昨天接到一骗子的短信,让我速把钱汇入银行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”
　　●河南省汝南县第二高中周远采集
　　
　　签名
　　
　　儿子:“爸爸,您会闭着眼睛签名吗?”
　　爸爸:“当然会。”
　　儿子:“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”
　　谁是白痴
　　A君和B君是同桌。
　　一次,A君对B君说:“我同桌是白痴。”
　　B君听后大怒,说道:“去你的!你同桌才是白痴呢!”
　　●山东省定陶县单语采集
　　
　　谢谢关照
　　
　　八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。
　　一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”
　　“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。
　　乔治耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?”
　　一位顾客到小吃店吃包子,咬了一口,不见馅儿,再咬一口,还不见馅儿,再咬一口,还不见馅儿……他奇怪地问道:“服务员,这包子怎么不见馅儿呢?”
　　服务员随口答道:“皮厚呗。”
　　顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿。
　　服务员爱理不理地说:“你吃的可能是馒头。”
　　●山东省安丘市联谊中学灰魔采集
　　
　　好事
　　
　　出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:
　　开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件。
　　心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到仨字:干洗店!
　　妻子:“咱儿子报考什么大学好呢?老师说他喜欢说话。”
　　丈夫:“那就报传媒大学。”
　　妻子:“老师还说他向同学提供有偿抄作业的服务。”
　　丈夫:“那就报金融贸易。”
　　妻子:“老师还说他装病逃学。”
　　丈夫:“那就报影视表演专业!”
　　妻子:“他还把学校的东西拿回家。”
　　丈夫:“那就报物流专业吧!”
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　　自恋
　　
　　一同学在自恋:“看,挨着我坐,你都要变帅很多……”
　　他的同桌说:“哦,原来你把帅气都转给别人了,怪不得你长成这个鬼样儿……”
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　　吓唬
　　
　　小时候,妈妈吓唬我说:“狼来了!”
　　上学后,同学吓唬我说:“老师来了!”
　　上班后,同事吓唬我说:“老板来了!”
　　结婚后,同学吓唬我说:“你老婆来了!”
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　　猜猜我是什么职业
　　
　　1.虎口拔牙,与狼共舞就是我的职业。有人说我胆大,其实我胆挺小,没办法———我是动物园的兽医。
　　2.不是跟大家吹,我那职业老有地位了,多大的官见到我,都得点头哈腰。我让他低头他不敢抬头,我让他抬头他不敢低头,你不信呀———我可是国家特级理发师。
　　3.都说我有钱,我咋一点感觉也没有呢?不过我的工作确实是天天数钱,隔三差五还数点美元英镑啥的。不瞒您说呀,有时候数钱都数到手抽筋儿呀,你说我吹,我吹啥呀———我是银行的出纳。
　　
　　男孩的吻
　　
　　公园有一对恋人正在甜蜜中,女孩撒娇说:“老公,我牙痛!”
　　男孩于是吻了女孩一口,问:“还疼吗?”a
　　女孩说不痛了。一会儿女孩又撒娇说:“老公,我脖子痛!”
　　男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:“还疼吗?”
　　女孩很开心地说:“不痛了。”
　　旁边一老太太站着看了半天,实在忍不住,便上前问小伙子说:“小伙子你真神,你能治痔疮不?”
　　●陕西省旬阳县城关中学关爱梅采集
　　
　　克制
　　
　　儿子:“爸爸,我很容易激动,动不动就和同学们吵架,您有什么克制的办法吗?”
　　爸爸:“一旦你要发火时,先别说话,自己默默地数数,从一数到十,不行再数,数到三十,就不会发火了。”
　　儿子:“爸爸,这个主意真好,请您看了我的成绩单后,从一数到三十。”
　　
　　问题严重
　　
　　一位绅士向他的朋友抱怨道:“我什么都有,钱呀,别墅啊,高级轿车啊,还有个非常爱我的漂亮女人。”
　　“那你还有什么不满意的呢?”
　　“唉,这些都被我老婆发现了!”
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　　称谓
　　
　　小朱受邀到小文家中做客。
　　小朱发现,小文在家里都以“亲爱的”来称呼老婆。他见状很感动,说:“你真的是不容易啊!结婚快十年了,你还是这样甜蜜地称呼你太太。”
　　“其实,”小文小声地说,“我忘记她名字很久了……”
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　　孝顺
　　
　　甲:“大儿子要我去南京往,小儿子要我去北京住。”
　　乙:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”
　　甲:“大儿子在北京,小儿子在南京。”
　　牛粪也不好找
　　妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”
　　儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”
　　妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”
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　　父子
　　
　　“爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思?”
