沐心谈
　　沐心，70后情感咨询师，关文作家，著有散文集《有风走过》等。
　　还记得小时候无师自通的“生存技巧”吗？
　　想得到爸妈偏爱就要比兄弟姐妹勤快、懂事；想获得爸妈赞许就要比“别人家的孩子”成绩优秀。长大后更清醒地看到，在爸妈心中的位置，大多取决于你够不够“有出息”。
　　听起来很残酷，不是说“父母爱孩子是无私”的吗？
　　这是个心照不宣的秘密。随着年岁增长，我们渐渐懂得按社会规则公开地歌颂“母爱的无私伟大”，而在内心隐秘的角落偷偷藏着那个秘密：“父母爱我是有条件的，我需要满足他们的期待”。
　　我们做孩子时活得纠结；做了父母后，爱孩子爱得也纠结。
　　一方面想给孩子无条件的爱和接纳，因为我们逐渐接受这样的理念：孩子的出生并非TA的自主选择，而是始于父母的一场生命体验。生育孩子是我们体验生命的方式，选择生孩子和选择单身选择丁克—样，只是体验生命的方式不同，并不能证明哪种方式更无私伟大。
　　另一方面，我们一代代传承父辈“有条件的爱”，对孩子的爱要“标注条件”已经沉淀在骨子里，还将其合理化为“都是为了你好”。
　　好吧，先不讲大道理了，讲个故事吧。
　　“睡觉时，必须开着—盏灯。没有光，我就害怕。我不知道是在梦里还是醒着，感觉一点一点陷入黑魆魆的井里，越陷越深。开始还有—个男人用绳子拉着，突然就忪手了，我一直往下掉。我大声喊叫，却发不出声音，然后突然睁开眼，满身是汗，虚脱了—样。”
　　这个来访者说，这个梦境困扰她20多年，追着她，纠缠她。
　　她50出头，是二线城市上市公司的高管，10年前年薪就是7位数。商场上杀伐决断，别人做不成的项目，她接手总能起死回生，被老板倚重部署拥戴。可是她说：“我心里有个深不见底的黑洞，怎么也填不满。不敢停下来，疲惫焦虑恐惧。我知道，只要我停下来，老板就会调整我，同事也会对我失望。”
　　在咨询一步步深入后，她讲到了原生家庭。
　　她是家中的长女，有两个弟弟—个妹妹。从小父母对她的要求就是要做好榜样，照顾好弟妹。尤其是父亲，对她极为严格，常常语重心长地教导她“长姐如母，长兄如父”。
　　弟弟年少贪玩，不做作业，她要替弟弟挨打挨骂，胆敢辩解，父亲就会怒斥：“你当姐姐的，连弟弟都管不好，要你有什么用？！”
　　她说：“我想让父母满意，勤奋学习，分担家务，管教弟妹。感觉快要被压死了，却不敢有丝毫懈怠。我怕—做不好，他们就会放弃我。”
　　对于多子女家庭长大的60后70后，这样被父母“设定价值”是普遍的，尤其是长子长女也许体验更深刻—些。
　　本来每个孩子都是独立的生命个体，他来这个世界，首要的任务是完成自我生命体验，而不是背负父母为TA设定的“生而为人的价值”而活。
　　—个为了满足别人的期待、为别人活着的人，也許不妨碍TA在现实世界里获取世俗意义的成功，但在内心世界，TA的自我是破碎的，甚至是没有自我。而这没有完成的自我，就是那填不满的心理黑洞，巨大的吸力总能一次次将TA拖入虚无。
　　有个流行甚广的段子，调侃父母与子女间的关系：“世上有一种鸟，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，然后鞭策它使劲飞。”
　　作为父母—代，我们该清醒了。
　　我们的生命是独一无二的，让生命丰富多彩是自己的责任更是权力。假如自己飞不起来，也不要将“未竟的飞翔事业”交给孩子。孩子有自己的使命，TA也许想做搏击长空的雄鹰，TA也许想做屋檐下觅食的麻雀，选择怎样过这一生是TA的权力，我们只需无条件地接纳和祝福！