时间自称是包治百病的良医。
　　——题记
　　 犹记得那年，也是这样的时候，以为冬天终过，春天将来，想着终于不用在瑟瑟的寒风里盼望着花开，一场突来的噩耗却埋葬了整个春天。
　　 “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，世间最悲哀的莫过于此，那时跪在外婆的坟前痛得无力的时候，我以为我明白。
　　 外婆生前待我极好，这一辈的四个孩子中，单我一个女娃。那些苦的累的，她都不舍我做，那些我喜愛的，她都尽力为我取来。外婆过世时，我不过九岁，第一次感受到生离死别的无奈。世间万事皆能解，唯生死不能，纵使我无奈惋惜，也无法逾越黄泉这条界限。外婆死后无数个失眠的夜晚，想起她生前的种种好，就越发痛得清晰，像一只手在反复蹂躏心上最柔软的位置，更似布帛从中间撕裂开，带出最深最绵延不绝的痛楚。
　　 后来，母亲与我说，待时间缓缓流去，便也会慢慢地忘了，忘了便不会再疼，不会再痛了。我想，那便忘了吧！忘掉所有的好，也便忘了所有的痛，不再执于在夜晚一遍遍的回忆，一次次的失眠，不再守着那细腻又绵长的疼痛。
　　 六年的时光静静离去，如母亲所想，亦如我所愿，外婆当年的种种好，随着她的面容一起丢失在了记忆的长河中。只有每年清明时节，看着纷扬的雨才能极偶尔想起些恍若错觉的片段，本以为，就要如这般彻底淡忘，但想来终归太过凉薄，以至于上天看不过去，执拗的用着偏执的手段让我想起。
　　 同样的季节，在春天与冬天的夹缝里，又是一场祭奠了岁月的噩梦。
　　 雁过也，正伤心，却是旧时相识。
　　 父亲的噩耗直冲冲地撞来时，不似如得知外婆离世时撕心裂肺的哀伤，只是觉得无尽的荒唐和绵延不绝的悔恨。那年跪在外婆的坟前，想着一生都不会再做更让自己后悔的事，没想这么快便来了。这些年忙于学业，与父亲相见的时间少之又少，本想陪伴之事以后总有时间，却不想竟是没有以后。想起年少与父亲种种，才明白，最寻常的时光，最容易酿成回忆里经久不灭的毒酒，香醇而彻骨。父亲走后，我常想，若是当年没有执意忘记外婆离世带来的痛苦，那如今我还会如这般悔恨吗？若是不曾遗忘，我必会深知悔恨这般情绪此生都不会再想尝第二遍，那我也不会因自己罔顾家人。
　　 以前我并不懂为何会有清明这样的节日，过去的人难道不应就让他过去，又为何要一次次的追忆，一次次的怀念，生生折磨活着的人。后来，看着纸钱烧尽后，被火焰旋起的白花，我明白，有些人注定要不断缅怀，正如有些疼痛注定不能遗忘。从前的我感谢时光，感谢他带走我的痛苦，但现在，我想，若是时间不会带走疼痛，不会抚平伤疤，那世间也不会有那么多人重复地做着自己悔恨过的事。正因为遗忘，所以记不起那无数个夜晚血肉模糊的模样，所以肆无忌惮的，以为不会痛。六年的岁月，愈合了伤口，抚平了伤疤，却带来了更深的伤痕，这一次我不再选择遗忘，不再让岁月将他带走。
　　 我愿深深地缅怀，哪怕回忆是杯毒酒，我也甘愿溺死其中，至少往后不用半生追悔。