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马菁菁，ＩＤ：畅翔飞飞。我是一个把太多的感情寄托在网络中的孩子。２００１年６月起尝试用键盘写字。网络对我来说是现实生活的另一种可能性，以一种全新的方式将我与这个世界链接，使我不至于太过贫瘠；而写作便是一种治疗，做了一个一个的补丁，把它们贴在心的缝隙上。我想，即使字里行间偶尔透露着悲凉，活在文字背后的人也应该是幸福的。
我脾气不好。我妈说我自从懂事后脾气就开始变坏，而且是越来越坏。她说她已经无法忍受了。我没告诉她我也无法忍受了。我老是在发脾气，以前是对别人，现在是对自己。我表姐夫曾肯定地对表姐说我这孩子有自虐倾向。我表姐夫是北大心理系的，也许他说得有道理。
我每次洗澡总要把身上某个地方搓下来一块皮才算结束，否则我就觉得自己不干净；而且那块皮还没长好，我就又跑去洗澡，所以身上伤痕累累。坦白地说我不喜欢洗衣服，每次都是把脏衣服收集起来一起洗。洗完了衣服，就洗枕巾、床单、被套，甚至毛绒玩具，后来发展到宿舍的桌布和窗帘。一直洗到手疼得拿不住笔。我也不喜欢运动，可是有人看见我一天连续１６个小时在打球——篮球、排球、网球、乒乓球、羽毛球……晚上回去倒头就睡着了。高二那年冬天下很大的雪，我手套也没带就骑车去市里一家超市，买我喜欢的草莓冰淇淋。等我抱着５００ｇ装的冰淇淋骑回学校时，浑身都湿透了，外面是雪，里面是汗；我在雪地里一口气把冰淇淋消灭掉，然后我就在床上躺了整整一个星期，吞下大量的药片。
我有太多的怪癖。我的视力１．５，这个纪录保持了１５年。这１５年里我用各种酷刑虐待我的眼睛，看电视、打游戏、上网、熬夜、在被窝里打了手电看书……然而它还是固执地“１．５”着，没有改变。我的眼睛没有光泽，有时候我照镜子会怀疑自己是瞎子，可是一检查，还是１．５。初中的时候，有个男生用镜子反射太阳光照我的眼睛，那是一个夏天的中午，我眼睛连眨都不眨一下。
我曾经是一个聒噪的女孩，但现在变得少言寡语。我表姐夫偷偷跟表姐说我开始有了自闭症倾向。我爸找我谈话，为了表示我在听，我不时地抬头看他一眼，然后就低头看地上的蚂蚁爬来爬去。我爸问我，你知道吗你明白吗你懂吗？我就点头。我爸再问，你知道什么你明白什么你懂什么？我就不说话。我爸急了上来抽我一巴掌，然后朝我吼，我跟你说话呢！我说，我听着呢，您要是没什么事了我就看书去了。我爸就又吼，你别拿看书当幌子……后面的话被我挡在了门外。
我确实没拿看书当幌子。我看书连版权页都看，看杂志报纸连广告、启事都看。其实说我看书不如说我看字，只要是字我就看。我看着那些字的时候心里什么都不想，平静得没有丝毫风吹草动。什么恐惧、绝望、伤心、思念……全都他妈的自动滚蛋了。后来我看到一本书上说这也是一种病，叫做“强迫阅读症”。我就笑了，原来我还真是有病，而且还挺多。
病史最短的却是病情最严重的，我自己给起了个名字叫“恐惧争斗综合症”。我害怕别人吵架，自从有一年夏天我在大雨里淋了一夜之后，我就得了这病。只要是我爸和我妈说话有一点不对劲，或是大声一点，我就开始犯病。轻的时候，头皮发麻，嘴唇发抖，牙齿打颤，心跳加速，胃疼，腹胀，小腿抽筋；严重时，还伴有呕吐和腹泻。这病发病频率越来越高，发病的诱因甚至扩大到马路上不相干的打架斗殴、买卖争端以及室友之间的拌嘴。
后来去上网，发现原来自己是只网络寄生虫。在网上不需要表情也不需要担心暴露了自己，甚至吵架都是没有声音的，不会让人恐惧。网友大多成了我的出气筒，找着茬跟他们闹别扭，反正是不给人一句顺耳顺心的话，然而又句句出自真心。
