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顾鲸：我以为当最小的那个，是可以受到众多照顾的。
想象中：
老大：“小顾，我这有零食吃不吃。”
老三：“小顾你今天还得值日，我帮你打饭吧。”
老二：“你看你这脸蛋干燥得要掉皮了，这个润肤膏法国进口的，你拿去用。”
老四：“注意身体哦。”
我：“我爱你们。”
现实中：
老大：“顾鲸！把你手里的薯片留下，你可以走了。”
老二：“矮油，别在我眼前晃悠，你瞧瞧你这脸干得跟啥似的，自己拿点猪油糊一糊。”
老三：“顾鲸，去去去，帮你姐我打饭，八两饭加鸡翅排骨。”
老四：“记得交作业呀。”
我：“说好的互相爱护，从此走上人生巅峰呢？”
寝室401是六人间，但是由于人数凑不够，变成了五人间。舍长按照先来后到，给每个人都搞了一个编号，我是最晚到的，所以我是幺儿。
1 减肥不能操之过急，得从长计议
宿舍长，也就是我老大，她是一名快乐的学霸小胖墩儿，我和她最多话说。因为我俩都是吃货，但是她吃货症状比我重多了。
柜子里全是零食，进口的饼干、水果干、薯片，只要我们宿舍的人饿了，都去她柜子里翻，准没错。但她还成天嚷嚷着要减肥，结果一开柜子——
“明儿再说吧，减肥的事儿不能操之过急，得从长计议。”
可我就是想不明白一件事。
明明我和老大在学校学习的时间都是一样的，但她是个学霸，而我却是个学渣。
老大科科上80，门门功课被评优。我要是能把数学弄及格，我就谢天谢地了。所以我一度怀疑自己智商是否欠费，但后来由于内心不平衡，跟老大撒娇（泼）。
老大跟我说，是因为家里政策需求，她也是被逼无奈，就连在家里也会特别努力学习。
“什么政策需求？讲明白点！”
“我妈说了，门门都上了80就带我去吃一顿好的，地点随机。连续几次都门门上80，地点我定。”
“这就是被逼无奈？”我这会儿总算是明白了，为啥老大的体重和成绩一样居高不下。
“成绩美食两不误啊！”
但老大确实是一个很努力的人，上课总是百分之百地专注，还规定自己每节课都要向老师提出最少一个问题，每周都要完成一套试卷和每天早上都得背20个新单词。
对此我敬佩不已。
而我确实是比较懒的一个人，自律性也不强。后来由于业绩需求（班主任要评比最强宿舍），老大身为宿舍长，要把我和老三这等慵懒的人，肃清！
于是开始了一系列對我和老三的“折磨”，定下一条条宿舍规定（主要都是针对我和老三的）让老二、老四监督我们。
不过还别说，我和老三的成绩是真的有了很大的进步。
最后光荣获得了“最强宿舍”称号，被班主任奖励了每人一张自助餐优惠券。看着老大开心的笑容，我们宿舍其他人一脸“我就知道是这样”的表情。
哼，老大，我们对你嗤之以鼻孔！
2 本姑娘可以不吃饭，但是绝对不能不护肤
老二是我们班公认的美女，同时也是个学霸，深得老师喜爱。
经过我们宿舍的一致认同及好评之后，颁发女神称号，是我们宿舍的“头牌”，此人不仅貌美如花，口才也真的好得不得了。
体现在：班里女生基本有啥砍价活动、辩论赛、怼人活动都会邀请咱们宿舍的头牌。
而且此人行动力爆表，通常说一不二。
10分钟前别人约她出门，5分钟之后就已经在路上了。在行动力上跟我完全相反，我基本上是那种10分钟前跟别人说快出门了，但其实我还赖在床上，跟床板奋力抗争。
而且老二还特别爱护肤，这是她的原话：“本姑娘可以不吃饭，但是绝对不能不护肤，你们都别拦着我！”全宿舍就她最多护肤品，什么爽肤水、去角质啫喱、果酸洗面奶等等等等，她的柜子里全是一堆护肤品。
而我低头看了看自己手上的雪花膏，嗤笑一声：“呵，女人。”
转头就不要脸地去蹭她各种东西（当然啦，我是有分寸的）。以至于女神对我的厚颜无耻大喊“天下第一，无人能敌”！
我大女神这么漂亮，当然有众多的追求者啦。
其中有一个特别令我们震惊的追求者，是隔壁学校的，竟然冒充我们学校的同学，混进了我们学校，就为了亲手给女神送饭！据说是自己亲手做的饭菜，这样才能表达对女神的心意。
