《海蒂性学报告》里指出性与爱应该是互不分离的，就像云和天空不能分离一样。
　　但现实生活中，有很多人认为性和爱是可以完全分开的，甚至在出轨时用这样的理由为自己开脱，到底实际情况是如何呢？又有多少人对性和爱傻傻地分不清楚？
　　故事一：别闹了，你们不可能“只是玩玩儿而已”！
　　两年前，我的婚姻因为“小三”的出现陷入了困境，当时，我工作太忙，让别人有机可乘。老公向我一再道歉，声称他只是因为一时寂寞和她“玩玩儿”，想到自己对老公的忽视，接连半年不让他碰我，回家倒头就睡，我甚至有些内疚，所以相信了他的借口。
　　我们有十几年的感情，加上老公从那件事之后对我更加呵护，这件事渐渐地淡出了我的生活。前几天，当一个熟悉的房屋中介联系不上老公，把电话打到我手机上时，我冷静了两年的热血忽然沸腾了——他居然在看房！而且，是想和那个女人共筑爱巢。
　　我胡乱地挂断了电话，冲到他的办公室里问个究竟。我和他隔着冰冷的办公桌相对而坐，他不等我逼问全都认了：“我开始觉得就是空虚，找个寄托，以为自己能够把控，但这么长时间我发现自己已经离不开她了。现在，她想要一些补偿，我觉得自己也应该尽一些力！”
　　原来，他们一直都未曾断过，激情过后，居然还想对那个女人负责！我拿家庭、名誉、孩子等一切筹码相威胁，逼着他把所有的财产都转到我的名下，断绝他的后路。离开时，我有一种快感，又被由内而外的无力感逼得近乎瘫痪。
　　我不能理解，怎么可能在爱着我的同时爱另外一个女人？不是说“玩玩儿”吗？什么时候卷入的感情！
　　也许，是因为我的身体早已经习惯了没有他，所以才轻描淡写地原谅了丈夫身体的背叛。当他跟我说起，只是贪恋和那个女人的片刻欢愉时，我只是一阵恶心，觉得对方根本没法跟我相提并论。
　　当发现他居然肯为那个女人买房时，我才发现老公对她动了心。难道他说“玩玩儿”只是骗我吗？
　　性和爱不能分开的理由：假如性和爱可以分离，那么，所有因为寻找刺激、激情而出轨的婚外情都是安全的。但是，你真的能够想象跟同一个人发生单纯的性关系一两年之后而毫无情感吗？从生理学的角度来解释这个问题，可能会比较直观。
　　性和爱都会刺激大脑的伏隔核，而正是这个脑区掌管着我们的快感。所以，当一段性爱关系持续时间超过1年后，定然会由性生爱。这时候，人们对于这段关系的定义会发生改变，大家开始追求“刺激”之外的各种情绪感受，由单纯的“身体”升级为“情感”出轨。
　　故事二：我无法面对的，只有糟糕的自己！
　　从婚前到婚后，我几乎没有断过一夜情。
　　我经历了从网上猎艳网友到手机软件直接约炮的蜕变，也在沉迷的过程中变得无奈。现在的我，不会觉得这是一件有趣的事，只是不能停止而已。约炮，对我来说已经不是身体上的快感，更多的是精神上的愉悦。
　　我不会把这些花花事儿当作婚外情，也就不必感到内疚。约炮，就好像在足疗店享受一次按摩一样，当作精神的放松也很好。
　　不过，当妻子说，给我去买保暖内衣时，有一瞬间，我的心仿佛被牵扯了一下，有一种异样的感觉。我会被她一无所知的天真戳痛。不过，短暂的内疚并不能挽回什么，甚至刚刚和妻子一起吃了顿午餐后，我又有了冲动，直接在附近搜索了一个炮友。
　　只要有任何负面的情绪，我都会想到性爱。仿佛只有这种亲热的方式，能够帮助自己恢复正常。第一次，应该是高中的时候，我为父母无休止的争吵感到无奈，和一个比自己大很多的女孩子玩儿在了一起。从那以后，大学期末考试前焦灼的复习、找工作碰壁时的沮丧、母亲患癌症时的惊慌和悲伤……都用性来缓解。
　　发展到后来，没什么大不了的事儿，但我仍然会向性爱寻求安慰，仿佛找到了自己的安全归属。很多人不会懂，我不是喜欢性爱，只是依恋它。相反，我会在婚姻里尽量地避开这样的接触，怕她被我无所顾忌的样子吓到。
