开始确定自己喜欢写文的那年，我独自离开从小长大的地方去往一座城市求学。
　　记得以前看潘云贵的文章，多少掺杂了一点孤单情绪在里面。比他早几年一同在《新概念》出道的韩寒和郭敬明，后者亦然写了许多青春年华的优柔情怀。
　　那时候在陌生的环境里，一颗年少漂泊的心在异域的孤独中给文字发酵，逐渐在笔记本和书上空白之处写些寥寥却悲情的句子，一点一点地累积着内心忧愁的情感。用上下学路上的所见所闻，遇见的情侣、飘散的枯叶，沿街乞讨的老人，都能让我静寂的或站或坐的出神，对着蓝天白云大自然的每一物心生感慨，借以抒发心中郁积的心事。
　　记得未到那座小城之前，心中十分期待自己独自生活的日子，只是在后来，在那座小城的岁月才明白那些所谓的期待与希冀，都只是不谙世事，未经世面的幼稚憧憬而已。
　　还记得那句自己偶然想到的文艺悲情气息十足的句子：“一生一世只愿做那一片云，天地广阔，不求与谁相溶，不要立身不动，随着温煦的春风远去，踏着凛冽的朔风款款而来，化作冰雪在太阳底下消融。”
　　这些全部只是自己在一场虚渺的梦境里为现实的不足设想的梦。在那座城市，其实也并非一个人都不认识，我的住所是寄居在一个表哥处。然而现实往往是严酷的，在你满满以为有所希望支持，又一番霜雪临头而来。
　　表哥吸毒，还时常自己制造少量的毒品。
　　我曾多次亲见他毒发的惨状。他向我求救，让我给他配一支，我或许是介于那点亲情或许是于心不忍他的痛苦，翻箱倒柜给他弄了一支。解瘾后的他又立马对我大吼大叫，不许我碰那东西。然后换了一身行装就又出了门去。
　　这样的出门，往往要好几日才会回来，从来不告知他的去处。
　　我受到他的收留，寄居这里，几乎没有一起坐着说过话，吃过饭。
　　看着他的身影在窗下的柏油路面越行越远，最终暗淡无影。我不禁暗笑起来，这种灯红酒绿醉生梦死的糜烂的生活，要到哪时才走到尽头。他所不允许我碰的，却在冥冥之中能完整地制造出货来了。
　　后来，是没有想到能将这些写下来的。
　　把一些角色幻化，然后，然后给自己一个行走在文字世界里的名号。就那样子学着给杂志上看来的征稿邮箱投过去。
　　我是满怀期待的，又不敢相信自己那一点故事和言语能感动编辑，能顺利发表。
　　我在投稿后的一段漫长时光里焦灼地等待。
　　真是没有想到，是运气好吗？
　　就那样子收到编辑过稿的喜讯，欣喜是不能说得出来的，那种感觉比中了奖还开心。收到样刊，迫切地又缓缓地翻至我的文章所在页面，看着自己的名字也能像小时候梦想里不敢说出来的作家那样，变成铅块字，醒目地烙印在纸上，让满世界的人，都能看见……
　　于是，从那时开始，就在内心里独自地把自己当做一个写作者来看待，越发地勤于写文。记这座陌生城市里遇见的，听闻的，路过的，擦肩而过的一切一切的故事。
　　我和所有的人一样，期待着世界末日的来临，世界末日真的来了，却什么也没有发生。如果真说发生了一点什么，那就是当天我逃课上网，在登陆我的腾讯微博时看见了一条段子：“岁月是一把无情的杀猪刀。”
　　我依旧读许多书，写许多文字，一个人上下学。无聊到不行时，就去街上漫无目的地行走，去实验中学门前的报刊亭租一本书，把自己累得不行后打个车回家洗洗就倒头大睡。
　　时间在半知半觉之间悄然流逝，不曾给我一点预感。2012就那样子平凡地飘散在一场梦中。
　　2013是中学年代的最后一个学期。教师后面的黑板上大大地写着“中考倒计时xx天”。在这样一个紧迫的时段里，我终于有了一个朋友，不再一个人。
　　似乎因此中考临近的紧张感我丝毫不觉，每天和他在一起逛街爬山，将自己所剩不多的初中时光一挥手就消耗殆尽。
　　中考终于还是来了，两天半的火拼没有能挽救那些挥霍的时间。考完最后一科我与他去爬了初中时在那座城市的最后一次山。一直坐在山顶看着那轮时间之轮滚下西天的山，看着他留下最后一抹残光投放在这个温暖而又冰凉的日落时分。
　　迟暮的寒风从四面的远天穿射而来，山顶的草絮被刮得漫天狂舞，风止后犹自飘得零碎。
　　有那么一刻突然就觉得这青春就惶惑地失落在时光路上了。我再不可能折身而去拾捡回来。
　　入眼的是这座城市，整座城市的棱边一瞬暗淡无光，剩下漆黑一片……
　　两年的孤独时光，从一开始的漫长等待一晃就褪尽了光华，面对南方留下叹息流失在漫天星辰里。我只能暗自感慨时间的无情和公平，用文字来做岁月的标签。
　　希望下一个城市，不要再感慨那些南方独有的漫天的星辰。