等有人在屏幕上传来一句“我喜欢你”的时候，才猛然间手忙脚乱不知所措了。如果说自己没认真没动过感情那是假的，只是怕自己承受不起这份感情也承受不起这份真。哭着闹着折磨自己也折磨别人，等到把彼此都弄得筋疲力尽了，那边传过来一句“我想离开你了，我累了，我不再喜欢你了”的时候，自己居然松了一口气，跟什么也没发生过一样，让自己遗忘了所有。
我想我不习惯有人关心我，不习惯有人爱我。我宁可过一种静如死水的生活。我让自己生活在自己制造的氛围里，但是我发现似乎所有人都能把我看透。
朋友说你是只小恐龙，肉食的。我说，哦，原来我这样的女孩就是恐龙。我爸对我说，你没有一件事能干好的，我就没见过比你更废物的人。我就想，原来我什么都做不好，是个天生的废物。初中的时候，有很多人对我说你是个坏脾气的好女孩，我想大概是因为我本来就是个胸无大志的人。我不会争名夺利，我知道自己争不起，于是我就是个好女孩了，其实做个好人就这么容易。也有人说你根本不知道你要什么。是啊，我要什么？我想得到什么？我努力地想，努力地思考，房子、车子、票子、儿子，如果我是个男人，大概再有个妻子就是“五子登科”了吧。可是我可以住大桥，可以走路，可以捡破烂，我可以在自己照顾不了自己的时候结束掉自己，并且我不是男人。虽然没有人允许我这么做，或者换一种说法人们根本不允许我这么做，但是真的到了那一天，我也不会为了自己的落魄而哭泣——只要我的思想还是自由的。我从来就不敢把这些告诉我的家人和朋友，我知道他们会骂我没出息，会为我伤心，虽然我自己并不觉得这有什么可耻的。我有思想，我有自由，我有平静的单纯。可是没有人会明白，他们把这叫做假清高。他们说什么都不要，你还活着干什么？我也不知道，我也不知道为什么要活着。
一个我当他是兄长的网友说，你似乎喜欢谈论死亡，你怎么可以把死亡说得像喝白开水一样呢？我说死亡本来就和喝白开水一样，不过水可以喝很多次，而死亡只能有一次，所以死亡就变得辉煌了。
于是又有人说死都不怕还怕什么争吵，岂不是太可笑！我说怎么会全颠倒了呢？死亡是正常的不可避免的才不可怕，争吵是可以避免的却在发生所以是不正常的才会恐惧啊。
我没办法说清楚我自己。我没办法让人明白，所以我对我成了别人眼里的怪胎也不再争辩了。我让自己的灵魂生活在自己的世界里，我只有这条路可走，随别人说我疯了好了。
我脾气不好。我妈说我自从懂事后脾气就开始变坏，而且是越来越坏。她说她已经无法忍受了。我没告诉她我也无法忍受了。我老是在发脾气，以前是对别人，现在是对自己。我表姐夫曾肯定地对表姐说我这孩子有自虐倾向。我表姐夫是北大心理系的，也许他说得有道理。
我每次洗澡总要把身上某个地方搓下来一块皮才算结束，否则我就觉得自己不干净；而且那块皮还没长好，我就又跑去洗澡，所以身上伤痕累累。坦白地说我不喜欢洗衣服，每次都是把脏衣服收集起来一起洗。洗完了衣服，就洗枕巾、床单、被套，甚至毛绒玩具，后来发展到宿舍的桌布和窗帘。一直洗到手疼得拿不住笔。我也不喜欢运动，可是有人看见我一天连续１６个小时在打球——篮球、排球、网球、乒乓球、羽毛球……晚上回去倒头就睡着了。高二那年冬天下很大的雪，我手套也没带就骑车去市里一家超市，买我喜欢的草莓冰淇淋。等我抱着５００ｇ装的冰淇淋骑回学校时，浑身都湿透了，外面是雪，里面是汗；我在雪地里一口气把冰淇淋消灭掉，然后我就在床上躺了整整一个星期，吞下大量的药片。
我有太多的怪癖。我的视力１．５，这个纪录保持了１５年。这１５年里我用各种酷刑虐待我的眼睛，看电视、打游戏、上网、熬夜、在被窝里打了手电看书……然而它还是固执地“１．５”着，没有改变。我的眼睛没有光泽，有时候我照镜子会怀疑自己是瞎子，可是一检查，还是１．５。初中的时候，有个男生用镜子反射太阳光照我的眼睛，那是一个夏天的中午，我眼睛连眨都不眨一下。
