尽管有时候,男人在情感方面是粗线条,不够细腻,但是男人的灵魂更需要家庭的抚慰。
　　
　　86岁的老父亲现在是家里唯一健在的老人了,他让我时刻牵挂。每次出差回来,我都要回家看望他,不出差则每周都去。
　　老人年纪越大,心理关怀对他越重要,老父亲恨不得小辈们天天守在身边才好。他跟我妹妹住的比较近,有时候让我妹妹打电话,问我怎么两年不去看他?其实他是有些糊涂。我经常去,每次也不怎么跟他聊,就是安静地陪着。
　　在职场上拼搏,总有很多难题、很多困难挤压着你。有次我在干部会议上有感而发:诸位都干一个行当,彼此都有相近的感受——身心俱疲。
　　身心俱疲最好的疏解方式是回到你那个小家,在小家至少不用考虑跟妻子、孩子非常“艺术”地表达你的观点,可以简单的、直接的说。
　　尽管回家之后,可能没有很多的语言沟通,但家人会充分理解我,交流往往一个眼神就够了。我和妻子结婚30年,相濡以沫说不上,但是心心相印还是做到了。
　　1995年的一天,领导突然态度严肃地找我谈话,第一句话是:找你说个事;第二句话是:市委常委会决定,派你去援藏,具体多长时间、在哪都不知道;第三句话是:上级领导说,爱你没商量。那天,是出发前一周。
　　出发前三四天,我才跟妻子儿子说我得调去西藏的昌都地区工作,儿子马上去看地图找昌都,并对我说:“海拔每上升100米,气温会下降0.6度,那个地方海拔高,一定冷,你要多准备点衣服。”我当时感觉很暖心。
　　援藏后的第一个春节,我回家探亲。依然是固有的平淡。妻子问我的第一句话是:“想吃点什么?”我则回答:“随便吧”。不一会,妻子端出来的是我最爱吃的饺子,当时感觉真是很温馨。
　　“你黑了、瘦了,西藏是不是很艰苦?”我边吃饭时,妻子一边迫不及待地抛出了第二句话询问。我说“是啊”。她的第三句话也是发问:“回来能停留多久”?“可能待不到正月十五,估计最多有十几天吧”。妻子似乎有些欣慰:“还好,也不算太少”。
　　就像这样,我的家庭事务没有什么波澜壮阔,很多时候都是大家的默契,甚至在我最需要家人支持、肯定的时候,感受到的也一定是家人默默支持的氛围。
　　其实,妻子为我牺牲了很多,我们原来都在同一系统工作,后来因为上下级关系,不得已,她调离了天津电子仪表局。
　　1995年我被派去西藏昌都,一去就是三年多,那会打电话需要抢线,还要优先照顾下属,我可能一个月只能往家里打通一次电话。虽然我和妻子偶尔也会通通书信,也不是那种恋爱的激情与冲动,也就是说说家长里短、报告一下当地的风土人情,说说藏传佛教、习俗等等。
　　其实,我除了不和父亲说工作上的事情,也不会跟夫人说很多单位的事。反倒是妻子很理解我,不打听,还主动在侧面帮助我。被调离我们系统之后,她去了一家科研单位,成为管理学教授,妻子就是利用这点个人专业的长项,经常在家用专业知识开导我。我们不谈具体事,只谈某类现象,不涉及某个企业或个人,一起讨论怎么办,这实际也是一种充电。
　　家庭是根、工作是本,舍了根还是舍了本呢?都舍不了。我感觉,不仅是女人需要一个温馨的家,男人也需要。尽管有时候,男人在情感方面是粗线条,不够细腻,但是男人的灵魂更需要家庭的抚慰。
　　(采访|本刊记者孙瑜)