前几天，莫名地想起两年多前被宣扬得沸沸扬扬的世界末日。很意外地，我居然还很清楚地记得自己那天干了些什么。
　　我记得那天的凌晨，寒风漏过窗户直直冲向我的背，我被冷醒了。在潜意识里，我咒骂了一句：这电热毯永远这么不敬业。我睁开眼睛，灵敏地听见MP4一直在醒着。窗外，一片漆黑，没有一丝光亮。
　　我就这样坐在黑暗里，想想天亮后便是世界末日了呢，突然很傻地怕起来。我还没有活够！我突然又偷偷地侥幸着：如果，天亮后，世界摧毁，我是不是就安静地躺在床，上一不小心就跟所有人走到了永远？是不是就可以不用面临长大后不可救药的坠落？是不是就可以不用眼睁睁看着自己长出皱纹，变成叉着腰对谁都怒骂的老女人？
　　我一直以为自己醒着，实际上想着想着又睡着了。再醒来时天已经微微亮，闹钟准时响起，一切都开始苏醒。我记得，那天，身体与床板成功分离时，已经差十五分钟就耍迟到了。我狂乱地奔向大街。一抹阳光洒向整条街道，这个世界的空气、吵闹和沸腾的鲜血让我突然觉得，这一切是多么多么的美好。我哽咽着对这个世界说“早安”。
　　那年，所有事物都在“世界末日”这个话题下变得炙手可热。
　　我看了很多末日电影，其中有一部电影是当红花旦唐嫣演的。故事大概是：世界末日后，地球磁极倒转，每个人都那么侥幸地活了下来。可是每个人苏醒时发现自己都丢了一份爱，于是，，女主角就拿着那一张照片到处寻找自己的那份爱，而奇特的是男主角是一个杀手，他爱上了她，为了爱她他放弃了自己。不得不说这一部电影J情狗血，但至今我的脑海里都会有一幅画面。阴暗的画面里，女主角头发沾上了嘴角，瘦小的身体坐在空荡的大巴里，用尽全身力气，载着她的爱人，开向不知名的远方。
　　远方有多远，你可不可以告诉我？三毛曾经这样问。
　　从那时候起，我才发现，我热爱着、深爱着、挚爱着这个世界。
　　在我八岁的时候，我趴在比我大了很多很多倍的床上，有好多好多的娃娃。突然就开始哭，毫无理由地无比绝望地咬着嘴唇哭，我想那是我整个童年里哭得最厉害的一次，哭到我感觉自己小小的胸腔里没有了空气。因为我想到，我只有九十二年可以活了，而我现在已经活了八年了。你不要笑，小孩子总是这样，总是在没有认知这个世界之前，把这个世界扭曲。
　　我学着大人那样跪在柔软的窗里，双手合一，止不住的眼泪混着虔诚幼稚的语言融进被单里。我的头挨着膝，心在猛烈地跳动。终于，我哭累了，跑出黑暗喝下救命的水。妈妈看到我红肿的眼，把我抱到怀里。我说，怎么办，妈妈，一百年好短，我们会不会就要死了？妈妈抹着眼说，不会的不会的，我们还有好长好长的一百年。
　　读后：
　　人活百岁，不过三万多天，白驹过隙，忽然而已仔细划分不过有三天，即昨天、今天、明天、但昨天是过去的历史，无法改变；明天是未兑现的事实，无法预测；只有今天才是可以把握的 我们经常忘了当下的这一刻，忘了好好活着，反而去想过去的事物，盘算将来会发生什么，抱持着对明天的恐惧过去不可得，逝去了的青春，逝去了的爱情，逝去了的生命，都如烟花，一闪便幻灭。未来也不可得，它只是一个幻想，如漂浮于空中的肥皂泡、建立在沙滩上的城堡，转眼间，泡灭，楼塌，无可奈何，重要的是活在当下，其余的都是我们加诸自己的负担。一百年好长，何必去做无谓的想象与担心。