我曾经是一个聒噪的女孩，但现在变得少言寡语。我表姐夫偷偷跟表姐说我开始有了自闭症倾向。我爸找我谈话，为了表示我在听，我不时地抬头看他一眼，然后就低头看地上的蚂蚁爬来爬去。我爸问我，你知道吗你明白吗你懂吗？我就点头。我爸再问，你知道什么你明白什么你懂什么？我就不说话。我爸急了上来抽我一巴掌，然后朝我吼，我跟你说话呢！我说，我听着呢，您要是没什么事了我就看书去了。我爸就又吼，你别拿看书当幌子……后面的话被我挡在了门外。
我确实没拿看书当幌子。我看书连版权页都看，看杂志报纸连广告、启事都看。其实说我看书不如说我看字，只要是字我就看。我看着那些字的时候心里什么都不想，平静得没有丝毫风吹草动。什么恐惧、绝望、伤心、思念……全都他妈的自动滚蛋了。后来我看到一本书上说这也是一种病，叫做“强迫阅读症”。我就笑了，原来我还真是有病，而且还挺多。
病史最短的却是病情最严重的，我自己给起了个名字叫“恐惧争斗综合症”。我害怕别人吵架，自从有一年夏天我在大雨里淋了一夜之后，我就得了这病。只要是我爸和我妈说话有一点不对劲，或是大声一点，我就开始犯病。轻的时候，头皮发麻，嘴唇发抖，牙齿打颤，心跳加速，胃疼，腹胀，小腿抽筋；严重时，还伴有呕吐和腹泻。这病发病频率越来越高，发病的诱因甚至扩大到马路上不相干的打架斗殴、买卖争端以及室友之间的拌嘴。
后来去上网，发现原来自己是只网络寄生虫。在网上不需要表情也不需要担心暴露了自己，甚至吵架都是没有声音的，不会让人恐惧。网友大多成了我的出气筒，找着茬跟他们闹别扭，反正是不给人一句顺耳顺心的话，然而又句句出自真心。
等有人在屏幕上传来一句“我喜欢你”的时候，才猛然间手忙脚乱不知所措了。如果说自己没认真没动过感情那是假的，只是怕自己承受不起这份感情也承受不起这份真。哭着闹着折磨自己也折磨别人，等到把彼此都弄得筋疲力尽了，那边传过来一句“我想离开你了，我累了，我不再喜欢你了”的时候，自己居然松了一口气，跟什么也没发生过一样，让自己遗忘了所有。
我想我不习惯有人关心我，不习惯有人爱我。我宁可过一种静如死水的生活。我让自己生活在自己制造的氛围里，但是我发现似乎所有人都能把我看透。
朋友说你是只小恐龙，肉食的。我说，哦，原来我这样的女孩就是恐龙。我爸对我说，你没有一件事能干好的，我就没见过比你更废物的人。我就想，原来我什么都做不好，是个天生的废物。初中的时候，有很多人对我说你是个坏脾气的好女孩，我想大概是因为我本来就是个胸无大志的人。我不会争名夺利，我知道自己争不起，于是我就是个好女孩了，其实做个好人就这么容易。也有人说你根本不知道你要什么。是啊，我要什么？我想得到什么？我努力地想，努力地思考，房子、车子、票子、儿子，如果我是个男人，大概再有个妻子就是“五子登科”了吧。可是我可以住大桥，可以走路，可以捡破烂，我可以在自己照顾不了自己的时候结束掉自己，并且我不是男人。虽然没有人允许我这么做，或者换一种说法人们根本不允许我这么做，但是真的到了那一天，我也不会为了自己的落魄而哭泣——只要我的思想还是自由的。我从来就不敢把这些告诉我的家人和朋友，我知道他们会骂我没出息，会为我伤心，虽然我自己并不觉得这有什么可耻的。我有思想，我有自由，我有平静的单纯。可是没有人会明白，他们把这叫做假清高。他们说什么都不要，你还活着干什么？我也不知道，我也不知道为什么要活着。
一个我当他是兄长的网友说，你似乎喜欢谈论死亡，你怎么可以把死亡说得像喝白开水一样呢？我说死亡本来就和喝白开水一样，不过水可以喝很多次，而死亡只能有一次，所以死亡就变得辉煌了。
于是又有人说死都不怕还怕什么争吵，岂不是太可笑！我说怎么会全颠倒了呢？死亡是正常的不可避免的才不可怕，争吵是可以避免的却在发生所以是不正常的才会恐惧啊。
我没办法说清楚我自己。我没办法让人明白，所以我对我成了别人眼里的怪胎也不再争辩了。我让自己的灵魂生活在自己的世界里，我只有这条路可走，随别人说我疯了好了。