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对于我们,大学里所有随意的生活,都寓意着大家拥有一个灿烂的回忆,故事从大一开始。
① 军训期间。三伏天的军训太有杀伤力,能够请假休憩是件美事。但是除了绝症以外所有的病都要被排里的同学写在假条上,如有雷同是很尴尬的事情,所以为了请假,兄弟们不择手段地想尽所有疾病。一晚,放电影,寝室其他男生均到操场集合了,只剩我和熊两人。我在洗澡,熊不想去参加集合。我下去时,熊给我一张纸条,说,告诉教官,我有病。我接过来,一溜烟跑到操场上。“报告!”我大喊。教官点头。“报告!”我又喊了一声。“什么事?”“熊请假。”“请假?”教官接过纸条,操场灯光不行,教官看不清,要我念出来,我整整嗓子,借着昏暗的路灯,大声地念:“尊敬的教官,我身体突感不适,不能集合,经检查,乃痛经所致。特请假一晚。”于是全场哗然,我突觉冷汗浸身,心想,熊,你可能一世也难以翻身了。
此事后话有二,一是全队整顿,熊写检讨。二是熊被学校强制安排了选修课——大学生性教育。
② 大三。现在同学中还有一人颇为尴尬,因为手头的调查报告指出,全年级能够叫上他名字的只有他们班40%的同学。造成此现象的原因追溯起来又回到大一军训。因为他是全排最后一个同学,所以每一次点到都是他来叫 “满伍!”问题又在于他的声音不太洪亮,所以每一次都要被教官逼着叫上不下10次的“满伍!”,导致现在由下而上,包括我们辅导员都只唤他为“满伍”。这是我见过惟一的、超越实质的、如此有生命力的外号。
③ 进大学两年后,室友们都哼着“人为财死,鸟为食亡”在校园里寂寞地行走。某星期天,爸爸的同学来学校看我,给了我1000元零花钱。天哪,那是一种什么样的感觉,我好久没有看过这么多红颜色了!于是我揣着钱,十分潇洒地开始逛步行街。步行街是个好地方,就是各个专卖店的小姐有点势利眼,没钱的最好不要逛,不然自己喜欢的没有买到,反而拎了一袋子气回去。但是我现在要小姐把那双阿迪的鞋包起来时,小姐的热情已经把她以前犯下的所有过错冲刷干净了。我东逛逛西看看,最后天黑时,手上已经是几袋子东西。该回学校了,我于是在车站等车。在准备上车时我突然发现:自己全身上下一共只有五角钱的总资产!这意味着我今天凭自己的实力肯定是回不去了。然后,你可以想像,一个男孩子提着不同名牌的袋子站在一个女高中生面前说:“你好,我是大学生,我本来有很多钱,可是用完了,你可以借2元钱给我吗?”
就这样我回到了学校。此事也成了那个季度文学院最有生命力的噱头。
此事的后话是,所有男生一致认为,不管去什么地方只要套用“我是大学生,我本来很有钱,可是……”做为开头,哪怕在火星也一样可以安全抵达想去的地方。
④ 男生寝室的管理不严。有段时间只要是人都可以进来参观。从大一到大三我们对推销人员的阶级立场划分得越来越明显。因为原来我们认为他们是为了生活才四处奔波,后来居然发现他们有顺手牵羊的举动。推销员的军队越来越大,也越来越油嘴滑舌。有一天我们四个人在宿舍聊天,突然闯进一个年轻人,脸上的热情堆得可以溢出来:“哇!四位同学长得好像F4,你们应该……”“除了女人,我们什么都不要。你可以走了。”猴子说。要油大家一起油。
此事的后话是,一夜之间,几乎所有的男生寝室门口都贴上了 “推销女人者请进,其他人勿进”的标语。
⑤ 大学里并不是男生的天下,要不媒体也不会爆炒“她世纪”了。寝室里狗过生日,大家闹得凶,12点集体唱生日歌的时候,电话响了。“你好,请问是505寝室吗?”“是的。”狗说。“今天是你们寝室狗的生日,你们班女生替他点播了一首动力火车的‘当’,请欣赏。”男生们听了,雀跃无比,都觉得女生太伟大了!因为我们的电话是可以免提的,于是10个男生围着电话听,屏住呼吸很虔诚地等着。透过烛光看狗的脸,仿佛还有闪动的泪光。“开始了。”女生说。大家凑得更近了。突然,“铛!铛!”电话那边传来极为刺耳的敲击脸盆和铁桶的声音。“铛,铛,铛。”男生什么时候受过这种刺激,一下子呆了,还没有回过神来,那边又说“谢谢欣赏,再见。”再看狗,狗的脸上真的布满了泪光。
