暖阳声势浩大地席卷大地，树木满怀希望地眺望着远方。和这场轰轰烈烈的暖阳一起到来的，还有部门换届。上一届的部长们离开，新人承接其位，开启崭新的时光。
　　换届即离别。
　　欢送大会那天，收到了一位学姐的信，我迫不及待地打开。她说，她要跟我道歉，为她的嫉妒，也为她的幼稚。她说她当初看见我报名时填写的简历，第一反应是嫉妒与不甘，因为我比她小一届，却积累了比她更多的写作经验。她不甘，觉得她比我更优秀，于是在之后很长一段时间里对我心怀不满。
　　其实我能感受到。记得她总喜欢改我的稿子，几乎每篇都翻来覆去地改。我曾一度怀疑，她只是享受证明她比我优秀的过程罢了，看到如今这封信才终于释怀。
　　我理解她，就像是池鱼理解海洋、飞鸟理解天空。
　　她太喜欢文字了，看了许多书，喜欢在文字里寻找光亮。她加入校文学社并且担任部长，她的文章是学校公众号上阅读量最高的。她太喜欢文字了，她几乎为文字付出了她能够付出的一切，如同一个虔诚的信徒，所以她在心里认定自己是最优秀的。她曾孜孜不倦地给杂志社投稿，却始终没有被采用，即使如此，她依旧觉得自己是最优秀的，因为她没有退路。
　　而我，一个比她小的学妹，却零零散散地发表了一些文字。她拼尽全力都没有做到的事情我却做到了，这种心如刀绞的感受，我也曾有过深切的体会。
　　我从小就是一个泡在虚荣心里长大的人。幼时学业尚佳，总是被人赞扬。渐渐地，我也就觉得这是一件理所当然的事情。“成绩优异”四个字成了我一路走来的标签，就像是影子，与我形影不离。
　　李莉是我的挚友，我们同悲同喜，同哭同笑，如同两棵生长在一起的杨树，紧紧相依，互不分离。那是一种纯洁得如同白云一样的友谊，无关利益，无关成绩。
　　可事实上，我错了。从来都不是这样的，我之所以有这样的错觉只不过是因为我一直是更优秀的一方罢了，而这种并不稳固的优势终将在堡垒坍塌的那一天摔得粉碎。
　　当最近的月考成绩出来，李莉第一次排在了我前面，不是因为我退步了，而是因为她进步了，不声不响地进步了，打了我一个措手不及。其实，我内心知道这是必然。她每天早上六点起床，第一个到教室，夜里也总偷偷开着灯整理笔记。她学习太刻苦了，如果这样还不进步，是真说不过去。
　　可我的优越感与自豪感不允许我承认李莉的优秀，因为一旦我承认了，也就相当于承认了自己的失败，如此，这些年我辛苦拼搏的一切都将化为乌有，所以，我不会承认她的优秀。我安慰自己：李莉只是这次侥幸考得比较好而已，下次我一定可以超过她，找回该有的骄傲。
　　一天清晨，我和李莉一同早起，在食堂买一个包子边走边吃，然后到教室晨读，背英语单词和古诗。可刚过十分钟，我便困得不行。我瞟见李莉仍学习得很认真，便强打起精神，可最终却什么也没有记住。那个上午我也没精打采的，整个人都疲惫不堪。由此我更加坚定地认为李莉的学习方法是错误的，因为这样拼命地学习只会让人陷入劳累之中。
　　李莉一定是侥幸考得好而已。
　　虚无的自我安慰只会让事实更加刻骨铭心。接下来的几次考试，李莉都考得很好。她常常笑得灿烂如花，而我却更加愤怒，更加嫉妒。我一个人躲在角落里生气，生她的气，也生自己的气。她依旧勤勤恳恳地学习，与晨露为伴，与星辰为伍。我依旧坚信自己的学习方法，坚持劳逸结合。她是侥幸的，我一直这样告诉自己。
　　然后，我和李莉决裂了。她不明就里，一直给我道歉，写便签询问原因，而我始终不理会。我当然不可能告诉她，其实是因为我无法接受她比我优秀。
　　那时的我和现在的学姐一样，我们都在自己奋力追求并引以为傲的世界里纵情笙歌，我们坚信自己是最优秀的，因为我们付出了足够多的汗水与血泪，因为在过去的时光中我们一直保持着所谓的优秀，我们不愿承认别人的优秀，也不敢承认别人的优秀。
　　如果别人的优秀是在与我们无关的领域，那我们会心甘情愿地承认，就好像一个作家不会羡慕影视明星的成功，一个商人也不会嫉妒医生的成就。可一个不起眼的小作家却会对另一个不起眼的小作家的突然功成名就而感到愤怒与不满，因为在这个人心中，这些成就似乎是谁都可以实现的，可偏偏这个幸运儿不是自己，于是所有的情绪都彻底爆发，不满，嫉妒，悲愤……
　　这些负面情緒如同一只住在我们心中的孱虎，虽有大破天下之威风，却苦于孱弱多病，最终也只能碌碌无为。一身虎皮看似威风，可终究不过是一件华丽的外皮，起不了任何作用，不能拯救我们，不能帮助我们变得更好，只能让我们自陷深渊。
　　与其如此，倒不如撕破这虚伪的皮，让那些真实的情绪无处遁形。而我们，终究要直面别人的优秀与自己的不足，只有如此，才能跨过高山大海，属于自己的优秀才会披光而至。