无效的安慰会伤害亲子关系
　　一女孩从小在少年儿童中心学习舞蹈，跳得也很好。一次，中央电视台去中心选小舞蹈演员，小女孩踌躇满志地去参选，却没有被选上。原因是节目组需要长头发的孩子，而小女孩刚刚剪了短发。
　　女孩非常伤心。妈妈问，该如何安慰女儿？
　　通常父母的安慰方式是：“有什么好难过的。”但是孩子会想：我就是难过啊。也有父母会说：“没关系，以后还有机会。”但是孩子会想：以后的机会还不知道在哪儿呢！
　　总之，孩子会觉得自己没有被理解。
　　让孩子“别难过”无法让孩子坚强
　　安慰孩子，首先要尊重孩子的感受。
　　人的“阴暗面”就是来自童年的负面感受不被成人接纳。因为不被接受，孩子就会压抑，然而压抑引起反弹，往往在关键时刻出来捣乱，使人无法自行控制，痛苦不堪。
　　孩子的难过如果被否定，孩子会认为脆弱是不被允许的，但是他们不知道如何让内心变强大，只会在外表慢慢建立起一个坚硬的壳，真正脆弱的部分被包裹起来，变得更加的脆弱。为了保护自己，他们必须让自己看上去非常强势，无法接受自己处于弱势、或者不如别人，也不能接受失败，甚至不能接受自己普通，他们必须处处占上风、压着别人才有安全感，人际关系常常非常糟糕。而一旦真的处于弱势或者失败，他们就崩溃了。
　　否定孩子的感受是因为自己脆弱
　　父母为什么不能接纳孩子的难过？因为他们不接纳自己的脆弱，他们从小也是用屏蔽和压抑的方式处理痛苦。
　　父母都希望自己小时候的伤痛不要让孩子再受，有一个原因是不愿意回想起自己童年时的各种受挫感，孩子的痛苦会让自己再次重温那份痛苦，出于爱子之心，这是他们不愿忍受的。为了避免重温，有些父母甚至会给孩子过度的保护，孩子一旦遇到难过的事，他们马上转移话题或避免谈及此事。
　　还有一种情况是，父母看到自己的孩子充分地表达自己的感受，感到难以忍受，“凭什么你就可以不用像我当年一样？”
　　正如一部分挨打长大的父母认为打孩子是理所应当，小时候感受没被接纳的父母，也不愿意看到自己的孩子竟然失败了还夸夸其谈。
　　每一份感受都是呼唤
　　事实上，一份感受没有好坏，换一种角度来说，是一种呼唤。比如，嫉妒，呼唤公平；无聊，呼唤意义；空虚，呼唤充实；迷茫，呼唤了解……
　　把感受表现出来会有情绪。情绪是送信的客人，每一封信都来自于我们的内心。如果你对客人能以礼相待，理解并应对好这封信，客人就会走了。相反，就像一个送快递的，怕你收不到一趟趟地送，因为你关着门，他怕你听不到就敲门、砸门甚至撞门，白天你不开门，他晚上再来。那就是你做梦的时候，你的保安（理性）下班以后。
　　没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪，没有可怕的情绪，只有缺乏了解的情绪……只要有好坏的评判，必然有压抑。
　　悲伤包含着疗愈。不要制止一个悲伤的人，陪着他，倾听他，对他说，哭吧，哭吧，这真的是让人难过。看着他哭个够，就是对他最好的安慰和爱。他在充分的悲伤过后会接纳那个巨大的失落，开始新的生活。
　　尊重孩子的感受有很多形式，重要的是你内心不害怕
　　孩子落选了，该怎么安慰她呢？
　　首先要尊重孩子的难受。尊重感受，表现形式有很多，但关键是内心真的尊重，要相信她难受就是她难受。
　　你可以重复孩子的感受，“我看到你真的是很难过”，这是一种办法。
　　还有一种办法是默默的陪伴，去抱抱她，或者和她坐在一起，倾听她，给她擦眼泪。我曾经看过一部关于邓小平的纪录片，孙女哭了，他什么都不做，就拿出手帕来给她擦眼泪，非常好啊。还有美国的安慰大赛，获得冠军的是一个四岁的小女孩，别人问她，你是怎么安慰隔壁的老奶奶的？那个小女孩说，我什么都没做，我只是爬到她的膝盖上帮她哭。多好的孩子。
　　每一位父母都可以根据自己和孩子的特点，选择适合自己和孩子的办法，你可以仅仅带着慈悲去关注他，陪他，也可以告诉他，你看到了他的悲伤，但是重要的是，你内心不害怕，也没有担心，你只是去关怀。
　　表达自己的看法时，心态是分享而不是强加
　　当孩子在情绪当中时，先允许他情绪流露，孩子的情绪都是相对自然的，先尊重。等他的情绪过去之后，再和他说：“刚才你很难过，现在你可以为自己做什么呢？”还有一种方式是问他：“你现在愿意听听我对这件事的看法吗？”而这时表达看法的要点是：只是分享，不强加于孩子。
　　比如：
　　“我觉得你没被选上一点不影响你跳得好。”
　　“人生当中需要学习的一件事或许就是我们会有遗憾和失落。但是我相信每个人都有自己的机会，你没有这次机会可能有下次机会。”
　　当然，也会涉及到价值观，就我个人而言，我会分享这样的价值观：“我认为一个人有没有机会表现自己是一个方面，他有没有这个能力是另外一方面，我更看重后者。我认为一个人只要有能力，他就总会有机会。”
　　你也可以根据自己家庭的实际情况，从自己的价值观出发，选择分享其它建议。