谁也不想血本无归，谁也不想负担着谁
　　良杉：我想说一个我朋友的故事，嗯，虽然这个开头听起来就像是“我不好意思说这是我的故事”，但这真的是我一个朋友的故事，哈哈，而且已经困扰了我们的小圈子好多年了。
　　我有这么一个朋友（姑且称她为S小姐吧），高三时和男朋友在一起的，到现在…大概有六七年了吧。那个男孩和我们一样大，毕业两三年，一直没去工作，不是在等家里安排但一时没有合适的，就是做了两天就觉得不行不开心不干了，理由还都很让人无语：单位离家远，和领导吵架…S和他是距离不远的异地恋，他也几次试着在S的城市找一份工作，但总是做了几天就不做了，回到家里继续“等机会”。时间长了我们都觉得不靠谱，不仅仅是因为男孩不大“上进”，更因为相比之下S的条件不要好太多，有铁饭碗，赚得也多。毕业之后S简直是一直“包养”着男孩。但男孩连“对她好”都称不上，两个人吵架了，男孩做过半夜把S赶出家门的事；好的时候呢，就缠着S宅，S和我们聚会都会夺命call…
　　到了最近，S明显也很焦虑，和我们聊天的时候也会说些“谁都不是圣母，不是不计较的”，“觉得你不工作不赚钱没什么，可是你连让我开心都不能”；但虽然“的确没有那么喜欢他了，可要说分手也还是做不到”。就像这些年分分合合的，总还是会在—起，所有的好和不好都还继续。
　　我们都觉得这两个人的不分手是未解之谜，为什么呢？替她分析过好多啊：这些年付出的感情、金钱、青春，的确会让这场分手的边际成本太高，是谁都会衡量、反复、不愿意血本无归。可是这样无望的坚持又有什么意义呢？结婚是S想要的一个“结果”么？但我们都能预见，那只会是更麻烦的开始。S也试过去见见其他人，但可能大家现在都很懒的，没什么耐心去了解一个人。另外一个朋友也说过类似“谁知道下一个会不会比这位先生好？”的话。说到了这个“年纪”，不希望S再进到血雨腥风的相亲市场，让人挑挑拣拣。我们也想过S的不离开，一定也是因为男孩身上有她需要的东西吧，但那是什么，不是很清楚。“爱情”肯定是有的，我们的很多衡量，也许都太过功利了。但一定还有其他的，有的时候我甚至会觉得，那是心理上的某种缺陷…--
　　至于那个男孩，他的负担也是很大的吧？所以一直在提防、在营造那样一个感觉：无论我如何对你，你是自愿和我一起的…--像是在给自己那个可预见的未来，早早地找好了一个退路，有时候想想要真是这样，还真是觉得有点悲凉。
　　“负心者”不是我人设
　　绫波丽同学：嗯，要说为什么不分手，还真就是如此复杂的问题啊…忽然想起来前些天和几个朋友聊起“劈腿”——有没有被劈过、有没有劈过。如果真的诚实点来说，答案几乎都是肯定的。如果“分手”不难开口，也就不会有“劈腿”了，是吧？
　　但“分手”还真是太难说出口了啊，想当年切切实实地移情别恋了，但最后还是因为男票求婚才分的。（是的，这件事上我承认我是个渣。）让我想想当时是怎么想的…就真的是怕吧，但这怕不是说“毕竟是爱过的人，也是怕伤害他的”（讲真，要真不舍得伤害他，也就不会劈腿了），这种说法太做作了，那种怕更多是对于未知——害怕一旦坦白了，到底会怎么样呢？生活必然会受大巨大的影响，你有一点点觉悟，但还是怕。
　　所以那时总想找个机会顺势分手，但他不知情啊，一直在挽回啊挽回啊，在那个当下，你也真的很容易动摇的：是你爱过的人啊，他也很好啊，不然就趁还来得及，好好回归吧。但终究还是没用的。（嗯，希望从此之后能记住，要分手就痛快地分手吧，“拖着”早晚会出更大问题。）
　　陷到这个情境里的人有多扭曲？你不用想的，可能永远无法理解。这么说吧，分手后有一次我和闺蜜聊天，我硬着头皮和她说了“最喑黑的想法”。我记得我当时抖着声音和她说：“你知道么，我有的时候会想，为什么他没有出意外死掉呢”我以为闺蜜会很震惊，谁知她竟然也对我说，之前一次分手时也这样想过。她笃定了要分手，但那个男孩没什么“错”啊，她不知道怎么开口，有时候就会想着：“街上每天有那么多交通事故，怎么就不是他呢，他要是出点事情就好了......”多可怕。
