关于长相
　　娃娘：“你说以后我们家小孩像谁？”
　　娃爹：“像我。”
　　娃娘：“干吗不能像我？”
　　娃爹：“你眼睛没我大吧，像我比较好；鼻子没我挺吧，还是像我；眉毛没我浓，我的比较好……”
　　娃娘大怒，拍肚而起：“敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！”
　　娃爹慌忙安抚：“不是啦，不是啦。”
　　娃娘：“那你说，什么地方长得像我？”
　　娃爹开始仔细端详娃娘。
　　娃爹：“要不耳朵像你？”
　　娃娘：“……”
　　
　　您老也亲两口吧
　　一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家接妻子。
　　他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见四下无人，停下自行车，Ｋｉｓｓ起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
　　
　　老公，你真坏
　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家。
　　男人说：“只是玩玩，不会认真。”
　　女人哭说：“玩玩？你为什么不带我出去玩玩？”
　　男人说：“我带你出去玩，让她到家里来烧饭，你愿意吗？”
　　女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
　　男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲嘛，又不认真。”
　　女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
　　男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
　　女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
　　男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着你，但我离不开，离开就成残疾人了，你说这两个手哪个重要？”
　　老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
　　
　　正确无误
　　一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“《圣经》上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
　　那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
　　
　　美丽人生
　　丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
　　“哦，”妻子回答道，“珍妮堕了胎，山姆的生意破了产，罗娜的丈夫和一个夜总会的小姐私奔，小约翰被控吸毒进了监狱，亚当公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”
　　“不得了！”丈夫惊呼道，“这部电视剧的名字叫什么？”
　　“美丽人生。”
　　
　　适合跳芭蕾
　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我差点没从椅子上滚下来。
　　
　　该死
　　两个酒鬼在一起闲聊。
　　甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
　　乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”
　　
　　我也心眼儿小
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　老公： ……
　　
　　夫妻吵架
　　一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”
　　第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈。”