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喝药的方式
妈妈：“你为什么一个劲地翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药，喝之前忘了把瓶子里的药摇匀，我现在正在摇它。”
取名
小女孩：“以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。”
小男孩：“好啊! ”
小女孩：“男的名字你取，女的名字我取。”
小男孩：“可以呀！女的叫什么呢？”
小女孩：“好美!”
小男孩：“为什么呢？”
小女孩：“这样别人都会叫我‘好美的妈妈’！”
安静
“我去过医院了。”丈夫说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，并且要求绝对安静。给，这是他开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。” 妻子说。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
编辑 尼尼威
共同点
丈夫问：“在你与我20多年的共同生活中，你觉得我们有哪些共同点？”
妻子考虑了很久，答道：“好像我们唯一的共同点，就是在同年同月同日结了婚。”
脑袋很值钱
一位挑选头盔的女人坚持要买最好的一种：“我已经在自己脑袋上花了10多万元，可要加倍小心。”
我吃了一惊：“你的头受过伤吗？”
“没有。”她说，“我刚从大学毕业。”
就是不给
学生：“麻烦老师，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点吧。”
老师：“没有重点。”
学生：“那……给个方向好了。”
老师：“没有方向。”
学生：“样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“干脆，直接给份试卷得了。”
老师：“这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时侯成熟？”
老师：“考试的时候。”
怎样才能明白
邓科长接到通知，去工人俱乐部开会。他问：“工人俱乐部在哪儿呀？”
老赵好心地指点：“你走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。”
邓科长仍然糊涂。
小范热情地说：“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。”
邓科长一下子明白了，他向小范点点头，斜瞟老赵：“说话应该让人听得懂嘛，像小范这样说得多明白。”
编辑 尼尼威
妙招
女孩在网上求助：“我老公是个球迷，怎样才能将他的注意力从电视比赛转到我身上？”
网友答：“你在他面前穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”女孩问。
“那你在背上贴个号码。”网友答。
够用
女人：“老板，买一瓶米酒，给我老公。”
老板：“一瓶够吗？你老公的酒量是有名的喔！”
女人：“用来喝，可能一瓶不够；用来砸，一瓶就够了。”
身材与钱财
妻：“如果我穿着比基尼出去的话，大家会有什么反应呢？”
夫：“别人会以为我是看上你的钱而结婚。”
反正不是实话
夫：“嗨，老婆你好漂亮！”
妻：“你在说醉话？”
夫：“我没有喝酒呀。”
妻：“那你说的是谎话了。”
左右为难
“我该怎么办？”一位想结婚的年轻人向朋友诉苦，“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
朋友建议：“找一个各方面都像你母亲的女孩就可以了。”
“我试过了。”可怜的年轻人说，“我父亲又不喜欢。”
睡衣
婆婆去看望新婚的儿子和儿媳，儿子不在，儿媳裸露着身体藏在门后。
“你在做什么？”
“等我先生下班回家。”
“那你怎么不穿衣服？”
“这是爱的睡衣！”
婆婆被媳妇的浪漫举动所感染，回到家她洗了澡，喷了香水，藏在门后等丈夫回来。
丈夫进门，大叫一声：“你在做什么？”
“这是爱的睡衣……”她羞涩地说。
“我想你该先用熨斗烫一烫。”
孩子
汤姆和丽莎结了婚，丽莎有4个孩子，汤姆有3个孩子。不久，他们又有了2个孩子。
一天，丽莎匆忙跑进屋，对汤姆说： “快到院子里去，太可怕了！”
“怎么了？”
“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
一家之主
“在家里我是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水出现在我面前。”男人吹嘘道。
朋友十分羡慕：“热水是干什么用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
闭嘴
夫妇俩在河边钓鱼，妻子总是唠叨个不停。
一会儿，鱼上钩了。
妻子：“这鱼真可怜。”
丈夫：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
做家务的惯性
丈夫在看晚报上的一篇文章《女人的寿命比男人长》：“我真不明白，为什么男人要先走一步？”
妻子解释：“总得有人留下来打扫收拾吧。”
煞有介事
有一天，女儿坐在妻子的座椅上，假扮妈妈。
对于姐姐以“妈妈”自居，儿子颇不服气，他不客气地问：“你自以为今天是妈妈吗，你知道99乘5是多少吗？”
女儿不慌不忙地回答：“孩子，我没空儿，问你爸爸去吧。”
三份电报单
年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了；写了第二份，又扔了。终于写好了第三份，她把电报单递给电报员，要求“加急”发出。
电报员对3份电报发生了兴趣。
第一份：“完了，不想再见到你。”
第二份：“别再打电话，别想见到我。”
第三份：“乘最近的一班火车回来，快点儿。”
不说也罢
阿玲大谈恋爱经，“剩女”老禾不以为然：“以前我也时常被人要求快点儿结婚。”
“是谁要求你呢？”
“爸爸和妈妈。”
准确部位
妻子说：“孩子不听话是该打，可你不该老是扭他的耳朵。”
“那扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得懂话吗？”
编辑 尼尼威
妈妈：“你为什么一个劲地翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药，喝之前忘了把瓶子里的药摇匀，我现在正在摇它。”
取名
小女孩：“以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。”
小男孩：“好啊! ”
小女孩：“男的名字你取，女的名字我取。”
小男孩：“可以呀！女的叫什么呢？”
小女孩：“好美!”
