我挣扎着从床上坐起，揉了揉哭了大半夜的眼睛，阳光斜射进来，入目一片刺眼的光亮。室友们都去上课了，而我心中“做什么都沒有意义”的观念始终挥之不去，早上无论如何都没有动力起身。
　　手机振动，一条来自闺密的短信：你不是。让我本就昏沉的大脑陷入思考：什么叫“我不是”？而后，终于在头痛欲裂中摸清缘由，原来是在答复我凌晨时更新的签名。
　　“人人生而不同，而我就是最底层的一类。资质如此，无能为力。”昨晚，在知晓成绩后我大受打击，以至于万念俱灰，认定自己是一个什么都做不好的窝囊废，于是将这种“发现”变成文字告知众人。
　　有知情人回复：“不就是一个教师资格证吗？至于吗？”我不知如何作答，回答“是嘛”，好似真的是在别人眼中芝麻绿豆大点儿的事，在我这里就上升到了人生的高度；别人一笑而过的一点挫折，我都会有排山倒海的难过，也免不了被他们似讽非讽地说一句“矫情”。
　　是誰说做任何事情最怕认真，没有得到想要的，就说自己没有足够用心，还未开始就已经找好了台阶。可是，我为了不给自己留有余地，用上了我全部的脑力，同时也身体力行，在考前的一个月里没日没夜，白天在图书馆翻过一页页书，晚上拿着手机在微弱的光亮中刷着题库，一直坚持到进考场的前一秒。我深知我足够认真，也足够努力，然而事实却是我没有一次通过，而两个和我一起参加考试、我认为没有我复习得好的室友却通过了。
　　这种情况不知道是第几次了，我都是在以为能够成功的情况下遭遇晴天霹雳，这让我不得不怀疑自己的能力，甚至是智力，有时甚至觉得低人一等。一个月前的第二学位考试，我小心翼翼地解答每一道题，把背诵的知识在试卷上写得密密麻麻，自认为考70分是没有问题的。可结果是四科只过了一科，而平时看起来并不怎么努力学习的室友却全部通过了。
　　后来，我接到一堆又一堆的安慰，“你不是考试型的人才”“你可能思想观念不太主流，分析题得分太少”“可能恰巧考到你不擅长的题型了”……我知道她们是不想让我就此失去信心，不想让我消极情绪持续太久。可我本就心思敏感，偏爱分析和推测，有时甚至会无中生有，这种铁定的事情，我又如何能不联想到自身问题。
　　又一次在踏着星光回寝室的途中，我看着面前浩浩荡荡的考研大军，生出一种绝望，我是有多差劲儿，以至于连考研的想法都不敢有。“有时候想，也许我不该把目标定得那么高，如果真的能力有限，就不该去追求太美好的人生，也不用遭受一次次的打击。”室友睁大眼睛看着我，像是疑惑一向正能量从不懈怠的我竟会说出这种话，“如果把目标放低一点，那么将来能得到的只会更差。”是啊，纵使我一向自诩思想觉悟高人一度，看书写文将意识剖析，但对这句话是不容置辩。
　　我和室友相对无言地走回寝室，彼此都心照不宣地想着各自的未来。我又重新看了看这个教师资格证高分通过的人，我和她，是不是真的有着本质上的不同？
　　曾经浩瀚的梦想，在一次次未能达到的目标面前变得越来越渺小，不得已一次次退而求其次，把姿态放得越来越低，以为一直努力就可以所向披靡的坚定信念，在现实面前溃不成军，慢慢认清自己的平凡，也慢慢接受所处的位置。有人说，人的一生会经历三次成长：一是发现自己不再是世界中心的时候；二是发现有些事情再怎么努力也做不到的时候；三是知道有些事情无论如何都做不到，却还是一直坚持的时候。我想，我即使还未经历过人生的大风大浪，感悟何为成长，却已不知何时被一双手推到了人生的第三阶段：知道有些事情做不到，却还在一直坚持。
　　前几天，我看到一篇文章，标题为《不是努力没有用，而是你把努力看得太重》。让我仿佛一下豁然开朗，也许一开始就不该把“我好好复习就能通过”的观念灌输在自己脑中，这个世界上有那么多意外与巧合，怎么可能事事都按常理来。仔细想来，我也确实有些疏漏，有些题目，是确实没记得太熟。
　　来年正值毕业，所以室友试探性地问我：“明年还打不打算再考教师资格证？”我很坚定地点点头，同时把签名换成了一句很俗的话：努力了不一定成功，但一定能成为一个更好的自己。
　　我还有很多愿望没有实现，还有很多喜悦没有品尝，这一生，纵使真的资质有限，也有天道酬勤可以去信奉。
　　最想要到达的地方，即使永远无法抵达，也不该半路返航。
　　（作者系河南工业大学外语学院2014级学生）