① 军训期间。三伏天的军训太有杀伤力,能够请假休憩是件美事。但是除了绝症以外所有的病都要被排里的同学写在假条上,如有雷同是很尴尬的事情,所以为了请假,兄弟们不择手段地想尽所有疾病。一晚,放电影,寝室其他男生均到操场集合了,只剩我和熊两人。我在洗澡,熊不想去参加集合。我下去时,熊给我一张纸条,说,告诉教官,我有病。我接过来,一溜烟跑到操场上。“报告!”我大喊。教官点头。“报告!”我又喊了一声。“什么事?”“熊请假。”“请假?”教官接过纸条,操场灯光不行,教官看不清,要我念出来,我整整嗓子,借着昏暗的路灯,大声地念:“尊敬的教官,我身体突感不适,不能集合,经检查,乃痛经所致。特请假一晚。”于是全场哗然,我突觉冷汗浸身,心想,熊,你可能一世也难以翻身了。
此事后话有二,一是全队整顿,熊写检讨。二是熊被学校强制安排了选修课——大学生性教育。
② 大三。现在同学中还有一人颇为尴尬,因为手头的调查报告指出,全年级能够叫上他名字的只有他们班40%的同学。造成此现象的原因追溯起来又回到大一军训。因为他是全排最后一个同学,所以每一次点到都是他来叫 “满伍!”问题又在于他的声音不太洪亮,所以每一次都要被教官逼着叫上不下10次的“满伍!”,导致现在由下而上,包括我们辅导员都只唤他为“满伍”。这是我见过惟一的、超越实质的、如此有生命力的外号。
③ 进大学两年后,室友们都哼着“人为财死,鸟为食亡”在校园里寂寞地行走。某星期天,爸爸的同学来学校看我,给了我1000元零花钱。天哪,那是一种什么样的感觉,我好久没有看过这么多红颜色了!于是我揣着钱,十分潇洒地开始逛步行街。步行街是个好地方,就是各个专卖店的小姐有点势利眼,没钱的最好不要逛,不然自己喜欢的没有买到,反而拎了一袋子气回去。但是我现在要小姐把那双阿迪的鞋包起来时,小姐的热情已经把她以前犯下的所有过错冲刷干净了。我东逛逛西看看,最后天黑时,手上已经是几袋子东西。该回学校了,我于是在车站等车。在准备上车时我突然发现:自己全身上下一共只有五角钱的总资产!这意味着我今天凭自己的实力肯定是回不去了。然后,你可以想像,一个男孩子提着不同名牌的袋子站在一个女高中生面前说:“你好,我是大学生,我本来有很多钱,可是用完了,你可以借2元钱给我吗?”
就这样我回到了学校。此事也成了那个季度文学院最有生命力的噱头。
此事的后话是,所有男生一致认为,不管去什么地方只要套用“我是大学生,我本来很有钱,可是……”做为开头,哪怕在火星也一样可以安全抵达想去的地方。
④ 男生寝室的管理不严。有段时间只要是人都可以进来参观。从大一到大三我们对推销人员的阶级立场划分得越来越明显。因为原来我们认为他们是为了生活才四处奔波,后来居然发现他们有顺手牵羊的举动。推销员的军队越来越大,也越来越油嘴滑舌。有一天我们四个人在宿舍聊天,突然闯进一个年轻人,脸上的热情堆得可以溢出来:“哇!四位同学长得好像F4,你们应该……”“除了女人,我们什么都不要。你可以走了。”猴子说。要油大家一起油。
此事的后话是,一夜之间,几乎所有的男生寝室门口都贴上了 “推销女人者请进,其他人勿进”的标语。
⑤ 大学里并不是男生的天下,要不媒体也不会爆炒“她世纪”了。寝室里狗过生日,大家闹得凶,12点集体唱生日歌的时候,电话响了。“你好,请问是505寝室吗?”“是的。”狗说。“今天是你们寝室狗的生日,你们班女生替他点播了一首动力火车的‘当’,请欣赏。”男生们听了,雀跃无比,都觉得女生太伟大了!因为我们的电话是可以免提的,于是10个男生围着电话听,屏住呼吸很虔诚地等着。透过烛光看狗的脸,仿佛还有闪动的泪光。“开始了。”女生说。大家凑得更近了。突然,“铛!铛!”电话那边传来极为刺耳的敲击脸盆和铁桶的声音。“铛,铛,铛。”男生什么时候受过这种刺激,一下子呆了,还没有回过神来,那边又说“谢谢欣赏,再见。”再看狗,狗的脸上真的布满了泪光。