小男孩：“为什么呢？”
小女孩：“这样别人都会叫我‘好美的妈妈’！”
安静
“我去过医院了。”丈夫说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，并且要求绝对安静。给，这是他开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。” 妻子说。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
编辑 尼尼威
共同点
丈夫问：“在你与我20多年的共同生活中，你觉得我们有哪些共同点？”
妻子考虑了很久，答道：“好像我们唯一的共同点，就是在同年同月同日结了婚。”
脑袋很值钱
一位挑选头盔的女人坚持要买最好的一种：“我已经在自己脑袋上花了10多万元，可要加倍小心。”
我吃了一惊：“你的头受过伤吗？”
“没有。”她说，“我刚从大学毕业。”
就是不给
学生：“麻烦老师，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点吧。”
老师：“没有重点。”
学生：“那……给个方向好了。”
老师：“没有方向。”
学生：“样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“干脆，直接给份试卷得了。”
老师：“这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时侯成熟？”
老师：“考试的时候。”
怎样才能明白
邓科长接到通知，去工人俱乐部开会。他问：“工人俱乐部在哪儿呀？”
老赵好心地指点：“你走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。”
邓科长仍然糊涂。
小范热情地说：“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。”
邓科长一下子明白了，他向小范点点头，斜瞟老赵：“说话应该让人听得懂嘛，像小范这样说得多明白。”
编辑 尼尼威
妙招
女孩在网上求助：“我老公是个球迷，怎样才能将他的注意力从电视比赛转到我身上？”
网友答：“你在他面前穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”女孩问。
“那你在背上贴个号码。”网友答。
够用
女人：“老板，买一瓶米酒，给我老公。”
老板：“一瓶够吗？你老公的酒量是有名的喔！”
女人：“用来喝，可能一瓶不够；用来砸，一瓶就够了。”
身材与钱财
妻：“如果我穿着比基尼出去的话，大家会有什么反应呢？”
夫：“别人会以为我是看上你的钱而结婚。”
反正不是实话
夫：“嗨，老婆你好漂亮！”
妻：“你在说醉话？”
夫：“我没有喝酒呀。”
妻：“那你说的是谎话了。”
左右为难
“我该怎么办？”一位想结婚的年轻人向朋友诉苦，“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
朋友建议：“找一个各方面都像你母亲的女孩就可以了。”
“我试过了。”可怜的年轻人说，“我父亲又不喜欢。”
睡衣
婆婆去看望新婚的儿子和儿媳，儿子不在，儿媳裸露着身体藏在门后。
“你在做什么？”
“等我先生下班回家。”
“那你怎么不穿衣服？”
“这是爱的睡衣！”
婆婆被媳妇的浪漫举动所感染，回到家她洗了澡，喷了香水，藏在门后等丈夫回来。
丈夫进门，大叫一声：“你在做什么？”
“这是爱的睡衣……”她羞涩地说。
“我想你该先用熨斗烫一烫。”
孩子
汤姆和丽莎结了婚，丽莎有4个孩子，汤姆有3个孩子。不久，他们又有了2个孩子。
一天，丽莎匆忙跑进屋，对汤姆说： “快到院子里去，太可怕了！”
“怎么了？”
“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
一家之主
“在家里我是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水出现在我面前。”男人吹嘘道。
朋友十分羡慕：“热水是干什么用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
闭嘴
夫妇俩在河边钓鱼，妻子总是唠叨个不停。
一会儿，鱼上钩了。
妻子：“这鱼真可怜。”
丈夫：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
做家务的惯性
丈夫在看晚报上的一篇文章《女人的寿命比男人长》：“我真不明白，为什么男人要先走一步？”
妻子解释：“总得有人留下来打扫收拾吧。”
煞有介事
有一天，女儿坐在妻子的座椅上，假扮妈妈。
对于姐姐以“妈妈”自居，儿子颇不服气，他不客气地问：“你自以为今天是妈妈吗，你知道99乘5是多少吗？”
女儿不慌不忙地回答：“孩子，我没空儿，问你爸爸去吧。”
三份电报单
年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了；写了第二份，又扔了。终于写好了第三份，她把电报单递给电报员，要求“加急”发出。
电报员对3份电报发生了兴趣。
第一份：“完了，不想再见到你。”
第二份：“别再打电话，别想见到我。”
第三份：“乘最近的一班火车回来，快点儿。”
不说也罢
阿玲大谈恋爱经，“剩女”老禾不以为然：“以前我也时常被人要求快点儿结婚。”
“是谁要求你呢？”
“爸爸和妈妈。”
准确部位
妻子说：“孩子不听话是该打，可你不该老是扭他的耳朵。”
“那扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得懂话吗？”
编辑 尼尼威