我们知道了孩子怎么样说话，远远不够，还得学会“听”孩子说话，这就是倾听。一个优秀的倾听者必然先得俯下身体，凝神屏气，这样他（她）才能“听得清”孩童的各种声音，哪怕是那微弱的喃喃自语。要知道，父母或老师的静心倾听，不但能让孩子消除恐惧，在精神上全然放松，说出心中的真实感受，而且能找出问题的症结，疏导孩子的情绪向着良性方向发展。懂得倾听，也许并不能解决孩子的全部烦恼，却可以让孩子明白：当别人说话时，应该仔细聆听，因为这是交流、沟通的第一道门槛。
　　 儿童年龄幼小，言辞稚拙，常常不能准确地表达自己的意思，或者说不能“常规化”地传达自己的心声。有时候，他们说着只有自己能懂的话，大人听来一头雾水。对此，父母或老师一定要储备足够的耐心来倾听，从片言只语中把握孩子的思想脉络，理解孩子的意图，千万不要孩子刚一张口，就做“拦话急先锋”、“堵口排头兵”，贸然打断孩子的话，甚至武断地加以训斥。比如，5岁的赛赛吃晚饭时，突然做出挺肚子的姿势，说：“妈妈，我是不是快要生宝宝了？”并要解开衣襟让妈妈看。妈妈闻言大惊，本想对孩子训斥一番，却忽然改变了主意。妈妈摸摸他圆滚滚的肚子，温柔地问道：“为什么快要生宝宝了？”孩子眨眨眼睛，一脸的稚气：“妈妈接我时，我在幼儿园已经吃饭了，再吃肚子就鼓起来了，鼓起来就要生宝宝了。”妈妈明白了孩子的意思，疼爱地说：“哦，这样啊！那好，不吃了。”孩子的话语清澈明丽、沁人心脾，或许，我们不经意的一声断喝，貌似堵住了孩子的嘴巴，却束缚了一颗无疆的童心，使他们少了飞扬的洒脱，多了徘徊的犹疑。所以，大人绝不能粗鲁地剥夺孩子的话语权，叫孩子把话咽回去，任何情境下，都要保持十二分的耐心，让孩子把话说全、说完。
　　 孩子把心中的所想说出来，除了要跟我们分享外，还希望我们能有所呼应。假若我们想当然地认为孩子年龄小、问题很无聊就置之不理，不仅错失了跟孩子沟通的良机，还会失去孩子对我们的信任，更会传递给孩子一种懒怠、消极的生活态度。试看这则幼儿园老师积极与幼儿对话的例子。午餐时，晨晨咬了一口蛋糕说：“老师你看，这像月亮！”老师认真地看了看，说： “真像！再咬一口看看，还像什么。” 晨晨又咬了一口，却反问：“老师，你说它像什么？”说实在的，老师也不知道像什么，但她不想让孩子失望，于是这样诱导：“那你觉得像什么呀？”晨晨立刻大声说：“这是一只轮船！”可以看出，老师积极参与对话，使孩子敢于想象和表达，完好地呵护了孩子的思维和天性，为其日后的健康成长积淀了绿色养分。因此，积极地参与不可小觑，它包含着智慧的引导和热忱的回应，一呼一应之间，这个陌生的世界在孩子的眼中便渐次清晰了。
　　 5岁的佳佳被妈妈从幼儿园接回来，一到家，她就说幼儿园不好玩，不想再去了。妈妈吃惊地问：“为啥不好玩呢？”原来，是有个小朋友在楼道里把佳佳推倒了。佳佳说：“那个小朋友他不是我的好朋友，我不想和他玩。”妈妈顿了顿，稍后追问哪痛，佳佳说膝盖痛，并挽起裤腿给妈妈看。妈妈仔细看看，没发现异样，但还是轻轻揉揉，柔声问是否还痛，佳佳说现在不痛了。妈妈说：“推人打人的孩子不是好孩子，我也不会跟他玩，不理他。”佳佳高兴了，说：“明天妈妈告诉他，只要他不推我，就是我的好朋友。”一番看似平常简单的母女交谈，使原本满怀抵触心理的佳佳宣泄了负面情绪，化解了心中的疙瘩，在妈妈的温言细语中获得了被重视、被理解的“情感满足”。其实，有时孩子无由头的一声抱怨，只是为引起大人的关注，希冀获得安抚。这时候，一个拥抱，一句问候，都足以消解各种委屈，使孩子感受到依靠和温暖。如果在听孩子说话的同时，依据具体情境附加一些评论，诸如，“我明白” 、“你一定很不开心”等等，那么孩子会感受到你的重视，他（她）的话对你真的很重要，这就够了。
　　 简单说，与孩子平等对话，静心交谈，倾听他们的语言，方能走近他们的世界。任何时候，不可高高在上去俯视孩子。否则，不但疏离了孩子，也会使孩子疏离了这个世界。