　　和妻子亲热时，我都是一副中规中矩的模样，把自己伪装成一个性欲低落的人才能放心。我喜欢和妻子待在一起的感觉，被她温柔对待时也会很感动，可是，我不知怎样把这种复杂的美好感受转化成亲近她的动力，反而担心自己把这段关系弄糟。
　　有时候，想起自己和妻子亲热时小心翼翼的样子就觉得可笑，那个笨拙的、不自信的我和在外面挥洒自如的我，哪个才是真的？
　　性和爱不能分开的理由：当我们一次次重复对性爱的依赖时，我们的大脑仿佛习惯了用这样的方式减压、奖赏自己。于是，一些人会对性爱成瘾，觉得自己离开性爱就无法生存、就会丧失爱的感觉。事实上，不仅仅是性会满足我们的依赖感，爱也同样能够带给我们更多的依恋感。
　　而且，足够的爱是产生性冲动的情感基础，情感依赖完全可以促进性欲的提升。要完成爱和性之间的转化，首先别将两件事情割裂来看，其次需要情绪和动机的预热。不要把性爱当成一场“表演”，那样你会担心自己演不好而不愿意和亲密的人沟通感受。
　　只把性爱当作一种交流，体验在这个过程中的自在情绪和行为的表达，你对于性爱的焦虑就能够下降，你的性爱才能真正地完善自尊，满足你内心的情感需要。
　　故事三：再多纠缠，也换不回爱恋
　　去北京开会，我遇到了前男友高波。也许是因为这几年自己过得不错，所以不介意见故人，尤其是高波真诚地说了一句“你变漂亮了”以后，我忽然对他这几年的生活很感兴趣。
　　时间，把他变成了一个“怨妇”，当他把老婆的唠叨和孩子的难缠都毫无保留地展现在我面前时，我顿时觉得单身的自己有了一种优越感。我用一种略带同情的眼光望着他，不禁假想，如果当初没分手，现在被吐槽的对象应该是我吧！长大后的我，早就知道了这样一个道理，谁比谁的生活都不会好到哪儿去，只是取决于你怎么应对生活中的一大堆麻烦而已。
　　不过，当高波得知我正处于情感的空窗期时，空气中好像有一种类似于“迷药”的气泡被戳破了。他的话开始剥去一层层伪装，他的动作开始大胆，当他说“我一个人住”的时候，我们的激情在瞬间复活了。
　　一场好的性爱，是他欠我的，大学里的亲热，总有偷情的感觉，从来不曾放纵，连呻吟最后都会被憋成一道道喘息。雖有惊险的刺激感，但不会觉得享受。现在的我年过30岁，有过数段感情之后，终于可以慢慢地体会身体带给自己的激情澎湃。
　　不过，我并没有想到，这种热情居然到了一发不可收的地步。回到天津后，高波经常坐城际高铁来找我，我们在车站附近游荡，逛累了就找个宾馆做爱，用身体来交流彼此的感受，在这个过程中重新认识对方。
　　几次之后，我开始对这样的幽会感到迷茫，就算是前男友，毕竟是在破坏别人的家庭，这几乎是踏在了我人生的底线上。可是，我的身体似乎很怀念这样的互动，每次高波一联系我，我会不顾一切地冲到他身边。
　　就像电影《情书》里一样，我们连房门都没来得及关上，他就会用嘴堵上我的唇，把我抱到床上……“只是身体的交流不会破坏他的家庭吧！”我总是用这样的理由骗自己，可是，当我越来越期待和高波见面、期待他送我礼物、好奇他的家人和一切时，我终于明白，简单的身体交流根本没存在过。
　　性和爱不能分开的理由：性爱在整个情感关系中扮演着怎样的关系呢？从坠入爱河那一刻开始，性吸引就开始发挥着作用。两个人强烈的性吸引如果能持续一段时间，关系就会进入亲密阶段。这时候，在本能的身体需要之外的精神需求和亲密感需求会慢慢上升，两个人需要深层次的共鸣。
　　然而，任何感情发展到足够长的时间，都会进入到“承诺阶段”。不能完成承诺——结婚，前面的性需求和亲密需求无论多么强烈，都会被时间消磨殆尽。
　　所以，得不到承诺的性和爱都不会长久，无论激情还是亲密，要能负起“责任”才有意义。