我发现我不太会与人告别，不论是突如其来的，还是蓄谋已久的。当分别真正到来的时候，说什么都词不达意，做什么都无法恰如其分。最后，只能任由岁月轻轻带走我思念的人和事。
　　印象中，第一次与告别交锋，是在八岁那年。
　　曾祖母生病了，家里忙成一团。那几天，常有亲戚进出曾祖母的房间，神色匆匆。但妈妈神色庄重地警告我不许进去，说是不吉利，我只能远远看着曾祖母的房间——那栋简陋的土坯房。
　　现在是怎么了呢？我趁着没人注意，蹑手蹑脚地靠近了那栋房子，趴在窗外，听到悲戚的声音，说着“来送送你，安心地走”之类的话语。曾祖母要走吗？我心一紧，想着那么我也该送送吧。探望的人走出客厅，我便马上爬上窗台，像以前一样麻溜。房里照例是陰暗的，曾祖母听到动静，知道是我，弱弱地叹了口气，说：“来了。”在幽微的光亮中，我瞥见了躺在床上的曾祖母，床帘半掩着，一具瘦而薄的身子慢慢撑起来，枯树枝般的手缓缓拨开帘子，现出一张雕像似的脸，两只空洞的眼睛盯着我。这是曾祖母吗？我嗫嚅着嘴，一时竟说不出话来。曾祖母动了动干硬的脸，说：“你来。”她的声音微弱而颤抖，同时那只枯树枝般的手向我伸过来。“啊！”我吓了一跳，从窗台掉了下去，担心被发现，又急忙抽身跑开。
　　后来，我又爬上了曾祖母房间的窗台，却不曾再见到她。
　　长大后的某一天，我突然醒悟：那次爬上窗台与她见面，成了我们最后的告别。最后一面，我竟是怕着曾祖母，一句话都没有对她说，她向我招来的手却一直刻在我记忆里，懊悔与遗憾深深地压着我很多年。
　　于是我想，对于突然的告别，我无从把握，那么，有事先预告的告别，我总该应付得了吧。因此，当青春最后那场盛大的告别仪式即将来临时，我充满了期待与自信，好像将告别发挥好了，便能挽回一点什么似的。
　　大学毕业是一场祭奠青春的集体仪式，每到六月，校园里便是离歌回荡。这样的告别，我在初入大学时便熟悉了。我知道六月里会有一天，我们终将迎来一场告别，开一场隆重的典礼，拍一张最后的集体照，吃一顿丰盛的晚宴，酒酣耳热间边哭、边笑、边叫……对这样的集体狂欢，我们很是受用，所以早早就准备着，想见而不敢见的人，想说而不敢说的话，想做而不敢做的事，都不妨留到那天去实现。但当它终于来临，我竟怅然若失，怎么就到了？
　　属于我们的告别仪式历时三天，人一天比一天少。第一天走入回荡着校歌的会场时，我的脑子居然一片空白，尽管出门前已经反复整理好衣帽，打理好心情，可临上阵了，我还是不知所措。我按部就班地走过场，糊里糊涂就结束了一天，只记得集体照里少了一些同学；第二天的晚宴，我又发现一些人不见了，饭菜丰盛，灯光华美，举杯相贺，我突然觉得什么祝词都很无力。前程似锦的希冀也抵不过眼前酒终人散的感慨，至于那晚吃了什么珍馐，看了什么有趣的节目，我的印象全是模糊的。最后，大家都意兴阑珊；第三天，余下的人也陆陆续续走了。我在校门口与同学互相道别，望着眼前一张张年轻的、傻笑的脸，心里突然涌上积攒了很久的话，却堵在了喉咙，只能冲着他们挥挥手，说声再见，如平时的离别一样。回过头来，望见校园里逐一亮起了灯，上课铃响起，我的鼻头一酸，视线也模糊了。
　　之前苦心孤诣地想让这场告别不一样，可最后还是稀里糊涂结束了。预备说的话来不及说，预备见的人来不及见，预备做的事也来不及做，仿佛还没开始告别，青春就确确实实地已宣告结束。
　　时光流逝，经历了越来越多的告别，尽管每一次分别前，我都提醒自己要好好道别，但临到那一刻，我还是不知道怎样才能把当下复杂的情绪说得淋漓尽致。
　　后来，岁月教会我，告别终不能尽兴。对曾祖母的内疚也渐渐释怀，对青春年华的缅怀也渐渐淡然，对大大小小的分别都看淡了许多。毕竟，再怎么执着，都无法改变离别的既定事实。为了遗憾不那么深，我们只能在分别到来前，好好聚首，认真陪伴，有话不妨直说，想做的事也不妨马上做。谁知道，眼前一别，是否再见呢？