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　　去年春季起，我到国外进修了半年。
　　半年中，正处于高一的女儿，与班级的一个男孩彼此有了好感。那段时间，我爱人工作要频频出差，无暇与她深入沟通。爷爷奶奶，体弱多病，不会沟通。
　　等我一回国，女儿竟郑重地告诉我：“妈妈，我恋爱了。”女儿略有几分尴尬地说：“我知道你和爸爸肯定会反对，有时我也很迷茫，不知道自己是不是错了，这样做是不是很轻浮……”
　　我用好几天时间，稳定自己情绪，思索最佳的对策。我省察自身：半年中，女儿没有得到应有的呵护和关爱，难怪给了早恋可乘之机。在过去，我一直鞭策老公多赚钱、顾事业，导致她与父亲间关系的疏远，贻误了早恋最佳的“干涉时机”。
　　我该如何做呢？勒令分手，是不是最佳选择？我联想起自己高中时早恋的经历，在老师家长的围追堵截下，我们表面上分手，私下里却进展得更猛烈，最终情绪极不稳定的我，没有考到心仪的学校；上大学后我们继续恋爱，却无果而终。兜兜绕绕之后，我怀疑“斩断情丝”只会“抽刀断水水更流”……早恋“宜疏不宜堵”，这已经是广大教育专家的共识。
　　再联系到我在国外的见闻。在很多国家中，高中生恋爱并非“洪水猛兽”，反而是比较常见的事情，学校有志愿者做少男少女的“情感顾问”，告诉孩子们未婚同居的危害。家长鼓励孩子“阳光恋爱”，不独处一室、约会时带上更多朋友等。
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　　缜密思考后，我再约女儿深聊，强调两件事情。
　　首先，我让她计算恋爱的代价。我告诉她：当她打开心接受一份感情的时候，就意味着可能被伤害。由于恋爱发生得较早，所以更会遇到各种变数。我客观给她分析了对方的兴趣爱好、高考志愿等。告诉她这份感情走入婚姻的几率之低，并且以身说法，让她知道早恋对未来高考的危害。我强调，我不想逼她做任何决定，但是我必须告诉她，未来她可能面临的伤害、痛苦和损失。假如她依旧选择恋爱，我也尊重她，只是要让她自己三思而行。
　　再次，我告诉她：“女性把手交给一个人时，心也就给了他。随着你们身体接触的加增，你会越来越不能自拔……”我告诉她：一个绅士，应该爱你的灵魂而非身体。我告诉女儿何谓“界限”，假如我们做错了，不小心逾越界限，我们应该做的事情不是一错再错，而是再次重申界限，并且退回到界限保护范围之内。我给女儿做比喻：“就像爱情的冷冻试验一样，你们现在假如进展到了恋爱，有没有可能退回到好的异性朋友的界限之内呢？将爱情冷冻为友情，等高考之后再将其解冻？……”
　　女儿问我“男朋友”与“好的异性朋友”之间的区别，我坦言最大的区别就是“身体接触”。唯有停止一切身体接触，才能让“冷冻实验”发展下去。
　　第二天，女儿跟那个男孩用微信讲了“界限”的事情，听女儿说对方表现出很理解、很尊重的态度，我总算松了一口气。我也让女儿把《为什么真爱需要等待？》等交友类书籍借给那男孩子，帮助他明白正确的交往原则。
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　　我建议女儿将自己的恋情告诉自己的堂姐。堂姐正在读研究生，她跟女儿有更多共同语言。我建议她以“情感顾问”的方式，常常询问一下妹妹恋情的“亲密程度”。她将恋爱的亲密过程，给妹妹分解为“表白——牵手——拥抱——接吻——触摸……”等步骤，让妹妹决定自己在结婚前只发展到某一步。她的做法自然、有效，很好地成为了我的“监督员”。
　　我们刻意增多家庭亲子互动的时间。老公更多陪伴女儿参加钢琴课，邀她看电影，请她去高档的西餐厅吃饭，带我们去海滩度周末，并且策划着假期出国旅游，为女儿开阔视野……在这个过程中，我潜移默化地让女儿意识到“经济实力对浪漫和爱情的影响”。老公常对女儿说：“一个男人只有在能为爱人提供经济保障的时候，才配有资格去爱。而那些用父母的钱为女友买单的男人，是没有责任感的。”
　　另一方面，我组织了一些集体活动，邀请女儿同班的闺蜜和闺蜜父母参加；也邀请了女儿的几个异性朋友和他们的父母参加。我努力拉近女儿和朋友们的关系，让她的社交圈子不要局限在两个人的小世界中。我不明确反对女儿约会，但坚持要求她至少邀请一位朋友参与到原来两个人的活动——在做作业、散步、学习时，有另一位好友成为“电灯泡”。女儿开始觉得“灯泡”很不舒服，但慢慢意识到，“灯泡”的存在让她和对方能聊一些更深层、更宽广、更有关学习、更有社会性的话题，而不只是你侬我侬……
　　我带女儿去名校参观，拜访一些同事的孩子。其中不乏将“早恋”发展为“大学恋爱”的人，我请他们告诉女儿自己当年“用理智控制感情”的经历。接下来的半年中，女儿与我们的关系更加亲密了。她恪守着“冷冻早恋”的原则，坚持不与对方单独约会。渐渐地，她的视野开阔起来。她发现高考越来越近的压力，也意识到对方的诸多不成熟之处。女儿甚至感到与“异性好友”相处，比与“男朋友”相处要更快乐。当她渐渐趋向理智，不在迷途中越坠越深时，便渐渐懂得了自身的价值——远超过一个少年的爱慕与珍惜。（责编/诗坤ranbaoma@126.com）