我曾经以我一直都相信爱情和梦想而感到骄傲，我以为我只要一直坚持至死不渝地相信，我的一生在我回望的时候就足够让我觉得闪闪发光了。但当我做出某个决定，并执著向前行走的时候，我听到很多人在告诉我一个词，它叫“勇敢”。
　　我是一个胆小的人，我怕疼、怕苦、怕累、怕失眠、怕别人的热闹與我无关。我很羡慕勇敢的人，我很不爽懦弱的人，但我从没想过，有一天，我会做一个决定，被人称作“勇敢”。
　　谢谢那些认为我很勇敢的人，你们给予的评价是我一生的勋章。
　　选择去文学院是我考虑得相当成熟的一个决定，考虑了一年，至少比高考志愿考虑得成熟。
　　高一结束后分科，我选择了理科。那个时候，我清楚地知道我喜欢文科，我也冷静地决定选理，因为很多人告诉我：你喜欢一样东西，你一定不要把它当专业或者职业，一直重复，天天接触，终会消磨你的热情。我当时也这样认为，两年，与理科相处得相当愉快。用课余时间看看小说，写写作文，上课走神时想想情节，过分一点也就是在数学课上翻翻《最小说》。至少在大二的我看来，高中的时光是温柔得无可取代。
　　高考志愿，填报时改了无数遍，从提前批到第一批次的一二三四，专业的ABCD出现了生物、建筑、经济等其他乱七八糟的专业，没有一个与“文学”或“中文”相关。那时候“我喜欢的”仍然不被纳入“我的专业”的考虑，所以我成了生命科学学院的一名学生。
　　大一上有一门课是“动物生物学实验”，这门实验课上，我毁了一只青蛙的脑髓和脊髓，用窒息法处死了一只鸭子，用空气栓塞法杀死了一只白兔，用剪刀拍晕了一条鲫鱼并从腹部剪开了它，还有对一些已经死亡的标本进行的细致解剖。我本来就是不怎么吃肉的人，这门课结课后，我去菜场和超市看见生肉就想吐。我选择生物，是为了谈书墨形容赵水光用了《似水年华》的树木枝干，是为了周雨瑞给我解读友谊时用了《致橡树》的并肩而立。我是想用心去看它们，而不是眼睛。
　　所以，大一上快结束时我就想转。爸爸说你开心就好，妈妈一笑而过没当回事，学长说为了就业不要去文院，班导说你去什么专业我都赞成唯独文院我要说“NO”，于是放弃。
　　大一下，樱花开过后，悬铃木絮开始满校园乱飞，我开始过敏，然后引发慢性荨麻疹，在连续两个月的失眠煎熬里，初心慢慢清晰。和母亲大人谈到这件事就会吵架，我据理力争，她固执到底，直到现在都是这样，我知道她已经妥协了，但总有念想，避而不谈。
　　我不后悔学了三年理科，大概因为这样才能把我的“喜欢”变成“热爱”。
　　大概，我的勇气，可以被称作：触底反弹。
　　或者被高晓松的国家大义与诗和远方洗脑了。
　　找回初心的历程，劝自己坚持或放弃的过程，太长，细节我自己也记不清了。大抵都是不想变成无聊的大人，人生不仅有苟且还有诗和远方，一类。
　　按照学校的规定，转院的手续是要等大二下开学才能办的，但我这学期就全部选的文学院的课。我说：哪怕转不了，拿不到毕业证书，接下来三年我都要学文。
　　就算失收，始终要守。
　　到今天，我已经在文学院上了四天课了，我没翘过一节，上课也很少开小差，基本不会有睡意，包括大英和毛概。
　　我读了十三年的书，第一次觉得学习是一件幸福的事情。
　　由于和文院的同学有至少一年的距离，以前觉得自己的文学素养算不错了，现在才发现自己什么都不算。每天生活在充实感与饥饿感交织的感觉里，我看到越来越宽阔的世界，学习我想要知道而以前从不知道的东西。上课时想要把老师讲的与课程有关的无关的话全部记下来，每一个老师的想法，或者同学的回答都好像是我从未到过的另一个世界。看起来好官方的说法，但确实是这几天我的切身感受。
　　讲话剧的老师提到大学生转专业的问题，她说：“转专业是件好事啊。为什么要在自己不喜欢的专业上浪费四年青春。青春啊！四天我都不愿意浪费！”听见的时候好想冲上去和她握手。
　　我喜欢的一个写手写过一句话，叫：成长就是把我爱你这条路从横冲直撞走成义无反顾。
　　大概是我现在的样子，我一直希望我的成长是这个样子。
　　涉世未深，所以与众不同。
　　初心尚在，所以不惮未来。
　　希望成长成我喜欢的样子，希望用有限的生命看尽可能多的故事和风景。
　　贺十七，在你的十七结束的时候，我大概没有让你失望吧？