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女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起清晰的边界,不自怜自艾,不过度付出,不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋,这就是作为一个女人需要不断自我成长的意义。
被发“好人卡”的倒霉蛋
我们常常看到有人告白失败时,被对方以“你是个好人”委婉拒绝,这就是“好人卡”:我知道你人很好,但我却不愿跟你好。本质上,谁也不愿意成为被发“好人卡”的倒霉蛋。
小芸的先生向她提出离婚时,她虽然错愕不及,但也知道强扭的瓜不甜。她同意离婚,只要先生给他一个答案:到底我哪里不好,你才会想要离开我?他的先生却说:“你什么都很好,都是我的错。”
听到先生的这句话,小芸感觉被糊弄了:如果你找到更好的女人,我都可以接受;如果你不能接受我的缺点,我可以改变自己。可我什么都好,你却要走,我想不明白。
先生的意思很明确:作为一个妻子,你什么都很好,但我却不愿继续和你过下去。最终小芸知道,先生还是喜欢上了另外一个女人,听见过她的人说,那个女人既不温柔,也不贤淑,还离婚带着小孩,可先生带着她见新结识的朋友,带着她去自己从未去过的地方旅行。小芸彻底傻了眼,她想见见这个让先生抛弃自己的女人,看看到底是个什么样的“狐狸精”。
见到这个女人的时候,小芸内心松了一口气,她长得并不漂亮。这个女人说:“你找我的原因,我很清楚,我的原则很简单,我不会和结了婚的男人在一起,若他愿意跟我在一起他会有他的诚意,若他不愿意自然会跟你回归家庭。”
小芸突然觉得,遇上一个思路如此清晰的女人,自己也仿佛触电了一般。她并不像求着自己的先生做什么的女人,可是先生却自然选择为了她拿出自己的诚意。
很多人都替小芸打抱不平。小芸说:“从结婚开始,就发现先生有各种缺点,慢慢对家庭和孩子不管不顾,都是自己一个人委屈忍让扛了下来。”
但对于小芸来说,她觉得自己不值得被爱的,因此才会拼命地努力讨好先生。其实,她这样的行为也在告诉先生:我无条件对你好,请你随便怎样对待我。而对于先生喜欢的女人,她没有优越的条件,却并没有委屈求全,她有自己的价值存在感,她等待一个男人独立自由的决定,这在一个同样也充满自信的男人面前,却有着一种极致的吸引力。
没有边界感,就没有爱情
男人和女人往往有着不同的荷尔蒙作用,男人大多是寻求力量和权利冲突的,而女人大多是温和接纳的。男人更容易在各种规则和限制中越挫越勇,而女人更容易幻想 成为一个全能的拯救者。男人说:“我更愿意有一个人可以为我这匹野马拴上缰绳。”女人说:“我看到了他的脆弱和痛苦,他需要我,只有我可以帮助他。”
于是,大多数男人的一生都在寻找一个可以驾驭他的女人,这就是为什么一部分男人宁愿忽略家里的温柔贤惠,更愿意去征服外面的桀骜不驯。而大多数女人的一生都在包容同情,心想着我对你这么好,总有一天你会良心发现浪子回头。
心理学家温尼科特说过:“只有体验到了被恨才相信被爱。”或许当一个人无条件对你好的时候,你会发问:“这真的就是在爱我吗?还是说你只想自私地满足自己做个好人,这样我在你眼里并没有什么特别,因为你对所有的人都是一样好。”
守得住边界,才等得到奇迹
没有挫折,就不会有恰当的边界形成,爱情总会苍白无力毫无生机。恋爱的双方都会在这样无边界感的互动中吃尽苦头、痛苦不已,因为我们并非需要一个无条件包容自己的母亲,而是希望有一个让自己能有节制地生活、能完成到多重身份转变、能允许自己形成更好自我认同的爱人。
而大多数的恋爱中的好人都做了一件错事,满足了对方纵容自己的欲望,让对方变成了一个他自己更讨厌的人。就好像一个父母允许自己的孩子有很多坏习惯,孩子慢慢成长为一个不被人喜欢的人,父母也开始埋怨他。孩子这时并不会感激父母,只会因为这样糟糕的自己,厌恶父母不断的纵容。
其实,在很多时候,我们心里早知道这是怎么回事,不管是对方如何客套地推辞,我们都能看清楚里面的不愿意,只是我们当时还没有勇气去接受这种不愿意。所以,我们不敢花时间去等待,就迫不及待地放开自我边界,以为证明了自己是个特别好的人,就可以让自己看到更多的希望,实际上正是这样,才成了对方眼里最不屑一顾的人。
哪怕你真的很想对人好,也要问问自己,这是自我满足,还是真的是为了对方需要。如果仅仅是自我满足,你需要更深入的心理分析,是什么样的经历或者创伤,破坏了自我边界的形成,如何进一步完善自己的心理结构。如果是为了对方需要,你要思考:当你这么做的时候,对方会感觉好吗?对方会因为有这样一个爱人,对自己的感觉更好吗?
