身为程序员，编程基本功让我能迅速识别程序漏洞，然后将其修复。但为人父后，我发现，自己在不知不觉中滑入了5岁儿子“编”的程序里。他用一些举动启动程序，我与妻子就不由自主地产生反应。
　　比如，儿子跟小朋友说：“我知道怎么在一分钟里让我妈尖叫。”然后，他把番茄酱倒在钢琴键上，我妻子果真在一分钟里发出歇斯底里的吼叫！
　　如果说妻子感性的话，我这个理工男也不能幸免。儿子总在我看电视时玩遥控器，我警告一次、二次或打屁股幾下，他就换一种新玩法，比如发出尖叫，用身体挡住屏幕。我在十分钟之后会彻底失去耐心，拂袖而去，将他丢给束手无策的妻子。
　　某天读报，一组漫画映入我的眼帘。画中，一家人出游时遇到车祸，警察盘问谁在开车。爸爸指妈妈、妈妈指孩子、孩子指宠物狗。画家通过幽默的画面来提醒我们——现代家庭的问题在于擅离职守。如果我把教育职责丢给妻子，她又顺着儿子的思路走，后果不堪设想。
　　我陷入沉思，儿子干扰我看电视时，我的自动运行程序是“愤怒——警告——打骂——受挫感——怀疑自己——郁闷离开”。我会给儿子贴上“捣蛋” “无可救药”等标签，却从未反思这些标签是不是真实？我从未换位思考：“如果我是孩子，我希望爸爸怎么对我？”
　　于是，我和妻子彼此监督——在抓狂时，不说最先闯入脑海的话。相反，我们要像程序员对电脑喊“停”，并找到Bug（即缺陷）所在。比如钢琴一事，妻子从小在棍棒威逼之下练琴，心灵有阴影。所以，当儿子表现出对钢琴的亵渎时，她就发飙。现在，她能克制自己，平静地说：“你想引起我的注意力，对不对？不过，这种方式不好，你必须自己清理。”
　　我也意识到，或许在儿子小小的心灵里，藏着“和电视抢爸爸”的想法。于是，我问儿子：“你希望爸爸怎么安排晚上的时间？”儿子的建议有些无厘头，比如让我陪他看动画片，将遥控器交给他、让大人看电视时随时停下陪他玩……我肯定他的想法，也告诉他要“保护视力”“爸爸妈妈需要自己的娱乐”“忽大忽小的声音对听力有害”等事实。最后，我们商量出方案——看电视之前，大人先陪他“不被打扰、按他心意、自由自在”地玩一刻钟。这刻钟，我们放下大人的架子听他指挥，让他感到受到足够重视。这样，在我们看电视时，他能安静地玩玩具。
　　其他问题，我也这么处理。当他弄脏屋子时，我先说“真有趣，把铅笔屑洒满桌子”，然后再让他清扫；当他打人的时候，我先说：“我知道你很生气，但你可以告诉我怎么回事吗？”然后，我要他道歉，教他管理情绪的方法。这并不是说我支持儿子脏乱和打人，而是让他先感觉到在任何情况下，父母都关注他、爱他、渴望了解他。
　　以前，我认为儿子到某个年纪就应该有礼貌、爱干净、文质彬彬，根据孩子的表现衡量自己是不是好家长。不知不觉中，儿子觉得我的爱是有条件的，我只爱表现好的小孩。越是这样，儿子就越叛逆，时时刻刻跟我对着干。我开始反思自己的思维模式，如优化程序一样，跳出糟糕的第一感觉！
　　举例来说。一天，我回家时发现地上到处是水。我的第一反应是“孩子又在搞破坏”，然后向儿子怒吼：“你给我过来！”当我吼时，我意识到自己被既有“程序”套牢了，必须启动新的程序。于是，我问儿子：“地上的水，是你弄的吗？”他说：“我想拖地，但弄不干拖把。”我明白了，开始教他如何拧干拖把清洁地上的水。
　　我发现：要成为亲子关系的编程员，家长们就要学习和操练“有话好好说”。当孩子激怒我们时，不说最先闯入脑海的话。在发火动粗之前，先问几个：“问什么？”“真的吗？”“孩子到底想表达什么呢？”反思怒气的源头与思维的习惯，才会让我们与孩子一起成长。