　　有时候看着好好的恋人，心里在盘算着什么？要是真的知道了，说不定会被吓掉下巴吧？我还听过一个朋友说，要在一个固定的时间分手。问他为什么，说是想分很久了，和女朋友也说过好多次，但姑娘就是一直不同意，那时他已经觉得自己忍无可忍了，但念在姑娘正备考公务员，就决定等她考完试再提，但，“一定要分的”。那姑娘要是知道他这份心思，你说，会是什么样的心情？
　　我还有一次更奇葩的经历，有一天哭着和当时的男票电话，说“我拜托你，如果你有一天不喜欢我了，一定告诉我”。这句话的出处在于，当我越来越了解他，我发现他是一个特别“要面儿”的人，很少会对别人说“不”，也很少会表露真性情。我害怕他也这样对我，害怕有一天，自己也成了曾经被我蒙在鼓里的那个男孩，明明人家已经不爱了，只是还没说出来，你却傻傻地不知道，还在拼了命地喜欢别人…--什么？我当时那个男票回答了什么？他说：我尽量。哈哈哈，真是，世道好轮回，上天饶过谁。
　　后来我想，大概我们都不想做个“负心人”吧，那多不道义啊，怎么会是我们做得出来的事呢？（黑道大哥坚持原配的故事是不是也是如此？）即使是不爱了，这“不爱了”、这背叛了，可能在我们心里，都比不上“负心人”这三个字来得重，所以宁可瞒着、骗着，也不想担这么大的罪名啊。哈哈。
　　因为，只是不想和他恋爱的而已
　　土卫十：话说我们今天的对话，它要不要这么现实？哈哈，此处应有一个“笑哭”表情。好吧，让我延续了这个现实，并把它变得更现实——为什么不分手？因为，只是不想和他恋爱了而已啊——听起来有点像是个病句是么？但其实不是的，我的意思是说，有时候的“不分手”就是因为，我是不大喜欢你了，但这没什么关系，你还有值得我喜欢的，为了它们，我还不会分手。
　　不知道你们有没有过说了分手又反悔的经历，哈哈，sorry，还真是有点不好意思啊，嗯，是的，我有过。而且分手那天晚上我懂了很多——可能你就是要被逼到那个情境里，才知道自己真正在意的是什么口巴？那次说了分手之后很快就后悔了，但不是为了感情，也不是为了那个人，而是因为那天夜里我脑子始终回响着：以后要怎么办呢？还会遇到条件这么好的对象么？天啊，干吗要分手呢？以后以后，以后如果很落魄要怎么办呢？
　　是的，当时就是那么不自信！不过这是题外话了，现在我想说的是：在那段关系里，有些问题其实很早就显现了，但我从来都没有面对过，一直都在逃避。事实上，我甚至从来都没有示弱过。虽然后来的种种都说明，我和他在一起最大的原因就是“经济”，但在当时我是绝对不会承认的。（不能接受这样的自己吧？）我甚至为此形成了很强的反射弧，每次他一表露出“优越感”（很多时候其实是我太敏感），我都会立刻进入暴怒状态，并且为这种恼羞成怒找到各种合理借口。但当时的我其实没有想过，这种敏感正说明着自己的在意，而我只是外强中干。
　　那一次分手，也和这个不无关系，当时经济状况有些改善，我以为自己OK了、不必再忍了，但我不知道的是，心理上的匮乏远不是那么简单就能化解的，外界条件的改善会给你一种“我行了”的错觉，但长久以来的匮乏感，让我在分手的当晚就焦虑得睡不着觉，让我打电话挽回一个我甚至看不起的人（谢谢他没给我机会）。
　　当然了，我也不大喜欢当时那样的自己，但我知道那就是我，我必须要接受这点，接受那至少是一部分的我，而且，一定是更真实的。因为只有接受了，我才能去解决它。虽然这不是短时间内能治愈的“病症”，甚至在现在的关系里，我也不敢说我爱得有多么纯粹，但我知道改变还是有的。而且，那种“自由”还是要争取的。嗯，一定要去的争取的，只是道路漫长了点，哈哈。