丁老师：您好！
　　最近我心情不太好，很想就我们家的事听一下您的意见。我父母都是90岁的人了。我去年也已经退休。我们家兄妹四人，除了我，其他人都有自己的家，有孩子。上个月，我父亲把我们一起叫回家，开了一个家庭会议。我父亲希望我搬回家，和他们住在一起，这样可以解除其他孩子的后顾之忧。我父亲的话听起来似乎很有道理。他们年纪大了，身边没有儿女照应，的确是越来越让人不放心，我一个人生活，好像没有理由不接受我父亲的建议。
　　可是我父亲对我还有其他要求。他说，我已经退休了，不可以一天到晚往外跑，有那么多外出活动。我得天天围着他们老两口转。他的这个要求我不能接受。我已经退休了，本来生活的轴心就已经失缺，我做不到每天围着他们转，这不得憋死我呀！
　　我一看哥哥、姐姐都不说话，心里有些生气。我马上提出让我放弃自己的生活，每天按父母的规律来安排自己的生活节奏，我可以做到，但只能做四分之一，也就是说四个子女轮流，他们也都退休了，一家一个月。我值班的那个月，我能做到。这下哥哥姐姐们开口了：还是请一个保姆照顾父母吧。
　　可是，真一到请保姆，我母亲又无比挑剔。请一个辞一个，简直快要让人疯掉。为了他们二老，我真是心力交瘁。不但大包小包地给他们买东西，还得没完没了地跑家政公司，到了还落个老人不满意。我真不知道何为孝道。如今我自己也已经进入低龄老人阶段，我实在不想因为父母弄得自己不开心。您觉得我该如何处理呢？
　　李虹
　　李老师：您好！
　　您别太焦虑，我很理解您的心情。您觉得自己做了女儿能做的一切，可是父母亲却还经常对您不满，为了照顾二老，您已经放弃了不少自己的生活，可是他们还是不断指责，这使您很苦恼。
　　您别太介意他们对您的不满，老人的自我管理能力在退化，他们有想法，但是力不从心。其实他们自己也并不见得满意自己，只是他们并没意识到。这会形成一种焦灼感，这种焦躁会不自觉地寻找宣泄的突破口。并非按他们的要求做，才是尽孝道。中国文化讲君臣父子，很少提及每个人的生存权利。和他们一起生活，照顾他们，不是您的工作，不是一份職业。作为父母也无权让儿女为他们的习惯放弃自己个人的喜好、作息习惯。让一对90岁高龄的老人接受这种尊重他人、不侵犯他人私人领地的人权意识，恐怕并不容易。您还是别企图让他们转变观念了。
　　其实，也许您该庆幸，您家二老都还健在，彼此是个伴儿，还能消除些寂寞。要不然，他们的心理需求会更大。老人免不了有些糊涂，其实他们是老小孩，会倚老卖老。和老人相处不容易，得有耐心，听他们絮叨，听他们的教诲，千万别顶撞他们。千万不要当面说他们这不行，那不行。甚至不妨口是心非地多夸奖他们几句，认可他们，他们会特别高兴。但私下里把自己的想法和其他几个兄弟姐妹和盘托出，商议解决之道。
　　您已经尽力照顾他们了，就可以了。这会让他们感到晚辈没有忽视他们的存在，不要以他们的评价标准来左右自己的情绪。人的心情与健康紧密相连。您如果又着急，又受累，再心情不好，很容易生病。真病倒了，谁来照顾您呢？心情与思维方法有关。您不要认为您一个人生活，理当多照应父母，这种说法不成立。您的哥哥姐姐孩子已经长大，无须太多的照顾，完全可以和您一样来看顾父母。您提出四人平摊照顾的责任，这是合理的。您不必在内心有什么歉疚。
　　对您而言，刚刚退休，还有一个身心调整过程。别因为纠结什么孝道，而让自己产生那么大的心理压力。其实作为一个人是应该尽自己的责任，但是重要的是首先活好自己。您父亲要求您放弃自己的自我安排，围绕他们转，这种要求是不尊重作为您个人的权力与生活方式，您可以不接受。不必用是否尽孝道来蹂躏自己。
　　让您父母接受人权意识、人权概念不易，尤其现在与他们的切身利益有违。您想想自己也会老去，也有不易接受新观念的一天，心理就平衡了。您也多劝劝母亲，老了万事将就一些，告诉她换保姆并不容易，不可能事事可心。如果她一味过分挑剔，不妨试着带她到医院查一查，看看有没有阿尔茨海默症。这是一种性格变异的疾病，起初发病并不明显。
　　我非常理解您的心境。按您认为快乐，愿意选择的方式活好每一天，尽自己所能去照顾父母，您已经做得很好了。尽量让自己快乐起来，这种快乐的情绪也会影响到您的父母。好吗？
　　丁宁
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