宝宝在地板上玩耍，我端着一盘瓜子打算坐在她旁边看一会儿书。“妈妈，妈妈！”小家伙黏糊糊地贴过来。哼，准是眼馋我嘴里的瓜子了！
　　 “这个叫瓜子，很硬，宝宝现在还磕不动。”刚说完，一只灵巧的小手伸了过来，抓了一把。
　　 我急了：“喂，已经说了宝宝不能吃！”这时，眼前迅速浮现被无数媒体报道过的小孩被异物卡住喉咙、送医院抢救的画面。
　　 “哎！”小手伸到我的嘴边，甜糯的声音纯得滴出水来，“我给妈妈吃呀。”
　　 羞愧！为我的“小人之心”度了一个小人儿的“君子之腹”，也为自己的惯性思维——以为小朋友见到零食只会往自己嘴里塞，压根儿没想到她会主动照顾妈妈，为妈妈服务。
　　 情感大师盖瑞·柴普曼博士曾说：“每个人都有自己表达爱的方式。一个孩子用什么方式表达对父母的感情，意味着当父母也用类似或同等的行为对待他时，他更能感觉到父母的爱。”
　　 虽然每个孩子都不同，但还是有一定的共性。比起无节制地为孩子购买玩具，或是满口“心肝宝贝”，为孩子换尿布、洗澡、穿衣服……这类具体、实在的行动，更能让1岁多的孩子感受到父母的爱和感情。
　　 孩子再大一些，你可以在与他的互动中用好奇的心观察观察：如果一个孩子喜欢触碰父母的身体，说明在这个孩子的潜意识里，爱的语言密码是“身体的触碰”，那么父母只要多亲吻、爱抚孩子，孩子就更能接受到父母的爱;如果一个孩子总是送父母礼物，意味着他其实是渴望收到礼物;若一个孩子总是夸奖母亲美丽或是父亲能干，意味着他渴望得到更多肯定的赞美。所有的一切，都是无意识的，因为人们总是习惯用自己需要的方式去对待别人，孩子自然更不例外。
　　 “我对Ta那么好，Ta怎么还不领情……”一个人到底爱另一个人多深，不是以爱者的付出来衡量，而是以被爱者所感知到的程度来判断。亲子关系也一样，有时候我们拼命给予孩子，觉得全天下最称职的父母就是自己，因为自己付出太多、牺牲太多——如果到了这份儿上，我们就真的需要对自己叫停了。
　　 孩子9点前不睡觉就一定会生长迟缓;孩子洗手的时候玩水容易得感冒，孩子偶尔一次不刷牙就一定会患龋齿……我们很容易生活在对孩子的妄念之中，无端焦虑，极尽控制，从而忽略掉孩子真实的生命需求。
　　 搬到东京居住以后，外婆从国内给宝宝寄了一双布鞋，穿着很舒服，小朋友睡觉也不肯脱。我“自然”坚决不同意，常识阻拦我：“哪有穿着鞋睡觉的？”小朋友大哭不止，第二天又要穿着睡觉，我尝试说服自己：“穿鞋睡又能怎样呢？天会塌下来？”
　　 这双鞋上有棉布的温暖，有外婆的爱与气味，或者，孩子的喜欢有我们想破脑袋也猜不出的理由。好吧，那你就穿吧！彻底满足之后，第3天，她主动要求把鞋脱掉睡觉了。
　　 面对这些纯洁的小生灵，当他们有一个什么举动，我们应该“慢半拍”下结论，“慢半拍”说“不可以”。“慢半拍”像一个缓冲，有利于我们保持一份好奇。保持一颗好奇的心是“1”，其他高明的育儿方法，都是“1”后的那个“0”，没有这个“1”，再多的“0”又有什么用呢？
　　（摘自《祝你幸福·最家长》）（责编 悬塔塔）