旦这种心理成为“显性行为”，就会不自主地在各方面采取措施，将对方塑造成自认为理想的样子。
　　
　　你要改造他吗？
　　
　　“两人交往，最好将重心放在自己身上。如果你以改变对方为原则，就会出现危机。”两性专家张怡筠也解释了三个原因：
　　⒈无法学会爱对方的能力：当你在要求恋人照自己方式做的时候，就会忘记从冲突中学习妥协，是彼此交往的一个基础。你的生活圈仍然以自我为主，无法产生一个良好的互动。
　　⒉损伤对方的尊严：你认为自己的想法才是最好的同时，也否定了对方的价值观。而男人偏偏相当在意自己的尊严，你这么做无异于打击他最敏感的部位。
　　⒊爱情将会失焦：你将注意力放在改变对方，爱情必然失去原有的焦点。你们也无法体会爱情的其他甜蜜，只会因为不断的抱怨与冲突，累积到分手为止。
　　
　　正面看待救世主情结
　　
　　尽管你的过度关心，可能为彼此感情投下变数，但你可以将它导入良性的发展。例如你若可以让原先不爱运动的他，开始与你整天慢跑、勤上健身房；或是整天在家看电视的老公，开始抽空到户外走走，这种正面的影响，反而能让彼此共同受益。
　　那么，在施展“影响力”时，该如何把握尺度呢？张怡筠的建议是：视对方是否舒适自在为准。某些男人可能乐于将大小事务全部交给你管理，但有些男人对于原则却不希望你有任何指点。
　　尺度会因人而异，但尊重对方却是不变的定律。你必须知道，主动权应该还是在对方身上，你可以提出强烈的建义，且邀他共同参与，但你却不能为他做任何决定，甚至在他做出决定之后，也不要再试图改变他。
　　“救世主”精神的确可贵，但若是操作不当，则变成两面不是人。到底怎么玩？就需要你在他身上细细品味！