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母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:“我不和那人结婚,他太老了!”
母亲安慰道:“这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!”
我爸爸去火车站买票,排了半天队轮到他,他对售票员说:“一张去南京的票。”其实他在南京,要买去上海的票。售票员说:“不用买了,你到了。”
于是我爸爸就走了……于是又继续排队……
两兄妹都到了爱美的年齡,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服。哥哥为此对爸爸抱怨,爸爸安慰道:“外销的东西要特别讲究包装!”
我爸为了画工程图方便,买了个硕大无比的笔记本电脑。
一次电脑坏了,他背去维修。维修人员大惊:“怎么会有这么大的笔记本电脑?”我爸大怒:“这不你们产的么,莫非还是我自己做的?”
我爸去南京开会,吃饭的时候我妈说:“你爸刚打电话回来,说是到宾馆了,一人一间房,条件不错,还有圆形的透明浴室,特暖昧。”我说:“那你不担心啊?”我妈淡定地说:“有什么担心的,你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
我买了条裙子,第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句:“原来我用了几十年的蚊帐,现在叫蕾丝!”
老爸没退休前,是我们那里一家知名商场家电部的小头头,由于职务之便,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物,比如:长虹的T恤衫、康佳的短裤、三星的夹克……
有一次,别人送了只小狗,我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,后来突然说了句:“叫赛赛吧。”我们都觉得不错。我妈还说:“嗯,好!喜欢比赛,好胜!”过了半天,我爸说:“我的一个战友叫李赛赛。”
不记得那天我妈收到一个什么聚会的邀请,我爸就问我妈:“可不可以带情侣呀?”
我心想:为什么不问可不可以带家属呢,就是怕我跟去吧,我还不稀罕呢。
我妈说:“行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我自认为粗壮的小腿肚,对老妈说:“你说我这要是今晚睡一觉,明天早上发现小腿肚子上的肉都没了该多好!”
老妈横了我一眼,说:“这要是明天早上一起来,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”
还有一次看《加油好男儿》,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看,都是帅哥!”
结果老妈特无聊地回了我一句:“长得帅有啥用,又不是你对象!”
有一天,老妈和我去逛街,路上遇见我一个同学。我同学跟我妈打了个招呼,说:“阿姨真年轻!”我妈立刻得意地大笑,抓着我那同学的手说:“走走走,咱一起去逛街,我也给你买件衣服!”
有一次我给家里打电话,我爸接的,我就问我妈呢?我爸说:“我就是你妈……”
“你怎么是我妈呢?”
我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。
有一次人家送了我一条獭兔毛围巾,被我压箱底了。老妈有一天突然想起来,问我:“人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?”
老爸对小外孙说:“来,外公给你讲个故事,叫卫精填海。”
老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧!”
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是斗嘴。一斗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“××(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”
老爸面红耳赤:“当时是谁骗我说羊粪是蚕豆的?”
老妈:“我怎么知道你会信!”
有一次我和妈妈下楼的时候遇到两个人,那两个人很不礼貌地盯着我看,我很生气,小声对妈妈说:“真想拿锤子敲他们头!有什么可看的!”
妈妈说:“这有什么?看就看吧,人家只是奇怪,这老太太怎么长得这么漂亮!”
母亲安慰道:“这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!”
我爸爸去火车站买票,排了半天队轮到他,他对售票员说:“一张去南京的票。”其实他在南京,要买去上海的票。售票员说:“不用买了,你到了。”
于是我爸爸就走了……于是又继续排队……
两兄妹都到了爱美的年齡,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服。哥哥为此对爸爸抱怨,爸爸安慰道:“外销的东西要特别讲究包装!”
我爸为了画工程图方便,买了个硕大无比的笔记本电脑。
一次电脑坏了,他背去维修。维修人员大惊:“怎么会有这么大的笔记本电脑?”我爸大怒:“这不你们产的么,莫非还是我自己做的?”
我爸去南京开会,吃饭的时候我妈说:“你爸刚打电话回来,说是到宾馆了,一人一间房,条件不错,还有圆形的透明浴室,特暖昧。”我说:“那你不担心啊?”我妈淡定地说:“有什么担心的,你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
我买了条裙子,第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句:“原来我用了几十年的蚊帐,现在叫蕾丝!”
老爸没退休前,是我们那里一家知名商场家电部的小头头,由于职务之便,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物,比如:长虹的T恤衫、康佳的短裤、三星的夹克……
有一次,别人送了只小狗,我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,后来突然说了句:“叫赛赛吧。”我们都觉得不错。我妈还说:“嗯,好!喜欢比赛,好胜!”过了半天,我爸说:“我的一个战友叫李赛赛。”
不记得那天我妈收到一个什么聚会的邀请,我爸就问我妈:“可不可以带情侣呀?”
我心想:为什么不问可不可以带家属呢,就是怕我跟去吧,我还不稀罕呢。
我妈说:“行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我自认为粗壮的小腿肚,对老妈说:“你说我这要是今晚睡一觉,明天早上发现小腿肚子上的肉都没了该多好!”
老妈横了我一眼,说:“这要是明天早上一起来,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”
还有一次看《加油好男儿》,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看,都是帅哥!”
结果老妈特无聊地回了我一句:“长得帅有啥用,又不是你对象!”
有一天,老妈和我去逛街,路上遇见我一个同学。我同学跟我妈打了个招呼,说:“阿姨真年轻!”我妈立刻得意地大笑,抓着我那同学的手说:“走走走,咱一起去逛街,我也给你买件衣服!”
有一次我给家里打电话,我爸接的,我就问我妈呢?我爸说:“我就是你妈……”
“你怎么是我妈呢?”
我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。
有一次人家送了我一条獭兔毛围巾,被我压箱底了。老妈有一天突然想起来,问我:“人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?”
老爸对小外孙说:“来,外公给你讲个故事,叫卫精填海。”
老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧!”
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是斗嘴。一斗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“××(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”
老爸面红耳赤:“当时是谁骗我说羊粪是蚕豆的?”
老妈:“我怎么知道你会信!”
有一次我和妈妈下楼的时候遇到两个人,那两个人很不礼貌地盯着我看,我很生气,小声对妈妈说:“真想拿锤子敲他们头!有什么可看的!”
妈妈说:“这有什么?看就看吧,人家只是奇怪,这老太太怎么长得这么漂亮!”