男人的一生都在寻找精神上的边界感,守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质,放掉边界就是不被爱的开始。而女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起清晰的边界,不自怜自艾,不过度付出,不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋,这就是作为一个女人需要不断自我成长的意义。
( 摘自壹心理网)(责编 小夕)
被发“好人卡”的倒霉蛋
我们常常看到有人告白失败时,被对方以“你是个好人”委婉拒绝,这就是“好人卡”:我知道你人很好,但我却不愿跟你好。本质上,谁也不愿意成为被发“好人卡”的倒霉蛋。
小芸的先生向她提出离婚时,她虽然错愕不及,但也知道强扭的瓜不甜。她同意离婚,只要先生给他一个答案:到底我哪里不好,你才会想要离开我?他的先生却说:“你什么都很好,都是我的错。”
听到先生的这句话,小芸感觉被糊弄了:如果你找到更好的女人,我都可以接受;如果你不能接受我的缺点,我可以改变自己。可我什么都好,你却要走,我想不明白。
先生的意思很明确:作为一个妻子,你什么都很好,但我却不愿继续和你过下去。最终小芸知道,先生还是喜欢上了另外一个女人,听见过她的人说,那个女人既不温柔,也不贤淑,还离婚带着小孩,可先生带着她见新结识的朋友,带着她去自己从未去过的地方旅行。小芸彻底傻了眼,她想见见这个让先生抛弃自己的女人,看看到底是个什么样的“狐狸精”。
见到这个女人的时候,小芸内心松了一口气,她长得并不漂亮。这个女人说:“你找我的原因,我很清楚,我的原则很简单,我不会和结了婚的男人在一起,若他愿意跟我在一起他会有他的诚意,若他不愿意自然会跟你回归家庭。”
小芸突然觉得,遇上一个思路如此清晰的女人,自己也仿佛触电了一般。她并不像求着自己的先生做什么的女人,可是先生却自然选择为了她拿出自己的诚意。
很多人都替小芸打抱不平。小芸说:“从结婚开始,就发现先生有各种缺点,慢慢对家庭和孩子不管不顾,都是自己一个人委屈忍让扛了下来。”
但对于小芸来说,她觉得自己不值得被爱的,因此才会拼命地努力讨好先生。其实,她这样的行为也在告诉先生:我无条件对你好,请你随便怎样对待我。而对于先生喜欢的女人,她没有优越的条件,却并没有委屈求全,她有自己的价值存在感,她等待一个男人独立自由的决定,这在一个同样也充满自信的男人面前,却有着一种极致的吸引力。
没有边界感,就没有爱情
男人和女人往往有着不同的荷尔蒙作用,男人大多是寻求力量和权利冲突的,而女人大多是温和接纳的。男人更容易在各种规则和限制中越挫越勇,而女人更容易幻想 成为一个全能的拯救者。男人说:“我更愿意有一个人可以为我这匹野马拴上缰绳。”女人说:“我看到了他的脆弱和痛苦,他需要我,只有我可以帮助他。”
于是,大多数男人的一生都在寻找一个可以驾驭他的女人,这就是为什么一部分男人宁愿忽略家里的温柔贤惠,更愿意去征服外面的桀骜不驯。而大多数女人的一生都在包容同情,心想着我对你这么好,总有一天你会良心发现浪子回头。
心理学家温尼科特说过:“只有体验到了被恨才相信被爱。”或许当一个人无条件对你好的时候,你会发问:“这真的就是在爱我吗?还是说你只想自私地满足自己做个好人,这样我在你眼里并没有什么特别,因为你对所有的人都是一样好。”
守得住边界,才等得到奇迹
没有挫折,就不会有恰当的边界形成,爱情总会苍白无力毫无生机。恋爱的双方都会在这样无边界感的互动中吃尽苦头、痛苦不已,因为我们并非需要一个无条件包容自己的母亲,而是希望有一个让自己能有节制地生活、能完成到多重身份转变、能允许自己形成更好自我认同的爱人。
而大多数的恋爱中的好人都做了一件错事,满足了对方纵容自己的欲望,让对方变成了一个他自己更讨厌的人。就好像一个父母允许自己的孩子有很多坏习惯,孩子慢慢成长为一个不被人喜欢的人,父母也开始埋怨他。孩子这时并不会感激父母,只会因为这样糟糕的自己,厌恶父母不断的纵容。
其实,在很多时候,我们心里早知道这是怎么回事,不管是对方如何客套地推辞,我们都能看清楚里面的不愿意,只是我们当时还没有勇气去接受这种不愿意。所以,我们不敢花时间去等待,就迫不及待地放开自我边界,以为证明了自己是个特别好的人,就可以让自己看到更多的希望,实际上正是这样,才成了对方眼里最不屑一顾的人。
哪怕你真的很想对人好,也要问问自己,这是自我满足,还是真的是为了对方需要。如果仅仅是自我满足,你需要更深入的心理分析,是什么样的经历或者创伤,破坏了自我边界的形成,如何进一步完善自己的心理结构。如果是为了对方需要,你要思考:当你这么做的时候,对方会感觉好吗?对方会因为有这样一个爱人,对自己的感觉更好吗?
男人的一生都在寻找精神上的边界感,守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质,放掉边界就是不被爱的开始。而女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起清晰的边界,不自怜自艾,不过度付出,不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋,这就是作为一个女人需要不断自我成长的意义。
( 摘自壹心理网)(责编 小夕)