一
　　凌晨三点半。
　　我再次很“幸运”地失眠，掰着指头算了又算，距离 上一次与你联系过去了七天。
　　七天不过是七个24小时，与时间的长河相比显得那么波澜不惊，微不足道，但我只知道这七天有多难熬，我无时无刻不在想念着你。我突然觉自己很可笑 ，你心里明明住着一个人，我还是这么犯贱。
　　拿起手机登QQ，打开我唯一的单独分组。It’s too late.理所当然你不在线，但还是想给你发条信息。我踌躇着说什么样的话用什么样的口吻才不会令你厌烦，我小心翼翼地修改着措辞，“啊”“啦”“哟”等撒娇的词语，夹杂着我的思念以及对你埋藏心底的情感，我纠结在这些词语中，挫败地按下退出键。
　　其实你根本就不会在意那些措辞，也不会去猜那些文字游戏，或许你压根就没兴趣揣摩我的秘密。
　　你只是被我单恋纠缠了两年，但仍需 仰望的你。
　　而我唱着一个人的独角戏。
　　二
　　得不到的永远在骚动。
　　会在某时某刻突然发疯地相信你，然后特神经大条地去你空间留言，说的无非是一些“好好爱自己”“照顾好自己”之类的话，于你，无关痛痒，于我，忐忑不安，生怕泄露心底的秘密。我想是我多虑了，那些留言你从未回过，或许你未曾看过也说不定。我怨你，风轻云淡；我笑自己，自作多情。
　　也曾狠下心来克制自己不去在意你， 却总是不自觉地习惯在人群中搜索你的身影，习惯在球场上深情凝望穿着8号球服的少年，习惯在你投进三分球时，心情变得莫名的好。
　　我喜欢看你穿那件蓝色衬衫，它记录了我暗中窥视你的目光，承载了我对那个少年的美好幻想，即使最后你不再穿，但我的感情依然忘不了，丢不掉，每当看见与你相似的那件蓝色衬衫，我都会呆呆地盯上好几分钟，可是，谁也穿不出你的福音。
　　呵，那句话怎么说来着，爱上一匹野马，可我的家里没有草原（呃，貌似不太恰当，应该是“情人眼里出西施“吧）。
　　三
　　眼睛为你下着雨，心却为你打着伞。
　　我承认，我嫉妒一个人。
　　我和她都参加 了女子一千五百米长跑比赛，最后，她拿了第一，我第二，我想我也只能拿第二。
　　比赛开始之前，你就一直在她身边鼓励她，为她加油，打气，我看见晨曦里你们都笼罩上了一层金黄色的光圈，你和她的画面那么耀眼。我扭过头去不再看你，眼眶干涩得像有什么东西快要落下来，我咬了咬嘴唇，竟有一股血腥的味道。你全程陪她跑完了1500米。我嫉妒，为什么主角不是我，在最后的冲刺阶段，我是有能力拿第一的，但我减缓了速度，你对她如此用心，是希望她拿第一的吧，自然是我不配。
　　她顺利地拿到了第一，然后我看见你宠溺地看着她，宛若珍宝，身旁不断有人来祝贺，“哇，好厉害哦，第一名……”你笑而不语，然后你的一帮兄弟过去调侃“嫂子，好幸福哦，他就没对哪个女生这么好过……”我看见她羞涩地低下头，笑着，面颊上宛如两朵红霞。她的确很美 ，让你移不开视线。
　　我下意识地拼命咬嘴唇，血腥味越来越浓。我躺在草坪上，眼泪不可抑制地喷涌而下，终究还是在乎了。
　　我是以如此卑微的姿态喜欢你。
　　我是用如此卑微的姿态仰望你。
　　四
　　一字一句像圈套。
　　除夕夜，连续两个小时我一直盯着手机屏幕发呆，屏幕暗掉，我又重新解锁继续使它发亮。无聊的机械动作重复了不下几十次，可你的QQ头像始终不亮，无端地怅然与失落 。
　　正当小女子凄凄惨惨戚戚之时，突然系统消息提醒我你上线了，果然没有白等。
　　“终于等到你上线了。”之前的怅然都被抛到九霄云外了。
　　“哦。”你一副无所谓的语气。
　　“今天除夕夜，有没有出去玩啊？”我像个滑稽的小丑一样寻找着话题。
　　“我要玩游戏了，不次再聊吧。”然后是你的灰色，原来我们之间短短的两句话就结束了，两个小时的等待，换不来你的两句良言。
　　心好痛，像没温度的气球，夜晚潮湿的衰败气息，在空气中漫延，好像一切都被蒙上淡淡的灰色，像是有人在哭，听不清。
　　后来怎么样了呢？后来，听说除夕夜那晚你一直在和她煲电话粥，为她唱歌，哄她入睡……又何苦骗我玩游戏？真是个不错的烂借口。谁也不知道当时我的面容有多僵硬，但还是得附和道：“嗯，他们感情真好……”
　　有些人就算是你为他付出了全世界，他也不见得会在残忍的背后，为你留下一道温暖的疗伤之门，如你，还是不愿留下一丝温存给我。
　　我想，如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿态，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。
　　从不遇见你，陷进去只是缚不亦。