养育二胎的困惑

　　一位姥姥来听我的正面管教课，我们刚做完一个多子女养育的活动，她忽然举起手，一定要问清楚一个问题：
　　“吉吉老师，我女儿有两个孩子，小的和女儿一起睡，大的和我一起睡。大的经常会闹腾，我发现只要我一和他说：‘你看妈妈又和妹妹一起睡了，你还想不想回去了？’他就老实了。你觉得我这么做是不是不对？”
　　站在大人的角度，这么做确实有效啊，看似解决了问题。但还不到3岁的孩子，之所以选择了“懂事”与“配合”，并不是因为真的懂事，而是因为他害怕“比较”与“失去”：我得老老实实的，妈妈才会爱我、再陪我一起睡。
　　在他心里，妈妈对他的爱早已经失衡了。
　　环顾四周，身边生二胎的朋友越来越多，几乎都在养育孩子的过程中，遇到过老大心理失衡的问题。尤其是在孩子间发生竞争、冲突、争抢东西的时候，老大的这种失衡心理表现得就越为强烈。
　　为什么会变成这样？因为家长处理这些事情的方式，没有让老大感受到归属感和价值感。

只要有问题，就是老大的错

　　前几天看《不可思议的妈妈》，有一期就满是手足间的“火药味”。
　　说的是明星妈妈们要为孩子们准备一场舞台秀，孩子们则在姐姐和一位嘉宾妈妈的带领下为妈妈们准备礼物。
　　陈浩民、蒋丽莎家的老大雅薷和老二小螺丝，准备的是画作，但他们很快起了争执：
　　雅薷正在专心地画粉色的桃心。小螺丝用的是水墨燃料，涂了满手正兴奋，想掺和姐姐的作品，直接两巴掌，就把墨绿色的手掌印，烙在了姐姐的画上。
　　雅薷很生气，她一边保护着画，一边跑躲避着小螺丝的“捣乱”，可弟弟还是停不下手。情急之下，雅薷本能地大声尖叫，但还是没用。她忍不住推了弟弟，想表达内心的不满和画作被毁的崩溃。
　　可看护的小姐姐，只看到雅薷的错。
　　她是这样说的，“陈雅薷，你今天表现很不好！你要做一个乖、有礼貌、听话的孩子好不好？你是家里最大的，你为什么这么不听话呢？”然后就让雅薷坐在桌子上反思。
　　画面突然放慢了，雅薷就这么安静地坐着，一遍遍地看着自己“被毁”的画，突然好心疼她：明明是弟弟做得先不对，让自己受伤了，可就因为自己是老大，她就要直接面对批评吗？

被区别对待，是每个老大心头的刺

　　同样是这个节目，有一集，大一点的周嘉诚，也因为妈妈更偏袒郑希怡的女儿小浸浸，而大为受伤。
　　或许是出于礼貌，周妈妈看护浸浸很温柔，处处要求周嘉诚让着妹妹。她会强迫正在吃面包的儿子，把面包分给妹妹。她会抱着妹妹吃饭、夸浸浸好棒，却看不见自己的儿子各种求关注的表现。
　　终于，当两个孩子同时看上一个玩具，矛盾爆发了：周妈妈和周嘉诚说，把旁边倒下的布景板放好，就给他玩具。结果儿子放好了，她竟然直接递给了浸浸，“给妹妹玩一下下。”
　　周嘉诚放声大哭，“我想要小黄人！”周妈妈又说了一句：“你要先问一下小妹妹，可不可以让你玩，因為你是大孩子、你是男孩子……”
　　这句话让周嘉诚彻底崩溃了：“我不喜欢你了！你说话不算话！你伤了我的心……”
　　不公平、不守信、区别对待，是每个孩子，尤其是老大心头上的刺：
　　他们曾经集万千宠爱于一身，是父母关注的焦点。然而孩子没得选择，有一天，忽然来了个弟弟或妹妹，大人的态度就变了，发现自己作为“孩子”的权力，渐渐被“哥哥或姐姐”的身份取代，可又能有什么方法证明自己的存在呢？或选择过分“乖巧”，或选择故意挑战引起关注。

被迫模式化

　　2017年夏天在美国阿德勒心理学夏季学院学习时，我曾经参加了一门Lifestyle（随性生活）的选修课，老师叫我们按家庭出生排位分成不同小组。全班20多个人，我竟然是唯一一个独生子女，其他人，或者是老大、老幺，或者居中。
　　最让我出乎意外的，是同一小组的人经过讨论，竟然发现彼此惺惺相惜，具有相似的特质：比如，老大们普遍很有承担感和责任心；中间的存在感不强；最小的最有创意、不拘一格。
　　分享的时候，老大们会说：“我们不是天生就如此，但是爸爸妈妈告诉我们，要照顾弟弟妹妹，要多谦让。所以遇到困难、麻烦，我们总是想着要去承担，挡在前面。”我还清楚地记得，有一个老大在做个案时哭了，“我其实并不想这么累，我觉得我的弟弟很潇洒。”
　　而我作为独生子女呢，没有明显的特征，各种排位的特质都占了点。这取决于我的爸爸妈妈，在不同的事情上选择与我如何互动：这当中有鼓励也有批评，我有时会承担有时也有退缩——但至少，现在看来，我没有被模式化，我是多元而立体的。

放手让孩子们去找彼此相处的平衡点

　　想起之前看到胡可的一段演讲，特别感触。综艺节目里，她是个游刃有余的二宝妈，两个儿子安吉和小鱼儿是那么相亲相爱。
　　可是胡可说，即便做了充足的心理建设，告诉安吉会有个新生命来爱他，可当弟弟真的到来的时候，安吉非常的恐惧。到医院看望弟弟的当天，身上就起了疹子，医生说：“是因为遇见了从来没有遇见过的事情。”

非独立家庭里，老大们普遍很有承担感和责任心；中间的存在感不强；最小的最有创意、不拘一格。

　　在弟弟小的时候，安吉还会嫉妒妈妈给弟弟喂奶，会使劲地掐弟弟，这一度让胡可特别烦恼，“老大不就应该保护弟弟，不能欺负弟弟吗？我觉得我已经很努力平衡两个孩子的感受，努力公平地对待他们了。”
　　直到有一天，当安吉抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿嚎啕大哭，胡可没在第一时间赶过去时，却意外地发现，小鱼儿哭了一会儿，发现没有大人做靠山，又去玩其他玩具了。而哥哥安吉，竟然主动过去，把刚才抢的玩具还给了弟弟。
　　“那一刻，我特别地感动，觉得两个孩子长大了。”胡可说，更珍贵的，是她在此后的教育中意识到，在可以保护他们不受原则性伤害的情况下，尽量地让孩子自己去想是对还是错、是好还是坏，让他们自己去解决问题。”
　　“大人越干涉，他们的矛盾会越激烈；大人越给他们自由的空间，他们一定会找到相处的平衡点。”胡可的育儿心得很值得我们深思。
　　我常在想，如果我以后成为二胎妈妈，我一定不会让我的女儿成为必须“照顾”弟弟妹妹的那个老大；也不会为她贴上“老大必须如何”“女孩必须如何”的标签；更不会在孩子们闹矛盾时，随意地跳出来当裁判或是法官。
　　如果必须介入，一定要先体恤孩子的情绪，就事论事。所谓一碗水端平的爱，虽然难，但也要努力去看见孩子的内心渴望。任何时候，他们最想表达的其实都是这句，“妈妈，我只是个孩子，我想做自己，我想要归属感和价值感。”