我：“送饭？小伙子，我祝你永保单身。”
虽然有很多优秀的追求者，但是老二还仍然保持着黄金段位的单身，对此我是灰常震惊的。本来以为宿舍第一个脱单的绝对是我们老二，我还信誓旦旦地跟老三赌了一包辣条，期间我觉得稳赚不赔还特地追加了一包。
没想到竟然是老大先脱的单！我的两包辣条啊，哭卿卿……
3 一米七几，金刚芭比
我想用一句话介绍老三：“一米七几，金刚芭比。”
这货是个体育生，我们班男生有好几个都没她高，老三男友力简直爆表，刚来那会儿我们班女生的行李，大多都是她帮着搬上来的。
老三有N多习惯和爱好跟我差不多，我俩被老二戏称为“臭”味相投组合。
比如说，习惯了洗完澡之后来瓶饮料，而且我俩都爱吃辣条（老二最讨厌辣条），都喜欢穿长裤（主要是我腿粗，而她怕风湿）。
我喜欢收集瓶盖，她喜欢收集糖纸。这年头谁还没有点小癖好嘛。
详细说说老三迷恋上穿长裤的缘由。
以前这妞特别怕热，超级喜欢洗完澡穿着短裤，对着风扇空调吹，结果把关节给吹坏了，腿脚无力酸酸软软。
这货被害妄想症超级严重，总喜欢自己吓自己，于是在家默默流泪，脑补自己要截肢的画面。据她交代，就连往后退学身残志坚，努力参加残奥会她都想好了。 后边还是老二和我一起陪着她上的医院，这家伙煞有其事地讲，要是自己怎样怎样了，就为国捐躯，报效祖国……
祖国：你的心意我领了，如此老弱病残之躯，免报。
最后医生让她不要经常对着风扇空调吹，擦点儿药过几天就没事儿了。
宿舍一致感叹：老三的脑洞不是一般的惊人啊，从此被封“脑洞奇人”。
4 你这人真是坏透了
老四是我们班最最最温柔的人，说话温声细语，常常做的事便是听别人讲话，她会很安静地坐在你身旁，听你讲细细碎碎的东西。
你可以讲任何秘密给她听，但是她从来不会说出去，就好像你说完她就忘记了一样。你可以讲任何人的小坏话，但是她从来都不会附和什么，过后再劝解你几句。
老四跟任何人的关系都很好，周到有礼亲疏有致。她不会对人恶语相向，最生气的的时候都只会对着欺负她的人说：“你这人真的是坏透了！”“你真的是太坏了！”“我不喜欢你这样做。”
当然啦，欺负她的人很少，就算是有，我们宿舍个个都不是省油的灯，让你竖着走过来欺负人、横着出厂大维修。
我觉得老四就好像我亲姐姐，虽然觉得老四有时候会特别像不食人间烟火的仙女一样，有距离感。可当她对你笑对你好，你就完全没有抵抗力了。
相处越久我就越依赖老四。老四特别细心，从你脸色稍微的变动就知道你是否身体欠恙。
她是一个特别爱笑的姑娘，笑起来眼睛弯弯的，左边脸有個小梨涡，特别好看，比女神老二都好看！
所以在宿舍，我最喜欢和老四待在一块。这么好看又温柔的小姐姐啊，说不定我也能沾沾老四的仙气。
5 同床共枕
我们宿舍异常和谐，从没闹过别扭，从没有过阶级斗争。一般都是她们合起伙来“批斗”我比较多，因为我冬天从外边浪完回来，就悄悄把手钻到她们暖好的被窝，有时实在是不想上自己的床，太冷了。
然后就厚着脸皮蹭老大、老二的床，老二的床为首选，最软最香。
因为不忍心欺负老四，再者老三有洁癖而且是一脚能把我蹬下床的那种，别问我为什么知道，本人亲测有效。
老大、老二很嫌弃我，但是奈何不了我，于是只能和我同床共枕了。后来宿管大妈查房看见我床上空无一人，就以扣分为威胁提着脖子把我丢了回去。
我一直都以为每个宿舍都是像我们酱紫的，直到毕业之后，听别人说起我们隔壁有个宿舍天天上演后宫撕扯大战三百回合的戏码，简直是比《甄嬛传》更加精彩绝伦。就连搞卫生谁倒垃圾这种小事，隔壁宿舍都能掀起一场腥风血雨。
6 感恩的心被狗吃了
毕业后已经三个月的我，听完心里一阵庆幸。我立刻打开微信群，怀抱着感恩的心想发表一下感谢。
幺儿：“谢谢小仙女们不杀之恩[感恩的心]”
老大：“你又抽什么疯，受啥刺激了？[白眼]”
老四：“发生什么了？[疑惑]”
老二：“主要是你傻成这样我们也下不去手。”
老三：“同意同意！”
老四：“[偷笑][偷笑]”
幺儿：“……”