　　“你小子一定又干了什么混账事情!”
　　
　　吊在墙上
　　
　　“妈妈,我刚把花园里的梯子碰倒了。”
　　“去和你爸说一下。”
　　“他知道。他现在正抓着天窗,吊在墙上呢。”
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　　缩水
　　
　　儿子:“爸爸,柜台有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”
　　父亲:“他选的那件衬衫合身吗?”
　　儿子:“有点大。”
　　父亲:“告诉他,缩水。”
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　　吊在墙上
　　
　　“妈妈,我刚把花园里的梯子碰倒了。”
　　“去和你爸说一下。”
　　“他知道。他现在正抓着天窗,吊在墙上呢。”
　　●福建省厦门市思明区郭卫阳采集
　　
　　守法
　　
　　交通警察看到一位司机在大街上吃力地推着汽车,便问:“先生,您的汽车是不是出了什么故障或者没有汽油了,需要帮助吗?”
　　“我刚才发现忘带驾驶执照了。”
　　
　　报账
　　
　　局长带一行人视察养猪场,完毕,养猪场场长大摆酒宴款待,花了3000元。
　　送走局长,会计问场长,怎样报销。场长说:“和过去一样,记入饲料账上。”
　　●山东省济阳县张涛采集
　　
　　笔误引发的笑话
　　
　　(1)马先生到一家医院看病,挂号门诊把他名字写草了,于是,出现了驴唇不对马嘴的笑话。
　　医生:下一位是马套,谁叫马套啊?
　　马先生:是我,我叫马奎,不叫马套!
　　医生:好晕……
　　(2)无独有偶,张先生到一家医院买药,也因门诊医生笔误,引发笑话。
　　医生:下一位张囗喘,谁叫张囗喘呀?
　　张先生:是我,可我叫张国瑞,不叫张囗喘!
　　医生:噢,我好晕……
　　(3)小学生张明的妈妈坐月子,要他请假照料妈妈。张明干脆来个简化字旁走近道,急中出错,笑话连篇。假条捎给老师,老师看后哭笑不得。全文如下:
　　尊敬的老帅(师字少一横),我要请个段(假字少立人旁),因为我马(妈字少女字旁)生个小亥(孩字少子字旁),尚(躺字少身字旁)在亢(炕字少火字旁)上,请老帅(师字少一横)隹(准字少两点)段(假字少立人旁)
　　学生:长(张字少弓字旁)月(明字少日旁)
　　X月X日
　　老师阅后晕倒!
　　●黑龙江省勃利县广播电视局卜学钟友情提供
　　
　　我们老师的无敌语录
　　
　　◇就这呀!不知道在座的都能记得吗?反正我是记住了!
　　◇下面能不能做出来全靠你的造化了。
　　◇好了,我们就轻易而举(轻而易举)地把题做出来了。
　　◇数学呀,就像一首诗啊!李白曾曰:“举头望明月,对影成三人。”
　　◇就这题,连憨子都会做,连放羊的都会。
　　◇一天,老师在黑板上画图,一直画不好,憋了半天憋出来一句话:“这黑板歪了。”
　　◇我们数学老师是刚毕业的大学生,也就二十来岁,女的,身高150cm左右,说话超强。
　　一天,她用无敌的讲课方式讲课(也就是说没人听得懂),然后问:“你们懂不懂啊?怎么都不说话啊?”
　　大家说:“懂……”
　　老师说:“懂就应该说出来,我怎么看你们一脸迷茫的样子啊。不知道的还以为你们不懂呢。”
　　语毕,见全班没动静,就说:“好了,既然懂了就看下一题。”
　　所有人无语。
　　●天津市塘沽区翟温霞友情提供
　　
　　请假
　　
　　“你相信人死后有生命吗?”老师问他的一个学生。
　　“是的,老师。”这个学生答道。
　　“这样的话,事情就对头了。”老师继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”
　　●广东省兴宁市金莎采集
　　
　　不需要柜子
　　
　　一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧,很便宜,只要原价一半的钱。”
　　“我要柜子做什么?”
　　“您可以在里面挂衣服呀。”
　　莫斯特笑问道:“难道你要我光着身子到处跑吗?”
　　●河南省开封市第八中学房立伟采集