是啊，一群性格跟爷们儿似的姑娘，有啥好掐的！哼，我感恩的心被狗吃了……
想象中：
老大：“小顾，我这有零食吃不吃。”
老三：“小顾你今天还得值日，我帮你打饭吧。”
老二：“你看你这脸蛋干燥得要掉皮了，这个润肤膏法国进口的，你拿去用。”
老四：“注意身体哦。”
我：“我爱你们。”
现实中：
老大：“顾鲸！把你手里的薯片留下，你可以走了。”
老二：“矮油，别在我眼前晃悠，你瞧瞧你这脸干得跟啥似的，自己拿点猪油糊一糊。”
老三：“顾鲸，去去去，帮你姐我打饭，八两饭加鸡翅排骨。”
老四：“记得交作业呀。”
我：“说好的互相爱护，从此走上人生巅峰呢？”
寝室401是六人间，但是由于人数凑不够，变成了五人间。舍长按照先来后到，给每个人都搞了一个编号，我是最晚到的，所以我是幺儿。
1 减肥不能操之过急，得从长计议
宿舍长，也就是我老大，她是一名快乐的学霸小胖墩儿，我和她最多话说。因为我俩都是吃货，但是她吃货症状比我重多了。
柜子里全是零食，进口的饼干、水果干、薯片，只要我们宿舍的人饿了，都去她柜子里翻，准没错。但她还成天嚷嚷着要减肥，结果一开柜子——
“明儿再说吧，减肥的事儿不能操之过急，得从长计议。”
可我就是想不明白一件事。
明明我和老大在学校学习的时间都是一样的，但她是个学霸，而我却是个学渣。
老大科科上80，门门功课被评优。我要是能把数学弄及格，我就谢天谢地了。所以我一度怀疑自己智商是否欠费，但后来由于内心不平衡，跟老大撒娇（泼）。
老大跟我说，是因为家里政策需求，她也是被逼无奈，就连在家里也会特别努力学习。
“什么政策需求？讲明白点！”
“我妈说了，门门都上了80就带我去吃一顿好的，地点随机。连续几次都门门上80，地点我定。”
“这就是被逼无奈？”我这会儿总算是明白了，为啥老大的体重和成绩一样居高不下。
“成绩美食两不误啊！”
但老大确实是一个很努力的人，上课总是百分之百地专注，还规定自己每节课都要向老师提出最少一个问题，每周都要完成一套试卷和每天早上都得背20个新单词。
对此我敬佩不已。
而我确实是比较懒的一个人，自律性也不强。后来由于业绩需求（班主任要评比最强宿舍），老大身为宿舍长，要把我和老三这等慵懒的人，肃清！
于是开始了一系列對我和老三的“折磨”，定下一条条宿舍规定（主要都是针对我和老三的）让老二、老四监督我们。
不过还别说，我和老三的成绩是真的有了很大的进步。
最后光荣获得了“最强宿舍”称号，被班主任奖励了每人一张自助餐优惠券。看着老大开心的笑容，我们宿舍其他人一脸“我就知道是这样”的表情。
哼，老大，我们对你嗤之以鼻孔！
2 本姑娘可以不吃饭，但是绝对不能不护肤
老二是我们班公认的美女，同时也是个学霸，深得老师喜爱。
经过我们宿舍的一致认同及好评之后，颁发女神称号，是我们宿舍的“头牌”，此人不仅貌美如花，口才也真的好得不得了。
体现在：班里女生基本有啥砍价活动、辩论赛、怼人活动都会邀请咱们宿舍的头牌。
而且此人行动力爆表，通常说一不二。
10分钟前别人约她出门，5分钟之后就已经在路上了。在行动力上跟我完全相反，我基本上是那种10分钟前跟别人说快出门了，但其实我还赖在床上，跟床板奋力抗争。
而且老二还特别爱护肤，这是她的原话：“本姑娘可以不吃饭，但是绝对不能不护肤，你们都别拦着我！”全宿舍就她最多护肤品，什么爽肤水、去角质啫喱、果酸洗面奶等等等等，她的柜子里全是一堆护肤品。
而我低头看了看自己手上的雪花膏，嗤笑一声：“呵，女人。”
转头就不要脸地去蹭她各种东西（当然啦，我是有分寸的）。以至于女神对我的厚颜无耻大喊“天下第一，无人能敌”！
我大女神这么漂亮，当然有众多的追求者啦。
其中有一个特别令我们震惊的追求者，是隔壁学校的，竟然冒充我们学校的同学，混进了我们学校，就为了亲手给女神送饭！据说是自己亲手做的饭菜，这样才能表达对女神的心意。
我：“送饭？小伙子，我祝你永保单身。”
虽然有很多优秀的追求者，但是老二还仍然保持着黄金段位的单身，对此我是灰常震惊的。本来以为宿舍第一个脱单的绝对是我们老二，我还信誓旦旦地跟老三赌了一包辣条，期间我觉得稳赚不赔还特地追加了一包。
没想到竟然是老大先脱的单！我的两包辣条啊，哭卿卿……
3 一米七几，金刚芭比
我想用一句话介绍老三：“一米七几，金刚芭比。”
这货是个体育生，我们班男生有好几个都没她高，老三男友力简直爆表，刚来那会儿我们班女生的行李，大多都是她帮着搬上来的。
老三有N多习惯和爱好跟我差不多，我俩被老二戏称为“臭”味相投组合。
比如说，习惯了洗完澡之后来瓶饮料，而且我俩都爱吃辣条（老二最讨厌辣条），都喜欢穿长裤（主要是我腿粗，而她怕风湿）。
我喜欢收集瓶盖，她喜欢收集糖纸。这年头谁还没有点小癖好嘛。
详细说说老三迷恋上穿长裤的缘由。
以前这妞特别怕热，超级喜欢洗完澡穿着短裤，对着风扇空调吹，结果把关节给吹坏了，腿脚无力酸酸软软。
这货被害妄想症超级严重，总喜欢自己吓自己，于是在家默默流泪，脑补自己要截肢的画面。据她交代，就连往后退学身残志坚，努力参加残奥会她都想好了。 后边还是老二和我一起陪着她上的医院，这家伙煞有其事地讲，要是自己怎样怎样了，就为国捐躯，报效祖国……
祖国：你的心意我领了，如此老弱病残之躯，免报。
最后医生让她不要经常对着风扇空调吹，擦点儿药过几天就没事儿了。
宿舍一致感叹：老三的脑洞不是一般的惊人啊，从此被封“脑洞奇人”。
4 你这人真是坏透了
老四是我们班最最最温柔的人，说话温声细语，常常做的事便是听别人讲话，她会很安静地坐在你身旁，听你讲细细碎碎的东西。
你可以讲任何秘密给她听，但是她从来不会说出去，就好像你说完她就忘记了一样。你可以讲任何人的小坏话，但是她从来都不会附和什么，过后再劝解你几句。
老四跟任何人的关系都很好，周到有礼亲疏有致。她不会对人恶语相向，最生气的的时候都只会对着欺负她的人说：“你这人真的是坏透了！”“你真的是太坏了！”“我不喜欢你这样做。”
当然啦，欺负她的人很少，就算是有，我们宿舍个个都不是省油的灯，让你竖着走过来欺负人、横着出厂大维修。
我觉得老四就好像我亲姐姐，虽然觉得老四有时候会特别像不食人间烟火的仙女一样，有距离感。可当她对你笑对你好，你就完全没有抵抗力了。
相处越久我就越依赖老四。老四特别细心，从你脸色稍微的变动就知道你是否身体欠恙。
她是一个特别爱笑的姑娘，笑起来眼睛弯弯的，左边脸有個小梨涡，特别好看，比女神老二都好看！
所以在宿舍，我最喜欢和老四待在一块。这么好看又温柔的小姐姐啊，说不定我也能沾沾老四的仙气。
5 同床共枕
我们宿舍异常和谐，从没闹过别扭，从没有过阶级斗争。一般都是她们合起伙来“批斗”我比较多，因为我冬天从外边浪完回来，就悄悄把手钻到她们暖好的被窝，有时实在是不想上自己的床，太冷了。
然后就厚着脸皮蹭老大、老二的床，老二的床为首选，最软最香。
因为不忍心欺负老四，再者老三有洁癖而且是一脚能把我蹬下床的那种，别问我为什么知道，本人亲测有效。
老大、老二很嫌弃我，但是奈何不了我，于是只能和我同床共枕了。后来宿管大妈查房看见我床上空无一人，就以扣分为威胁提着脖子把我丢了回去。
我一直都以为每个宿舍都是像我们酱紫的，直到毕业之后，听别人说起我们隔壁有个宿舍天天上演后宫撕扯大战三百回合的戏码，简直是比《甄嬛传》更加精彩绝伦。就连搞卫生谁倒垃圾这种小事，隔壁宿舍都能掀起一场腥风血雨。
6 感恩的心被狗吃了
毕业后已经三个月的我，听完心里一阵庆幸。我立刻打开微信群，怀抱着感恩的心想发表一下感谢。
幺儿：“谢谢小仙女们不杀之恩[感恩的心]”
老大：“你又抽什么疯，受啥刺激了？[白眼]”
老四：“发生什么了？[疑惑]”
老二：“主要是你傻成这样我们也下不去手。”
老三：“同意同意！”
老四：“[偷笑][偷笑]”
幺儿：“……”
是啊，一群性格跟爷们儿似的姑娘，有啥好掐的！哼，我感恩的心被狗吃了……